情医情感咨询
  • 女生没有安全感,学会这做好这几件小事

    电影里还有一段特别让我唏嘘,最后一次,方小晓陪林见清回家过年。林见清事业有了起色,在北京买了房。希望他爸和小晓能一起搬进去住。爸爸不愿意,林见清负气冲出家门。小晓和他在路边发生了争执。林见清说,我那么努力,不是想给你一个家吗?不就是因为我没有房子吗?小晓望着见清沉默。

    大多男人太过现实,太容易把爱情置换成物质条件,以为只要有天够有钱,一切都总会好的,物质基础固然重要,可是错的是不懂女人的你在眼里似乎就只有这一点了。

    而女人要的是安全感,是爱,不是房子,至少不只是房子,是陪伴,是关心,是希望,是一种让她知道你是清楚自己想要什么,是让她觉得可以依靠。

    这一点,局中大多数男人似乎永远不清楚。

    早年工作中一同事,曾经也幻想过要给女朋友一切,他们一起在重庆工作,打拼生活。朋友工作很忙,有时候疏于对她的关心。女孩子对他发脾气,闹到最后决定分手。

    离开前女孩子说:”你打拼的事业永远是为你自己,而不是为我。就算我走了,你的事业还依旧是你的事业。别说你做的一切都是为了我。“

    多么刺痛人心的话,可又多么真实。当我看到林见清带着哭腔说,我真的很努力,努力变成你想要的样子。我心里一阵叹息,有多少人因为深爱却不懂得爱,错过了心爱的姑娘。

    在我们生活里常见的缺乏安全感有哪些呢

    01

    异性相处边界不清晰

    在土地中边界划分楚河汉界,情感边界感是指与人相处时的亲疏、远近、薄厚,边界感的薄厚决定了与他人的亲近度,亲近度反应了我们接受一个人的接受程度,在感情中由于边界感的存在有了亲人、朋友、恋人等关系。

    很多人在不清楚在于异性相处中什么该做什么不该做,习惯了单身时的自由相处模式,长时间的暧昧行为,和听而不改的态度,使对方逐渐失去信任。导致对方会怀疑:“你们究竟是不是普通朋友,我在你的世界里是不是唯一存在。”

    也会觉得自己找到的依靠只是对谁都温暖的中央空调,而自己只不过是你的关怀对象其中一个,或者会认为:“你不够爱我,所以不会想到我的感受。”

    正确的相处中正视自身出现的问题,不要再以对方只是妹妹或普通朋友这样的借口来做一些不普通的事情。通过换位思考的方式,正确把握该如何与异性相处,设置一个与其他异性相处的底线。

    设置你们之间的透明度,汇报身边有出格行为的异性,将女友大方的介绍给她认为的“情敌”,既能给“情敌”一个良好的震慑作用,又能给足对方安全感。

    在恋爱中需要秀恩爱吗?

    朋友圈对于单身狗来讲,是满受暴击的战场,那么在恋爱中人应该秀恩爱吗。在很多自认为成熟的人看来,做为成年人,这样的行为是幼稚的,也是自己抗拒的。

    早些年看到一篇秀恩爱在恋爱中的作用的心理学研究,研究结果表明,在恋爱中秀恩爱的行为是将对方宣告给自己的生活圈,这样的行为能够有效加强信任,给双方安全感的行为,有利于感情的维持。

    所以长期关系的你也适当给对方增加一点安全感,给朋友全撒点狗粮吧。

    02

    态度冷淡,漠不关心

    女人所有的抱怨、脆弱都是希望得到关怀。女友生病严重向你吐槽无非就是想得到你安慰关心的温暖反馈来温暖自己,哪怕此时说一句多喝热水好好休息宝宝,也能体现出关心,但男方却把照顾她的责任变作冷漠相对:矫情 ,将自己置身事外。

    这种冷漠的态度只会让对方心寒,认为你不爱她了,在缺少的爱的情况下,又如何把自己放心交给你呢


    由于男女思维的差异导致男方总是无视女方需求,可以通过对两性心理的学习,了解女性心理,避免你无意的行为给对方造成伤害。正确了解女友的需求,根据她的需求来提供感情供给。

    一定要重视对女友的情感投资,通过实际行动让她感受到你对她的在乎和重视,给足她陪伴和温暖,就是给足她安全感。

    03

    没有担当,责任感

    在适婚的年纪还没有合适的工作,说明缺乏责任感和上进心。长期关系不再像学校般恋爱一样单纯简单,你们将会面临很多繁重的生活负担。

    趋利避害是人的本能,你的逃避担当、模棱两可的态度,让女方心中产生不安和惶恐,会让她感觉在男方身上找不到方向看不到未来,不断累积失望,只能选择离开你,去寻找别的依靠。

    缺失安全感绝不是一朝一夕的事情,男女方之间肯定都因为某件事情闹过很多次不愉快,但每次都逃避了矛盾中心:建立安全感。

    主动承担起你在恋爱中的责任,让她看到你对未来婚姻的担当。和她共建未来蓝图,让女方对你和你们的未来充满信心。将蓝图划分为无数个可以实现的小计划,一步一个脚印的完成,这样既能让对方看到你的深思熟虑,又能切实感受到你在改变自我。

    合理规划未来不仅能让你实现梦想,还可以提高她对你的依赖性,一个有计划的男人,可以提高你的个人价值,增加对她的吸引力。

    当你会爱时,这个世界美好无比,幸福也应该很大很大,在太阳下眯眼睛,被爱的人亲吻脸庞,枕着满天星光,晚风悄然落地。

    2019-05-04
  • “炮友”能发展为恋情吗?

    最近有的宝宝向反映情医老师说,跟喜欢的男神“为爱鼓掌”了,可在成功地从肉体上拿下男神后,又怕男神觉得她轻浮、不可靠,害怕刚刚追到的男神又跑掉,不知道应该怎样去面对男神。其实“性”在中国文化中一直是一个十分禁忌的话题,但随着社会的发展、文明的进步,“性”和“爱”这个两个看似“隐晦私密”的概念开始被越来越多的人提及。


    相信很多宝宝们,也都曾面临过“性”和“爱”的考验,那么这两者之间应该如何取舍,才最得体、最妥当?


    情医老师就通过今天这篇小文,来为大家一一解答。


    2


    首先我们要理解的一个概念是,什么叫做“性”?或者更直白一些,什么是“性冲动”?


    苏格兰心理学家威廉·麦独孤在《社会心理学引论》中就提到:“性是一种复杂的、具有先天性的、会影响身心的倾向。”


    麦独孤在这部颇具规模的书中,把性冲动看作是一种“生殖本能”,它由三部分组成:一是可看见的,二是能感觉到的,三是具有行动性的。


    也就是说,性冲动往往是通过“视觉”、“主观感觉”、“触觉”三方面来产生。


    宝宝们在恋爱、聊骚和暧昧过程当中,要注意把控好自己在这三方面的表现,适当激起对方一定程度上的性冲动,但不要发生性行为,留给对方一个遐想的机会,留给自己一点掌控的余地。


    要做到“若有若无”、“欲拒还迎”,要正搔到男人痒处时、戛然而止,让他意犹未尽、流连忘返,这也就是我常常挂在嘴边的“推拉战术”的一种实际应用。


    另外一位心理学家亨利·哈夫洛克·霭理斯认为“性”在发展过程中,通常包含两个部分,一是“积欲”,二是“解欲”。


    欲望积累到一定量级,就会引起解欲的冲动,而这种冲动,通俗一点解释就是“求爱”。男人的“积欲”越强,“解欲”的冲动也就越强烈,求爱攻势也就自然更猛烈。


    这也就一定意义上,解释了“性”和“爱”之间的关系。由于一种“若有若无”的、“欲拒还迎”的性冲动。


    一个男人便试图接近女性,企求与之发生“解欲”的关系,并且在企求的过程中不断付出时间、精力、金钱等代价,这就是从心理和生理学角度上所解释的“求爱”本质。


    相信通过上面这一大段的解释,宝宝们应该能够理解什么是性冲动,以及性和爱之间的关系了。


    曾学习过情医老师实操恋爱课程的学员宝宝们也可以放心大胆地去付诸实践,唯有实践才能出真知,情场智商就是在这一次次的打磨和历练中成长起来的。


    3


    但话说回来,如果宝宝们在积欲阶段过早地与男性目标发生了性关系,从而导致解欲冲动锐减,自身价值下降,此时应该如何挽救呢?


    这也就回到了我们最初的那个问题:与刚认识的男生发生了性关系,应该怎样再去面对他?


    咱们先说说重难点:


    1、信任的丧失:刚和你认识,你就与他发生了性关系,这会导致他对你的信任丧失,他会害怕日后被你用相同的方式戴上绿帽;


    2、精神契合度下降:很多男生会本能的觉得,已经进行过肉体接触的姑娘会缺乏精神内核,“很肤浅、不高级、没内涵”。


    因此我们主要攻陷的方向就是这两条——向他证明你可被信任,并向他证明你有丰富而让他惊艳的精神世界。


    4


    学过情医老师相关课程的同学们都知道,老师是一个主张理论与实操并重的人,没有理论指导的实操是“摸黑作业”,没有实践操作的理论是“屠龙之术”。


    上面讲了那么多理论干货,接下来我们话不多说,直接介绍实操方法。


    第1步,清空关系。回到普通朋友,从零开始,慢慢释放你的魅力。


    第2步,保持联系,但聊骚要点到为止。开始装傻,对对方发出的各种“性”信号进行巧妙的回避,这就意味着告诉对方“上次发生性关系只是偶然”。


    第3步,不作不闹,乖为上策。在朋友圈展示自身高价值,展现你作为“女朋友”的最佳表现,给予对方“想要继续追求你”的心理暗示。


    第4步,把握节奏和尺寸。这个阶段已经可以适度聊骚,并做一些符合“女朋友”身份的事情。


    如参加自己朋友聚会时带上他、在家做饭给他吃,可以让朋友起哄喊姐夫,或旁敲侧击“哇你真贤惠,谁娶你真是三生有幸”。


    但这一步要把握好节奏,你的“好”要徐徐展现,不要急火,同时也要把握好尺寸,不要给对方留下轻浮的感觉,此阶段切忌不可发生性关系。


    第5步,真情流露。此阶段是感情升华的高潮阶段,正确的处理方式可以为接下来的感情生活奠定牢固的基础,但错误的处理方式也可能会导致对方恋爱幻想的破灭或自身价值和爱情地位的下降。


    第6步,同步引发男性征服欲。经过上一步“真情流露”后,已经可以与对方再次“为爱鼓掌”了。由于此时已经有情感和精神交流,此时的睡便不再是乱睡,而是有步骤有组织有计划的睡。睡得稍微用心一些,从精神到肉体,全面让他产生依恋感。


    这里要注意的重点是,在“为爱鼓掌”这件事上,千万不要主动联系,不要随叫随到。十次中婉拒两三次,做到有来有回,并在日常生活中着力打造出你精彩而有趣的生活。


    而此时,你把自己的事业经营得风生水起,把社交生活经营得丰富好玩,全方面展示了你是一个独立而复杂且有趣的女人,这些都是综合实力的体现,一旦他赞赏你的生活,就非常容易上钩。


    然而如果此时他仍不上钩,或者仅对于和你发生关系有兴趣,对于日后的生活,总是回避敷衍。


    那就说明,人家是真的不想找女朋友,只是想玩玩,找个固定炮友。


    万一不幸发现,是这么一个情况,你也就应该大大方方地说一句“你活儿不够好”,然后挥一挥袖子,潇洒离开。

    2019-05-01
  • 会吵架的人,感情越吵越好

    很多人会发现,人在气头上的时候总是说一些脑回路不正常的话,与人吵架的时候也是这样,对方越是在意什么就越是说什么。


    就好像知道一个人的软肋,还使劲往那个地方刺。


    女人看不惯男人窝在沙发里,满地都是垃圾也不知道打扫一下,女人见此炸开了锅:


    你能不能偶尔把这里收拾一下,都这样了你还看得下去吗?


    男人:


    就地上一点垃圾,你低个头不就捡起来了,我今天很累了。


    女人:


    你是男人不是大爷,不要一回来就把我当你的私人保姆,你自己没长手吗?


    你一言我一语,每一句话都试图在压对方的气焰,这个过程无限循环,最终都会有爆发的时候。


    最后的爆发,或是一方的摔门而出,或是一方歇斯底里的喊叫,甚至是打上一架。


    可问及原因只是很小的一件事,但吵架的时候两个人都会用最狠的话砸向对方,不满像滚雪球一样越来越大。


    所以这个时候要学会闭嘴,因为人在生气的时候会说最伤人的话,而那些话也不是你真的想说的。


    如果实在控制不住自己的情绪,控制不了,那也一定要“嘴下留情”,记得不要揭对方的伤疤、揭对方的短、不要伤及对方的自尊。


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    两个人的感情不是“很多人的事情”


    感情始终是两个人的事情,很多人一与另一半产生矛盾,马上全世界都知道了。


    尤其是女人,很喜欢对别人抱怨自己的委屈,以及另一半的不好。


    但这一点是很不好的,两个人的事情还是两个人解决比较好。


    有个姑娘与男朋友吵架了,她气不过,马上打电话告诉了她的妈妈。


    她妈妈一听,这还没结婚了,女儿就受了男人的气,这怎么得了。


    于是她妈妈当天就冲到男人公司,理直气壮地找男人理论,问为什么要那么对她的女儿。


    在公司外面大吵大叫,对男人造成了很不好的影响。


    事实上,男人已经准备好了小礼物,打算当天和姑娘道歉的,但经过女孩妈妈那么一闹,男人直接与女孩分手了。


    当然,这只是很极端的一个例子,这位姑娘的妈妈性格冲动,造成了这样的结果。


    但追根究底,是不该把两个人之间的感情矛盾轻而易举地告知他人。


    如果只是简单的吵架,那是非常正常的一件事,而对男人而言,这些事情被其他人知道,可以让他非常不爽。


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    巧妙示弱


    “撒娇女人最好命”,懂得示弱的女人才是最可贵的,才是男人心底的“朱砂痣”。


    杨杨和老公结婚八年,但她们每次吵架后都是老公心甘情愿来哄她,我问她是怎么做到的,她却一副很简单的模样:


    不是因为他脾气有多好,其实每次吵架后都是我先低头,但看起来都是他哄我,可能已经习惯了吧。


    比如上次,我们因为一件小事吵架之后,我们互相不理睬对方,我偷偷注意到他正在玩手机。


    于是我就假装要拿高处的一个盒子,我尽力大动作地踮起脚拿(为了让他注意到我)。


    但还是够不着,这时候他就过来帮我拿下来了,我也就顺便笑了笑,说了句谢谢,然后就和好了,事后他还给我到了歉。


    了解下发现,她们之间还有很多这样的事情。


    每一次,杨杨都可以巧妙地示弱,引起对方的关注,最终轻而易举地化解僵局。


    但现实中很多人做不到示弱。


    很多人在吵架后,即使对方已经服软了,但她还是因为生气而一直绷着关系。


    就拿杨杨这件事来说,很多人可能会在丈夫帮忙的时候说:


    不要你帮忙,我自己可以,我还在生气呢,别在这假惺惺的!


    这样一来,矛盾激化。


    但这却是更多人的选择,这一选择却是不成熟不理智的。


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    抓住时机解决问题


    时机,这个东西很重要。


    小张与老婆吵架之后,一连好几天都闷闷不乐,大家还以为他是不肯道歉,放不下面子才有这样的结果。


    可了解之下才知道,他和老婆之所以好几天还没和好是他老婆的问题。


    他老婆根本识别不到他服软的点。


    前几天,小张主动打电话给老婆:


    老婆,你晚上想吃什么啊,我们一起出去吃饭吧?


    吃什么吃,谁要给你一起吃!


    面对这么明显的服软可她老婆居然没有识别出来,反而继续生气,两个人之间的关系更加僵硬。


    这就是典型的没有抓住时机来解决问题。


    其实男人是个非常怕麻烦的人,他们不喜欢与自己的妻子一直出于僵硬的状态,所以很多时候他们会主动找机会认错,给个台阶。


    姑娘们一定要记住,当男人给台阶的时候,千万不要一脚踢翻,不管台阶是什么样的,是大是小,先踩上去再说。


    只要上了台阶,后面再慢慢沟通,让他意识到自己的错误。


    而不是一开始就把男人推向死胡同。


    比如小张,被老婆劈头盖脸骂了一顿之后就一直住在外面,不是他不想服软,而是怕引来更多的麻烦事。


    而这时候他老婆要是希望小张可以回去主动找她,就有点尴尬了,之前找你的时候干嘛去了?


    所以,一定要学会看准时机,了解男人,吵架之后不管他用什么方式跟你搭关系,都先接住再说。


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    有的夫妻越吵越有感情,而有的夫妻一吵架就散,到底是为什么呢?


    我想这需要每对夫妻自己去探索,明白其中的真意。


    而最重要的,是女方需要一个高情商的头脑,多看别人的故事,多读对方的心。

    2019-05-01
  • 要结婚了,一吵架男友就疯狂砸东西

    这是一个与分手无关的案例,因为园园一直反复强调她的目的是不分手,他们是真爱,她只想找到能改善俩人相处模式的办法。

    园园和吕贺交往了快两年,即将步入婚姻,而俩人的感情只能说一般般。因为俩人经常吵架,每次吵架俩人谁也不绕过谁,争的面红耳赤,每当这时吕贺就会变得很极端,他会忍不住砸东西来发泄不满和怒火。

    其实刚开始交往时俩人也吵架,可那时的吕贺脾气没有现在这么曝,那会他最多是急红了眼然后甩门而出,等气消了再回来求和好。不知道从什么开始吕贺对待吵架的方式变了,他习惯砸东西把家里能砸的都砸了,然后等发泄完又下跪道歉求原谅。说实话第一次摔东西时园园被吓到了 没有一点防备,后来因为吕贺真心诚意的下跪道歉,园园还是原谅了他。可从那之后吕贺并没有改掉这个坏毛病反而园园越来越习惯他的生气方式,因为每次争吵吕贺都会砸东西,最后基本都是用吕贺的下跪道歉来收尾,每隔一阵他们就会上演一场这样的闹剧。后来在俩人心情好的时候园园有和吕贺沟通让他不要再砸东西,吕贺都会说做不到,他常说“我爱你是毋庸置疑的,但我就是控制不住我自己的脾气!” 结果俩人就这么吵吵闹闹磕磕盼盼到了谈婚论嫁。现如今双方家长已见过面,就差确定下结婚日期,为后续做准备。

    圆圆的内心其实是想和吕贺结婚的,因为毕竟交往快两年了,抛开吵架的时间段,其他时间他们还挺恩爱的。可是她还是有些顾虑,她担心以吕贺现在的暴脾气,以后不知道会不会加剧导致出现家暴现象。到底要怎么样才能让吕贺的暴脾气恢复正常状态。

    回复:你说他之前不这样的,后来吵架才开始砸东西。那他这个暴脾气的背后一定有原因,建议你先去了解下是什么原因导致他一下子性情大变的?是压力大、心理问题还是其他什么原因。知道原因后再去有针对性的解决就会轻松很多。必要的时候可以借助外力(药物或心理治疗)暴脾气如何才能恢复正常状态 这个问题已经超出了我们的咨询范围了,但是我可以很明确的告诉你砸东西是有暴力倾向的,你需要尽快来处理这个问题,切不可带着它走进婚姻。

    2019-04-30
  • 聊天学会这4招,能让90%的男生闪电脱单!

    当我们从社交软件或者通过介绍新加了一个妹子,我们该如何跟她愉快的聊下去并且自然升级关系呢?想必很多兄弟都有这个疑问,那么导师今天就给大家剖析讲解一下具体流程。


    认识阶段


    我们主要以女生感兴趣的话题入手,幽默风趣一点。


    这点很容易理解,因为我们刚与妹子认识,彼此之间还没有信任感,所以我们首先要注意的就是:聊天舒适感的培养。


    这个时候我们就可以聊聊美食,聊聊电影,女人是感性思维,重视情绪和感受,聊天中讲一些电影的情节和画面感都会让女生产生情绪波动.


    当然,不论是聊电影还是平时聊天,其实你都可以大胆的去给女生一些情绪刺激,这样做可以在瞬间拉近你们的距离。


    了解阶段


    主要以彼此的生活工作了解为切入点。但是要注意,前期大家都不了解,你不可以一直提问“你好,你是”、“请问你叫什么名字”、“我想认识你可以吗”...


    这样的话女生会对你印象直线下降,这其实就是犯了,只问对方信息,却不说自己信息的错。


    当我们一直问别人问题时,就等于你一直在对女生索取价值。但如果你能这样说:


    “我的兴趣爱好是看书,打球,乐器。你呢?”


    这样,由于我们先贡献自己的价值,再问对方,对方就会告诉自己的她的信息了。(简单概括:先说自己,再问他人)


    因为我是用信息跟你交换,而不是直接索取你的信息,这样在女生心里就会觉得平衡,得到她的信息就容易了。


    暧昧阶段


    暧昧阶段需要使用更多调情的话术。因为到了这个阶段,就证明我们和妹子已经很熟悉了,这个时候我们要做的就是去通过调情来升级我们之间的关系。


    很多兄弟不会调情,认为调情很难,有时候也不敢说怕说错话惹到妹子。


    其实并不是,很多时候该做什么事情是顺理成章去做的,到了这个阶段你不去做你就会错过最佳窗口期,同时妹子对你兴趣也会逐渐变弱。


    交往阶段


    在我们和妹子确定关系之后自然而然就到了这个阶段,其实这个阶段最多的就是看你的情绪感知程度和行为感知程度。


    这时的你已经不在是一个人,平时相处的时候要多去考虑对方的感受。


    这样才能避免引发女生的小情绪,从而减少你们相处中的摩擦,双方的感情也能更持久。

    2019-04-29

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