情医情感咨询
  • 别说你习惯了单身,你只是爱无能

    我们最近常听到,佛系减肥这个词,比如说,“吃饱了才有力气减肥“,“生活已经够辛苦了,我再不好好吃两顿,就太对不起自己了”。“减肥这件事,我想起来就减一下,想不起来依旧吃嘛嘛香”。年纪轻轻的就有一种看破红尘的感觉。这不摆明了是吃不到葡萄就说葡萄酸吗。

    佛系青年也是我们熟知的一个词,有些人觉得单身也挺好的,多个人反倒是多个累赘,我自己潇洒着呢,想几点回家就几点回家,想跟朋友出去浪就去浪,喝着小酒唱着小歌,别提多潇洒了,但是在街上碰到人家情侣互相依偎的,还是忍不住偷瞄两眼。

    有的姑娘问我,为什么现在的男孩子都不愿意追女生了,原来我们经常能看到新闻,某某男子,站在某某宿舍楼下,摆了520朵玫瑰花,花了半个月的生活费,租了个破音响,唱着今天你要嫁给我,XXX你不下来,我就不回去。

    所以姑娘,你一直在等着韩剧里那个王子,身奇白马来到你身边吗,

    喂,醒醒,别做梦了,老师今天告诉你,你不是不想恋爱,只是被一些错误的恋爱认知困扰。

    1.把被动当成“高自尊”

    爱情只能来自外界,自己只能被动接受

    大家熟知的某知名电视台的主持人,吴昕再一次被采访是被问到,“当自己面对喜欢的人的时候,有哪些表现?”很多人都猜了很多,都没有猜到她的表现,后来,她自己笑着说,是没有表现,也不会表现出来。大家都很惊讶,纷纷吐糟说,没想到,她是这么被动的一个人,难怪单身这么久。

    这种人在人际交往、恋爱中总是很被动,而这种情况很可能是患上了一种“病”也就是社交恐惧症,Lynne Henderson博士说,社交焦虑是因为害怕别人消极的评价,或者在交往过程中产生难受、恐惧等情绪,所以就总是退缩、回避。

    其实他们的内心非常渴望和别人发生联系,但是又害怕别人拒绝自己,或对自己有不好的评价。

    一般很在意别人评价的人,自我意识都比较强。而自我意识指的是一种无比强烈地感觉自己存在的一种状态。这种人,在人群中总是觉得别人在关注自己、看自己,很不舒服,很不自在。

    2、把现实当成衡量感情的秤

    爱情不是一场等价交易,因为我爱你,你就要爱我,是错误的。

    以下的错误观念,有在你的脑子里冒出来过么,如果有你要小心了,很可能是你现在还单着的原因:

    “最理想的伴侣就是,我负责貌美如花,他负责攥钱养家”


    “我这么爱他,他怎么回我消息这么慢,他是不是不爱我”

    “我为他付出这么多,他只会享受!从来不顾及我”

    爱情是什么,文艺一点,是长长久久的陪伴,是日出日落的相处,是暖心,是美好,现实一点,是荷尔蒙分泌产生的感觉。

    有人坚信在漫长的一生中,能够做到执子之手白首偕老,爱过一个,就不会再去考虑他人。也有人会纠结对方谈过几次恋爱,其实,与其花时间纠结这些虚无缥缈的东西,不如去提高自己爱人的能力,爱都是相互的,有了付出就一定会有回报。

    3.对待爱情太理想化

    理想化,是对爱情过高的预期和要求,有些姑娘,天天憧憬着未来的另一半:我这么优秀,他一定是腹肌八块,开着自己的公司,财务自由,工作不忙,每个月都会带我去不同的国家玩。

    或者是,我的他一定有一双柔情似水的双眸,在外他可以像《杀手不太冷》中的大叔保护我,在家他烧得一手三星级主厨水平的好饭菜,姑娘先把你的口水收一收。

    很多姑娘跟我说:我不知道自己喜欢什么样的人,那请你拿出一张白纸,写下你找另一半的标准,我一个朋友可是写了20多条,不过都是确实可实现的,比如,他要喜欢小孩子,有爱心,有固定的工作,有强烈的事业心,热爱健身,没有不良嗜好,不能秃顶,性格上不能接受强人所难 。

    如果一个人满足了你百分之六十的标准,那你就可以尝试着去了解了,因为我们还要给他们百分之40的提升空间。

    4,单身沉没成本随着时间推移越来越高

    一个人决定要不要做一件事的时候,不仅考虑这件事将来对自己有没有好处,同时也考虑过去自己在这件事情上的投入,过去投入越多,也就意味着沉没成本越高,这个人也就越不愿意改变现状。

    对于一个单身半年的人来说,他的沉没成本并不高,他可能伺机而动,如果有心仪的对象,他可能不会考虑很多,就放马扬鞭的追求。但是对于一个单身五年的人来说,你让他放弃单身生活,他要考虑的就多了。因为他的成本太高了,他已经习惯了一个人的节奏。

    1,懂得如何主动示好,想清楚自己的期望,付之行动。

    英国知名恋爱专家Matthew Hussey说过,等来的多数不是爱情,往往是渣男。

    现在的社会开放了,女性也有追求真爱的权利,不要在等待中浪费时间,努力提高自己,让自己变得更好,有自己的独特之处,增加社交,多认识点朋友。

    在爱情中,那些更主动的人,往往会收获到更加满意的爱情,而那些消极等待的,往往就是将就。

    如果你想具体的知道如何扩大自己的社交圈,提升自己的社交质量,我们往期的文章也会帮助到你《拓展社交圈的三大法则,让你不在孤独》

    2,降低恋爱门槛,拥抱约会阶段。

    有时候我们容易把爱情当成一场太隆重的仪式,要做好充足的准备。

    老师的一个学员倩倩,很喜欢一个男生,男生对她也有好感,并且也主动约她吃饭,但是倩倩就是不肯赴约,总觉得自己没准备好,生生的推了男生五次,而且是在约会前的两个小时,告诉男生,今天公司有事,不能去了。最后男生以为她不喜欢他,就把注意力转移到别的女生上去了。倩倩追悔莫及。

    有的姑娘就是还没约会,就把自己吓跑了。姑娘跟你约会的男生是坏人吗?是带着小红帽的大灰狼么?不相互了解,怎么进一步的发展呢。

    约会只不过是一个察看期,双方会观察是否适合进入恋爱阶段,这个期间也是情侣之间最有意思的阶段,带着点暧昧和不确定。

    但是脑子要保持清醒,约会并不等于暧昧。如果暧昧的目的,只是为了逗逗你,把你养成个备胎,或者是酒后的倾诉对象。

    如果你发现了一个男生有跟你暧昧,但就是不跟你进一步的确定关系,像神龙见首不见尾一样,抓不到摸不着,那老师劝你,让他趁早,乘着风,滚蛋。

    3,需要懂得不功利的看待付出和索取。

    爱情不是一场交易,有的姑娘约着会的时候,总是让另一半付出,买各式各样的礼物才能证明爱你,把空闲的时间都花在你身上,才叫爱你。

    姑娘,你以为他的付出,是他离不开你的筹码。恰恰相反,一个人足够多的付出,在得不到回报的时候,他必然会选择终止付出。

    良好的爱情是平等的,是沟通融洽的。

    遇到矛盾的时候,多主动沟通、道歉;也可以多点表现自己,男生不会一直主动地降低底线来认错的。表达清楚你的感受和需求,才是一份健康感情的基础。

    没有收到回应,也不会过多地打击自己的信心,又躲回到自己的洞穴中,再也不敢出来了。当面沟通不好,你可以选择短信,微信的文字的方式,多给自己一些思考的时间,也给对方一些思考的时间。

    2019-05-04
  • 女生没有安全感,学会这做好这几件小事

    电影里还有一段特别让我唏嘘,最后一次,方小晓陪林见清回家过年。林见清事业有了起色,在北京买了房。希望他爸和小晓能一起搬进去住。爸爸不愿意,林见清负气冲出家门。小晓和他在路边发生了争执。林见清说,我那么努力,不是想给你一个家吗?不就是因为我没有房子吗?小晓望着见清沉默。

    大多男人太过现实,太容易把爱情置换成物质条件,以为只要有天够有钱,一切都总会好的,物质基础固然重要,可是错的是不懂女人的你在眼里似乎就只有这一点了。

    而女人要的是安全感,是爱,不是房子,至少不只是房子,是陪伴,是关心,是希望,是一种让她知道你是清楚自己想要什么,是让她觉得可以依靠。

    这一点,局中大多数男人似乎永远不清楚。

    早年工作中一同事,曾经也幻想过要给女朋友一切,他们一起在重庆工作,打拼生活。朋友工作很忙,有时候疏于对她的关心。女孩子对他发脾气,闹到最后决定分手。

    离开前女孩子说:”你打拼的事业永远是为你自己,而不是为我。就算我走了,你的事业还依旧是你的事业。别说你做的一切都是为了我。“

    多么刺痛人心的话,可又多么真实。当我看到林见清带着哭腔说,我真的很努力,努力变成你想要的样子。我心里一阵叹息,有多少人因为深爱却不懂得爱,错过了心爱的姑娘。

    在我们生活里常见的缺乏安全感有哪些呢

    01

    异性相处边界不清晰

    在土地中边界划分楚河汉界,情感边界感是指与人相处时的亲疏、远近、薄厚,边界感的薄厚决定了与他人的亲近度,亲近度反应了我们接受一个人的接受程度,在感情中由于边界感的存在有了亲人、朋友、恋人等关系。

    很多人在不清楚在于异性相处中什么该做什么不该做,习惯了单身时的自由相处模式,长时间的暧昧行为,和听而不改的态度,使对方逐渐失去信任。导致对方会怀疑:“你们究竟是不是普通朋友,我在你的世界里是不是唯一存在。”

    也会觉得自己找到的依靠只是对谁都温暖的中央空调,而自己只不过是你的关怀对象其中一个,或者会认为:“你不够爱我,所以不会想到我的感受。”

    正确的相处中正视自身出现的问题,不要再以对方只是妹妹或普通朋友这样的借口来做一些不普通的事情。通过换位思考的方式,正确把握该如何与异性相处,设置一个与其他异性相处的底线。

    设置你们之间的透明度,汇报身边有出格行为的异性,将女友大方的介绍给她认为的“情敌”,既能给“情敌”一个良好的震慑作用,又能给足对方安全感。

    在恋爱中需要秀恩爱吗?

    朋友圈对于单身狗来讲,是满受暴击的战场,那么在恋爱中人应该秀恩爱吗。在很多自认为成熟的人看来,做为成年人,这样的行为是幼稚的,也是自己抗拒的。

    早些年看到一篇秀恩爱在恋爱中的作用的心理学研究,研究结果表明,在恋爱中秀恩爱的行为是将对方宣告给自己的生活圈,这样的行为能够有效加强信任,给双方安全感的行为,有利于感情的维持。

    所以长期关系的你也适当给对方增加一点安全感,给朋友全撒点狗粮吧。

    02

    态度冷淡,漠不关心

    女人所有的抱怨、脆弱都是希望得到关怀。女友生病严重向你吐槽无非就是想得到你安慰关心的温暖反馈来温暖自己,哪怕此时说一句多喝热水好好休息宝宝,也能体现出关心,但男方却把照顾她的责任变作冷漠相对:矫情 ,将自己置身事外。

    这种冷漠的态度只会让对方心寒,认为你不爱她了,在缺少的爱的情况下,又如何把自己放心交给你呢


    由于男女思维的差异导致男方总是无视女方需求,可以通过对两性心理的学习,了解女性心理,避免你无意的行为给对方造成伤害。正确了解女友的需求,根据她的需求来提供感情供给。

    一定要重视对女友的情感投资,通过实际行动让她感受到你对她的在乎和重视,给足她陪伴和温暖,就是给足她安全感。

    03

    没有担当,责任感

    在适婚的年纪还没有合适的工作,说明缺乏责任感和上进心。长期关系不再像学校般恋爱一样单纯简单,你们将会面临很多繁重的生活负担。

    趋利避害是人的本能,你的逃避担当、模棱两可的态度,让女方心中产生不安和惶恐,会让她感觉在男方身上找不到方向看不到未来,不断累积失望,只能选择离开你,去寻找别的依靠。

    缺失安全感绝不是一朝一夕的事情,男女方之间肯定都因为某件事情闹过很多次不愉快,但每次都逃避了矛盾中心:建立安全感。

    主动承担起你在恋爱中的责任,让她看到你对未来婚姻的担当。和她共建未来蓝图,让女方对你和你们的未来充满信心。将蓝图划分为无数个可以实现的小计划,一步一个脚印的完成,这样既能让对方看到你的深思熟虑,又能切实感受到你在改变自我。

    合理规划未来不仅能让你实现梦想,还可以提高她对你的依赖性,一个有计划的男人,可以提高你的个人价值,增加对她的吸引力。

    当你会爱时,这个世界美好无比,幸福也应该很大很大,在太阳下眯眼睛,被爱的人亲吻脸庞,枕着满天星光,晚风悄然落地。

    2019-05-04
  • “炮友”能发展为恋情吗?

    最近有的宝宝向反映情医老师说,跟喜欢的男神“为爱鼓掌”了,可在成功地从肉体上拿下男神后,又怕男神觉得她轻浮、不可靠,害怕刚刚追到的男神又跑掉,不知道应该怎样去面对男神。其实“性”在中国文化中一直是一个十分禁忌的话题,但随着社会的发展、文明的进步,“性”和“爱”这个两个看似“隐晦私密”的概念开始被越来越多的人提及。


    相信很多宝宝们,也都曾面临过“性”和“爱”的考验,那么这两者之间应该如何取舍,才最得体、最妥当?


    情医老师就通过今天这篇小文,来为大家一一解答。


    2


    首先我们要理解的一个概念是,什么叫做“性”?或者更直白一些,什么是“性冲动”?


    苏格兰心理学家威廉·麦独孤在《社会心理学引论》中就提到:“性是一种复杂的、具有先天性的、会影响身心的倾向。”


    麦独孤在这部颇具规模的书中,把性冲动看作是一种“生殖本能”,它由三部分组成:一是可看见的,二是能感觉到的,三是具有行动性的。


    也就是说,性冲动往往是通过“视觉”、“主观感觉”、“触觉”三方面来产生。


    宝宝们在恋爱、聊骚和暧昧过程当中,要注意把控好自己在这三方面的表现,适当激起对方一定程度上的性冲动,但不要发生性行为,留给对方一个遐想的机会,留给自己一点掌控的余地。


    要做到“若有若无”、“欲拒还迎”,要正搔到男人痒处时、戛然而止,让他意犹未尽、流连忘返,这也就是我常常挂在嘴边的“推拉战术”的一种实际应用。


    另外一位心理学家亨利·哈夫洛克·霭理斯认为“性”在发展过程中,通常包含两个部分,一是“积欲”,二是“解欲”。


    欲望积累到一定量级,就会引起解欲的冲动,而这种冲动,通俗一点解释就是“求爱”。男人的“积欲”越强,“解欲”的冲动也就越强烈,求爱攻势也就自然更猛烈。


    这也就一定意义上,解释了“性”和“爱”之间的关系。由于一种“若有若无”的、“欲拒还迎”的性冲动。


    一个男人便试图接近女性,企求与之发生“解欲”的关系,并且在企求的过程中不断付出时间、精力、金钱等代价,这就是从心理和生理学角度上所解释的“求爱”本质。


    相信通过上面这一大段的解释,宝宝们应该能够理解什么是性冲动,以及性和爱之间的关系了。


    曾学习过情医老师实操恋爱课程的学员宝宝们也可以放心大胆地去付诸实践,唯有实践才能出真知,情场智商就是在这一次次的打磨和历练中成长起来的。


    3


    但话说回来,如果宝宝们在积欲阶段过早地与男性目标发生了性关系,从而导致解欲冲动锐减,自身价值下降,此时应该如何挽救呢?


    这也就回到了我们最初的那个问题:与刚认识的男生发生了性关系,应该怎样再去面对他?


    咱们先说说重难点:


    1、信任的丧失:刚和你认识,你就与他发生了性关系,这会导致他对你的信任丧失,他会害怕日后被你用相同的方式戴上绿帽;


    2、精神契合度下降:很多男生会本能的觉得,已经进行过肉体接触的姑娘会缺乏精神内核,“很肤浅、不高级、没内涵”。


    因此我们主要攻陷的方向就是这两条——向他证明你可被信任,并向他证明你有丰富而让他惊艳的精神世界。


    4


    学过情医老师相关课程的同学们都知道,老师是一个主张理论与实操并重的人,没有理论指导的实操是“摸黑作业”,没有实践操作的理论是“屠龙之术”。


    上面讲了那么多理论干货,接下来我们话不多说,直接介绍实操方法。


    第1步,清空关系。回到普通朋友,从零开始,慢慢释放你的魅力。


    第2步,保持联系,但聊骚要点到为止。开始装傻,对对方发出的各种“性”信号进行巧妙的回避,这就意味着告诉对方“上次发生性关系只是偶然”。


    第3步,不作不闹,乖为上策。在朋友圈展示自身高价值,展现你作为“女朋友”的最佳表现,给予对方“想要继续追求你”的心理暗示。


    第4步,把握节奏和尺寸。这个阶段已经可以适度聊骚,并做一些符合“女朋友”身份的事情。


    如参加自己朋友聚会时带上他、在家做饭给他吃,可以让朋友起哄喊姐夫,或旁敲侧击“哇你真贤惠,谁娶你真是三生有幸”。


    但这一步要把握好节奏,你的“好”要徐徐展现,不要急火,同时也要把握好尺寸,不要给对方留下轻浮的感觉,此阶段切忌不可发生性关系。


    第5步,真情流露。此阶段是感情升华的高潮阶段,正确的处理方式可以为接下来的感情生活奠定牢固的基础,但错误的处理方式也可能会导致对方恋爱幻想的破灭或自身价值和爱情地位的下降。


    第6步,同步引发男性征服欲。经过上一步“真情流露”后,已经可以与对方再次“为爱鼓掌”了。由于此时已经有情感和精神交流,此时的睡便不再是乱睡,而是有步骤有组织有计划的睡。睡得稍微用心一些,从精神到肉体,全面让他产生依恋感。


    这里要注意的重点是,在“为爱鼓掌”这件事上,千万不要主动联系,不要随叫随到。十次中婉拒两三次,做到有来有回,并在日常生活中着力打造出你精彩而有趣的生活。


    而此时,你把自己的事业经营得风生水起,把社交生活经营得丰富好玩,全方面展示了你是一个独立而复杂且有趣的女人,这些都是综合实力的体现,一旦他赞赏你的生活,就非常容易上钩。


    然而如果此时他仍不上钩,或者仅对于和你发生关系有兴趣,对于日后的生活,总是回避敷衍。


    那就说明,人家是真的不想找女朋友,只是想玩玩,找个固定炮友。


    万一不幸发现,是这么一个情况,你也就应该大大方方地说一句“你活儿不够好”,然后挥一挥袖子,潇洒离开。

    2019-05-01
  • 会吵架的人,感情越吵越好

    很多人会发现,人在气头上的时候总是说一些脑回路不正常的话,与人吵架的时候也是这样,对方越是在意什么就越是说什么。


    就好像知道一个人的软肋,还使劲往那个地方刺。


    女人看不惯男人窝在沙发里,满地都是垃圾也不知道打扫一下,女人见此炸开了锅:


    你能不能偶尔把这里收拾一下,都这样了你还看得下去吗?


    男人:


    就地上一点垃圾,你低个头不就捡起来了,我今天很累了。


    女人:


    你是男人不是大爷,不要一回来就把我当你的私人保姆,你自己没长手吗?


    你一言我一语,每一句话都试图在压对方的气焰,这个过程无限循环,最终都会有爆发的时候。


    最后的爆发,或是一方的摔门而出,或是一方歇斯底里的喊叫,甚至是打上一架。


    可问及原因只是很小的一件事,但吵架的时候两个人都会用最狠的话砸向对方,不满像滚雪球一样越来越大。


    所以这个时候要学会闭嘴,因为人在生气的时候会说最伤人的话,而那些话也不是你真的想说的。


    如果实在控制不住自己的情绪,控制不了,那也一定要“嘴下留情”,记得不要揭对方的伤疤、揭对方的短、不要伤及对方的自尊。


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    两个人的感情不是“很多人的事情”


    感情始终是两个人的事情,很多人一与另一半产生矛盾,马上全世界都知道了。


    尤其是女人,很喜欢对别人抱怨自己的委屈,以及另一半的不好。


    但这一点是很不好的,两个人的事情还是两个人解决比较好。


    有个姑娘与男朋友吵架了,她气不过,马上打电话告诉了她的妈妈。


    她妈妈一听,这还没结婚了,女儿就受了男人的气,这怎么得了。


    于是她妈妈当天就冲到男人公司,理直气壮地找男人理论,问为什么要那么对她的女儿。


    在公司外面大吵大叫,对男人造成了很不好的影响。


    事实上,男人已经准备好了小礼物,打算当天和姑娘道歉的,但经过女孩妈妈那么一闹,男人直接与女孩分手了。


    当然,这只是很极端的一个例子,这位姑娘的妈妈性格冲动,造成了这样的结果。


    但追根究底,是不该把两个人之间的感情矛盾轻而易举地告知他人。


    如果只是简单的吵架,那是非常正常的一件事,而对男人而言,这些事情被其他人知道,可以让他非常不爽。


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    巧妙示弱


    “撒娇女人最好命”,懂得示弱的女人才是最可贵的,才是男人心底的“朱砂痣”。


    杨杨和老公结婚八年,但她们每次吵架后都是老公心甘情愿来哄她,我问她是怎么做到的,她却一副很简单的模样:


    不是因为他脾气有多好,其实每次吵架后都是我先低头,但看起来都是他哄我,可能已经习惯了吧。


    比如上次,我们因为一件小事吵架之后,我们互相不理睬对方,我偷偷注意到他正在玩手机。


    于是我就假装要拿高处的一个盒子,我尽力大动作地踮起脚拿(为了让他注意到我)。


    但还是够不着,这时候他就过来帮我拿下来了,我也就顺便笑了笑,说了句谢谢,然后就和好了,事后他还给我到了歉。


    了解下发现,她们之间还有很多这样的事情。


    每一次,杨杨都可以巧妙地示弱,引起对方的关注,最终轻而易举地化解僵局。


    但现实中很多人做不到示弱。


    很多人在吵架后,即使对方已经服软了,但她还是因为生气而一直绷着关系。


    就拿杨杨这件事来说,很多人可能会在丈夫帮忙的时候说:


    不要你帮忙,我自己可以,我还在生气呢,别在这假惺惺的!


    这样一来,矛盾激化。


    但这却是更多人的选择,这一选择却是不成熟不理智的。


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    抓住时机解决问题


    时机,这个东西很重要。


    小张与老婆吵架之后,一连好几天都闷闷不乐,大家还以为他是不肯道歉,放不下面子才有这样的结果。


    可了解之下才知道,他和老婆之所以好几天还没和好是他老婆的问题。


    他老婆根本识别不到他服软的点。


    前几天,小张主动打电话给老婆:


    老婆,你晚上想吃什么啊,我们一起出去吃饭吧?


    吃什么吃,谁要给你一起吃!


    面对这么明显的服软可她老婆居然没有识别出来,反而继续生气,两个人之间的关系更加僵硬。


    这就是典型的没有抓住时机来解决问题。


    其实男人是个非常怕麻烦的人,他们不喜欢与自己的妻子一直出于僵硬的状态,所以很多时候他们会主动找机会认错,给个台阶。


    姑娘们一定要记住,当男人给台阶的时候,千万不要一脚踢翻,不管台阶是什么样的,是大是小,先踩上去再说。


    只要上了台阶,后面再慢慢沟通,让他意识到自己的错误。


    而不是一开始就把男人推向死胡同。


    比如小张,被老婆劈头盖脸骂了一顿之后就一直住在外面,不是他不想服软,而是怕引来更多的麻烦事。


    而这时候他老婆要是希望小张可以回去主动找她,就有点尴尬了,之前找你的时候干嘛去了?


    所以,一定要学会看准时机,了解男人,吵架之后不管他用什么方式跟你搭关系,都先接住再说。


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    有的夫妻越吵越有感情,而有的夫妻一吵架就散,到底是为什么呢?


    我想这需要每对夫妻自己去探索,明白其中的真意。


    而最重要的,是女方需要一个高情商的头脑,多看别人的故事,多读对方的心。

    2019-05-01
  • 要结婚了,一吵架男友就疯狂砸东西

    这是一个与分手无关的案例,因为园园一直反复强调她的目的是不分手,他们是真爱,她只想找到能改善俩人相处模式的办法。

    园园和吕贺交往了快两年,即将步入婚姻,而俩人的感情只能说一般般。因为俩人经常吵架,每次吵架俩人谁也不绕过谁,争的面红耳赤,每当这时吕贺就会变得很极端,他会忍不住砸东西来发泄不满和怒火。

    其实刚开始交往时俩人也吵架,可那时的吕贺脾气没有现在这么曝,那会他最多是急红了眼然后甩门而出,等气消了再回来求和好。不知道从什么开始吕贺对待吵架的方式变了,他习惯砸东西把家里能砸的都砸了,然后等发泄完又下跪道歉求原谅。说实话第一次摔东西时园园被吓到了 没有一点防备,后来因为吕贺真心诚意的下跪道歉,园园还是原谅了他。可从那之后吕贺并没有改掉这个坏毛病反而园园越来越习惯他的生气方式,因为每次争吵吕贺都会砸东西,最后基本都是用吕贺的下跪道歉来收尾,每隔一阵他们就会上演一场这样的闹剧。后来在俩人心情好的时候园园有和吕贺沟通让他不要再砸东西,吕贺都会说做不到,他常说“我爱你是毋庸置疑的,但我就是控制不住我自己的脾气!” 结果俩人就这么吵吵闹闹磕磕盼盼到了谈婚论嫁。现如今双方家长已见过面,就差确定下结婚日期,为后续做准备。

    圆圆的内心其实是想和吕贺结婚的,因为毕竟交往快两年了,抛开吵架的时间段,其他时间他们还挺恩爱的。可是她还是有些顾虑,她担心以吕贺现在的暴脾气,以后不知道会不会加剧导致出现家暴现象。到底要怎么样才能让吕贺的暴脾气恢复正常状态。

    回复:你说他之前不这样的,后来吵架才开始砸东西。那他这个暴脾气的背后一定有原因,建议你先去了解下是什么原因导致他一下子性情大变的?是压力大、心理问题还是其他什么原因。知道原因后再去有针对性的解决就会轻松很多。必要的时候可以借助外力(药物或心理治疗)暴脾气如何才能恢复正常状态 这个问题已经超出了我们的咨询范围了,但是我可以很明确的告诉你砸东西是有暴力倾向的,你需要尽快来处理这个问题,切不可带着它走进婚姻。

    2019-04-30

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