情医情感咨询
  • 婚姻不幸的女人,都犯了这4个错

    昨天在地铁上,有一个5岁的小姑娘和妈妈愉快地聊着王子和灰姑娘的故事。小姑娘开心地说自己要做灰姑娘,妈妈说灰姑娘要做很多事,如做饭、打扫卫生、洗衣服等等好多家务。

    小姑娘急切地说自己就是要做灰姑娘,但是不愿意做家务,因为灰姑娘可以和王子结婚,从此幸福地生活在一起。

    这个故事大家耳熟能详,从小听到大,还一代代传下去...我们在童话故事的影响下,开始对自己美好生活的无限憧憬,可当我们结婚之后,才发现婚姻生活并非如此。

    小夏,29岁,独生女,家庭条件中等,母亲强势,小夏从小到大所有的事情都由她一手包办。

    高考的时候,小夏想选择自己喜欢的画画专业,母亲认为艺术类不靠谱,让其选择外语专业,小夏只好听从母亲的建议。

    按小夏的文化课成绩,如果选择画画专业,可以考到一类本科院校,结果只考到二类本科院校。

    大学毕业后,小夏外表娴静优雅,吸引很多男生的追求,这些男生对小夏无微不致地关爱,几乎满足小夏的所有愿望,小夏也很享受被追求的过程,一直没有稳定下来。

    转眼到27岁,小夏发现身边的朋友都结婚了,父母也催得紧。

    在这期间,小夏认识了现在的老公小浩,小浩也是独生子,对父母很依赖,自己工资不够用,靠父母补贴,整天和自己的朋友出去聚会。

    恋爱期间,小浩对小夏不冷不热,两人隔三差五有分手的冲动,每次都阴差阳错和好,半年后两人在小浩父母的催促下结婚了。

    婚前矛盾在婚后得到放大,小夏要求小浩每天按时回家陪自己,小浩做了不到一周,就发现两人在家很无聊,没有和自己的朋友在一起轻松快乐,慢慢就不按时回家,甚至在外边过夜。

    小夏受不了小浩这样,总是对他发脾气,甚至把脾气发到公公、婆婆身上。婆婆说是小夏自己不懂管教男人,小夏感到很委屈。

    小浩也认为这段婚姻不快乐,自己没有办法忍受,要求离婚,不想再过去了。

    小夏找到保爱的时候,自己的情绪非常低落,不甘心自己的婚姻就这样继续下去,想要尽力挽救这段婚姻。详细了解小夏的资料后,我帮其做了以下分析:

    1、小夏在这段婚姻中感觉很累,没有愉悦度。

    愉悦度=好感浓度/冲突浓度,好感浓度是我们在与对方交往时获得的令人开心的体验,冲突浓度就是我们与对方交往时获得的令人痛苦、令人沮丧的体验。

    当一个人对我们很好,也就是对我们好的程度远远大于对我们坏的程度的时候,那么我们就相对愉悦。

    相反,当一个人对我们不好,也就是对我们好的程度远远小于对我们坏的程度的时候,那么我们就相对不愉悦,或者说痛苦。

    小夏老公在恋爱时,对小夏也是不冷不热的,但小夏一直沉浸在自己积极、高涨的情绪中,自动忽略了这一点。

    小夏原以为婚后老公可以收心了,可以和自己一起经营好婚姻,所以就按自己的要求去改造老公。

    小浩却认为老婆想控制自己、限制自由,自然不愿意配合, 而小夏不懂老公的心理需求,只是不停地唠叨、说教,让自己的老公更加厌烦自己,矛盾就越来越多。

    2、小夏对婚姻的满意度低。满意度= 愉悦度/期望水平。

    你在恋爱关系中愉悦度高不代表你对恋爱关系就很满意。因为恋爱关系的满意度还有一个非常重要的因素要考虑,就是期望水平——我们对一段关系的期望。

    期望水平是很高,还是非常高,又或者是相当高。这个期望水平的标准从何而来?从过去的经验中来。如:

    在小夏之前的交往对象中男友对自己相当地好,无微不至,体贴有加。那么,小夏在考虑进行下一段感情时就会拿上一段的恋爱经验进行比较。

    因此,这个时候小夏的期望水平就会比较高,小夏希望老公也能以同样水平甚至更高水平对自己好,希望自己的婚姻可以成为童话中幸福的模样。

    小夏几乎放弃所有自己的爱好和交际圈,把更多时间、精力放在老公身上,将老公做为生活的重心,以为这样就可以获得幸福,结果事与愿违。

    3、小夏不懂老公的需求,只是在满足自己的需求,自以为是的付出。

    爱有三个层次:(1)低级层次:满足自己需要-爱自己;(2)中级层次:自以为是付出-爱付出;(3)高级层次:满足对方需要-爱对方。

    小夏停留在中级层次的边缘,渴望自以为是的付出可以得到老公的回报,而老公认为小夏根本就不懂自己。

    结婚半年多,小夏在心里积攒的情绪无处释放,只好将情绪发泄在老公一家人身上,自然也没有办法处理好和老公家人的关系,小夏更认定老公家人将自己当外人。

    4、小夏缺乏爱的能力。

    童话故事的完美是骗人的,没有人是完美的,在两性关系里,幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。

    在婚姻中,调整是一个长期的过程,期间会受到各种因素的影响而出现挫折、自我否定等负面事件或情绪,这是正常的。

    任何一次成长都是伴随着痛苦的,只有经过蜕变,才能更好地享受美好的生活。

    不断去感受自己的成长,自己的问题解决了,对方的以及两个人的问题自然就变少了。你的成长和变化,也会影响到周围的人改变,届时你会发现一切是那么简单。

    王子和灰姑娘的幸福生活只在童话中,婚姻没有一帆风顺的,婚姻是需要经营的,且需要我们用心经营。

    好多人选择中途退场,是因为对自己没有信心,不愿意去改变自己,却将责任推给别人,这样的人永远也不会成长,更不可能收获自己的幸福。

    人人都想要生活幸福,但幸福的生活不是别人给予的,而是自己创造出来的,是源自于内心有足够爱的能力,外在的世界只是内心投射和创造的结果,幸福先是在自己心里的。


    2019-04-23
  • 优质男

    现在的男朋友,他给我说过他前一任女朋友花钱最多的一次是一天花了他六十多万。平时他给我钱我一般不要的,不喜欢花他的钱,但是今天有急事,在微信上也不是让他给我四千块,也就是借我四千块(他月薪十多万,不加上公司股份),平时都是秒回的,今天却一直不回,打电话也没接,晚上也没表态。我真的很伤心,自己和他前女朋友比起来自己连个朋友都不算,应该分手吗?(附聊天截图)


    情医情感专家解答


    可以很明确的说,这个男人不爱你,你对于他来说,目前只是一个过客的身份。记得,只是一个过客,也许他把他自己所有的爱,都付出在那个愿意花六十万的前任身上了,所以他现在爱不起来。


    你如果想要继续跟他在一起,你得学技巧,得学套路,才能够一步一步的调教这个男人,千万不要用所谓的那种你对他真心就会得到回报的这一套去进行相处,最终只会让你自己遍体鳞伤而已。


    至于你说要不要分手,很好回答,你先明确几个答案就可以了:


    你认为自己有没有能力去驯服这个男人?


    这个男人你是否认定了以后就要跟他在一起?


    你有没有能力找到一个你自认为不错的男人?


    如果这三个问题,你的答案都是肯定的话,那么,你继续努力挽回他的心。如果答案是否,那么,果断放弃。因为一个物质条件优等的男人,他的身边也不会缺少优质的女人。以后你一样得跟各路小三去进行较量,所以想多一点,提前做出决定对你才是最好的。

    2019-04-21
  • 经常吵架的情侣怎么办?

    老师好,我跟他是在酒店打工时认识的。他人不错,为了我去学了手艺,我们也正式谈了两年多恋爱,本来打算结婚的,可是回到家,原本同意我俩在一起的父母突然不同意我俩在一起了,在老家给我介绍了对象,还定了亲。本来以为我会忘记他,但还是想和他在一起。我应该怎么办呢?我真的好纠结啊。现任说话也不怎么受听,说不了两句就吵架,我想去退婚跟前任在一起,父母嫌弃他家境不好,不同意。老师能不能帮帮我,我该怎么去做。


    情医情感专家解答


    你的情况里有两个错误,分别在于你父母和你的身上。


    先说你父母,介绍的对象家里可能条件不错,简单来说家里有钱,但这个家里有钱,其实跟你本人,甚至跟你的父母,没有太大的关系。如果你们两个结婚了,面对着一系列生老病死的问题时,钱的确可以解决问题,他也愿意出这个钱,但如果是平常家庭的生活中,他的钱,还是他的钱,跟你无关,也跟你父母无关。


    不过在你父母认为,只要女婿有钱了,你的生活就会过得好。也许你的物质生活会过得不错,可是,不是靠真心去维持的婚姻,总有一天会垮掉,哪怕有再多的钱,这是你父母进入的误区。


    接着到你,你能够听从你父母的话,跟你原先的男友分手,然后跟不喜欢的人订婚,意味着你的自主意识并不强。现在你就是自己主动犯了一个错误之后,体会到这种滋味了,后悔了,想要被原谅,然后再回到前任的身边。


    你如果是这样自主意识并不强烈的女人,那么在面临着家庭与男人之间的压力的时候,你是不具备能够把两者协调好的能力,很有可能最终产生了再一次的重复性伤害而已。


    所以你在做这个事情之前,你得先确定你自己准备好了没有,不要误人误己。


    最后,如果你的前任还愿意跟你在一起,尝试着离开你父母一段时间。只要你俩是真爱,只要你俩都有可以养活自己的能力,那么剩下的,时间会帮你摆平一切。

    2019-04-21
  • 爱的境界有9层,你在哪一层?

    近日,一个名为“情侣之间,怎样算爱”的问题上了知乎热榜。很多知友都留下了自己的答案: 每天每时,每分每秒,我都在想你,悄悄地想你,这就是爱。爱上一个人,就想时时刻刻和TA黏在一起,和TA做一切幼稚的事情。


      真正的爱情,不是你侬我侬的甜言蜜语,不是轰轰烈烈的海誓山盟,而是平平淡淡的在旁陪伴。


      爱是一个过程,从吸引,到热恋,再到磨合,最后到“你中有我,我中有你”,这都是爱。


      我曾以为爱情就是初见时的两情相悦,花前月下的浪漫。而现在认为爱情是待时机抚平遗憾,发现有的人是无法替代的。


      ......


      从这些答案中可以看出,每个人对爱都有自己的理解,并且随着人们年龄和阅历的增长,所达到的爱的境界也会发生变化。


      今天我们就来谈谈爱的境界。在我看来,爱有9种境界,而每当我们的爱达到更高一级的境界,我们的亲密关系也会升华一点。


      喜欢


      喜欢一个人,不如说是喜欢一类人。或类样貌,或类性格,或类情怀,或类品行,或类爱好,或类所长……


      喜欢是一种需要,喜欢需要理由,因为对方身上有你欣赏的特质,所以你想要和TA在一起。但在你心里,TA并不是无可替代的,当另一个更符合你的条件的人出现时,你可能就会移情别恋。


      依恋


      你喜欢一个人,对方也喜欢你,那么你们顺利恋爱了,你们开始为彼此付出,并投入情感。


      慢慢地,你习惯了TA在你身边的日子,当TA不在你身边的时候,你就会想念TA。这时,你对TA的喜欢就变成了依恋。


      另外,正如《小王子》里写道:“你在你的玫瑰花身上耗费的时间使得你的玫瑰花变得如此重要。”你的付出使TA在你心里,渐渐地变得没有人可以取代。


      占有


      当依恋进一步发展的时候,我们潜意识就会想要去占有TA,希望TA围着自己转。但这是不可能实现的,因为对大多数人来说,爱情不是人生的全部。


      有一些人能比较好地控制自己的占有欲,仅仅只是表现出吃醋、嫉妒的样子,而有一些人则会采取一些极端的行为,逼迫TA妥协,比如吵架、要挟、限制人身自由等。


      交易


      为了取悦TA,我们会为TA去做一些事情,比如说TA喜欢名牌包包,我们努力挣钱给TA买了;还比如说,我们希望给TA一个温馨整洁的家,于是包揽家务。


      在这个境界,当付出与回报不平衡的时候,我们就会产生强烈的付出感,站在道德的高地发号施令:“我对你付出了这么多,你怎么可以...”


      你觉得自己很爱TA,而TA却能很明显地感觉到你的付出只是交易的筹码。


      报答


      当我们感受到TA的爱,觉得亏欠TA,想要寻求内心的平衡,于是我们会主动去做一些事情报答TA。但与此同时,我们内心也期待这种报答行为能激励TA继续对我们好。


      交易的本质是用付出去索取,而报答本质是感恩,所以报答相对来说没那么功利。


      关注


      从这一层开始,爱就从“以自我为中心”变成了“以对方为中心”,从心理学家弗洛姆所言的不成熟的爱转换成成熟的爱。


      不成熟的爱是:我爱你因为我需要你。成熟的爱是:我需要你因为我爱你。


      我们开始懂得爱是给予,而不是索取。


      共情


      人的内心里,不管是某种感受,还是某种愿望,都需要得到理解和接纳,这使得“共情”成为一个优秀爱人必备的能力之一。


      关注是共情的前提,但有了关注,不一定能做到共情。


      因为做到共情并不是一件容易的事情,首先你得足够了解TA,其次你还得真心诚意地去接纳TA的情绪,帮助TA打开心扉,让TA愿意与你述情。


      支持


      当通过共情了解了TA的感受之后,我们就知道该如何去帮助TA了。


      如果我们能用不伤害TA自尊的方式,不求回报地给予TA情感上或物质上的支持,只希望TA变得开心、获得成长,那么我们的爱也上升到了更高的层次。


      和谐


      在这个阶段,我们已经能够坦然接受TA的不完美,不会想着去把TA改造成更完美的样子。


      我们已经完全地了解了TA,TA一个动作、一个眼神,我们就知道TA想要什么。


      我们会把TA当成和自己一体的,不会去计较付出与回报。

    2019-04-20
  • 如何挽回前女友?错过了最佳挽回时机,一定别错过这三招!

    一.首先,想法和她过多“纠缠”感情往往就是剪不断,理还乱。你要想挽回对方,就要去和她“纠缠”,当然这种纠缠一定是和她相关的事情,而不是仅仅你的一厢情愿就好了。


    比如有什么聚会,她在你也一定会去。有什么集体活动,她参加,那么你一定会去参加。


    总之,想办法和她制造多在一起的机会,让她知道你不会随便放弃她,你愿意今生都追随她,因为你不愿意失去她。


    即使曾经错了,但是你愿意从现在开始来弥补她,陪伴她,爱护她。


    女人最大的特点就是感性,一旦她再次被你感动,开始不那么讨厌你,那么你挽回她就有机会了。


    二.找人倾诉你的心事


    周围有很多朋友,失恋之后整个人都开始一蹶不振,整日借酒消愁,不愿面对现实,不愿从失恋中走出来。


    其实这样真的很不好,不仅影响了你的个人形象,而且也让你压抑的内心得不到宣泄,长期下去,甚至可能造成心理疾病。


    所以,一定要找人倾述你的心事,宣泄你的情绪,将自己的状态调整好,如果连你自己都放弃自己了,那你还怎么奢求你前女友回到你身边呢?


    三. 做自己最重要


    把注意力重新放到自己身上,朋友的聚会有多久没参加了?兴趣爱也快忘记的差不多了吧?乐观的面对自己,可以去旅行,保持自己的愉悦。避免一直浸泡在舍不得的负面情绪中,用正能量才能更好的去吸引。

    2019-04-19

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