情医情感咨询
  • 情感顾问咨询:明明付出全部 却总是受伤,其实你就是一个「缺爱」的人

    “心里太多苦,要多少甜才能弥补得回来呢?”“一点点就够了。”很多人都看过电影《被嫌弃的松子的一生》松子在每一次受到伤害后,都能完全宽容对方,用仿佛从未失落过的心对待下一个人,可最后换来的却是被粉碎的期待

    她可以原谅家暴,原谅男友叫她出卖身体赚钱,原谅被私吞大额钱财,原谅污蔑…

    仿佛松子什么都可以忍耐,对这个世界毫无保留地去爱

    可是这样包容的她得到了怎样的报答?

    都是辜负、抛弃、暴力,被她爱的人,几乎都在践踏她

    她的这些磨难仅只是因为她倒霉吗?

    不是

    她的爱里,有一种会把人催化成野兽的特质

    这种特质叫:无底线

    因为她的爱太过了,太多了

    她的爱里只有付出,却很少要求回报

    很多缺爱的人都有这样的特质

    所以总是受伤,所以总是对自己的感情保持怀疑的态度,所以总是...

    在深夜痛哭、在人群中孤独、

    与爱人渐行渐远、与朋友日渐疏离

    这种情况,很多人都说是原生家庭里缺爱带来的结果

    你源源不断地付出爱,渴求他人能因感动也爱上自己

    你不清楚一个人可以因为你是你而爱你

    以为要获取爱的唯一方式就是对别人好

    你的热情又耀眼的爱是潮水,只会一股脑儿地漫过对方的头顶

    要知道在爱里,过度奉献的人往往不会被温柔对待

    在现实生活中,这样的人比比皆是:那些对妻子百依百顺却仍头顶草原的男星,无比美丽却老是自卑觉得高攀老公的佟丽娅...

    像松子这样的人在爱中的姿态太神圣了

    永远慈悲、包容、不计得失

    即使知道不值得,却仍然止不住地无私奉献

    现实生活中无数无数的人有松子这样的情况,只有极少数将它展现到了极致,从而酿成一生的悲剧。

    这场悲剧的起点是——缺爱

    缺爱的人有那些特质呢?

    1、渴望被理解,渴望被关注,却又很怕成为话题的中心,成为话题人物;

    2、分不清好感、喜欢和爱,轻易地“爱”上一个人,“爱”上之后会倾已所有的付出;

    3、缺乏自我的价值感,太过于看重他人的意见,别人的一句无心之语会让你难受上半天

    4、总是忍不住讨好别人,特别是自己深爱的人,哪怕是做出一些伤害自己自尊的事情,也再所不惜

    5、与伴侣发生冲突的时候,为保护自己第一反应不是解决问题,而是应激性地把对方给推开。表现是格外地能作,经常性的控制不住自己的提分手,但内心也不想这样

    6、人格不独立,过份粘人,没有属于自己的小世界,恋爱了总是喜欢围着对方转;

    7、有较为强烈的完美主义倾向,会经常性地会给自己制订过高的目标,过不了几天,执行不了又习惯性地推倒目标,如此长期不断地自我挣扎自我击溃!

    8、抗打压能力差,畏惧挑战,太多的时候不是问题打败了他,而是自己把自己给打败了;

    9、环境适应能力差,害怕孤独,喜欢靠墙,喜欢和固定的那几个人在一起,喜欢某些固定的位置

    ……

    「渴爱症」就是缺爱的后遗症

    一个人对你有一点好你就会想要千百倍地回报对方,而对方对你的伤害你则会找出千百条理由去原谅

    其实、我们必须要明白原生家庭是一个被夸大的词

    20岁之前的命运很大程度上不是我们自己所能撑控的,但我们也并不能因此否定了我们自己的主观能动性

    很多人会把自己缺爱、缺乏安全感的原因归罪于自己的原生家庭,甚至归罪于自己的父母

    但我们必须明白,这不是一个成年人应该有的解决问题的态度

    要知道:原生家庭终归只不过是一种触发因素,认知模式的修复和强化才是我们性格的铸成的最为主要的因素。

    在当代社会,百分之九十的人很难拥有完美的成长环境,可能碍于父母的受教育水平,也可能碍于父母的圆满度的不一

    这也就导致了每个人性格中都或多或少的带着一定程度的问题。

    但你必须知道

    不管怎么说,了解自己和了解自己性格的成因并不是我们的目的

    追究谁的错,又或者什么原因导致了我们成为了现在的自己,于我们当前问题的解决没有半点用处

    我们都是经历过很多很多的成年人了

    得学会承担责任,而不是遇事总是甩锅给父母

    ———

    不要有那么多的抱怨和指责

    要知道:苦难是一种客观的存在,可当我们去抱怨命运的不公,谴责他人的不是,悲悯自已同情自身的时候,苦的度难的量会在我们的内心中成倍成倍的放大……

    一个自怨自哀之人,又能有什么心理能量去改变自身,让自己活得更好?

    毕竟:我们无法决定我们的起点,但是我们可以努力去改变自己的终点

    你手中的牌也许不是一副好牌,但把它打好却是你的义务和责任!

    2019-06-21
  • 学会心理暗示,让他对你欲罢不能!

    姑娘们有没有发现,你身边有些女性朋友可能不需要说什么,只需要一个微笑就能让男生欲罢不能,主动示好。你是不是很不解,她不就是长得好看点,嘴甜点吗?

    其实背后是她们更会对男孩子进行心理暗示,又不直接表达,损失女子矜持。

    心理暗示分为很多种:语言暗示,场景暗示,人际暗示,引导暗示,行为暗示,和自我暗示等等。

    其实暗示是一种好感度提升的技巧,通过引导,让对方下意识的行动,或者形成一个你想达到的思维。比方说,我们可以通过感知影响,从他对其他事物的喜好转移到我们自身,对方觉得,这种好感是自我意识形成的,其实是被我们引导的。

    如果你能掌握这些技巧,你就能悄无声息的提升对方对你的好感度。让他很愿意的为你效劳,无意识的付出时间精力,和感情投入。某些时候你甚至可以扭变对方的思想,并且对方不会察觉你发出的暗示,下意识的去接受你的想法,他会一直以为在按照自己的意识行动。但是实际上,很多行为都在被你潜移默化的影响着。

    那么今天我们主要来讲一讲,语言暗示,如何跟对方聊天,聊出心灵小高潮。

    01

    你可以成为他的心灵知己

    你可能会问如果和一个男生成为心灵知己的话,会不会需要很长时间。不是这样的,只要你愿意的话,第二天就可以,当然“心灵知己”不是你真的多么了解他。多么的和他心灵汇通。而是给他一种心理暗示。制造出你很懂他的假象。

    这就是心理学中的巴纳姆效应。当有些人有一些含糊不清广泛的形容词来描述一个人的性格时,我们往往很容易认为,对方嘴里描述的人,就是自己。

    举个例子,之前我认识一个女孩,他说自己是塔罗师。虽然我是一个不太相信命理的人,但是架不住她的热情相邀。于是抱着娱乐的心态让她给我算了一下,她像模像样的,洗了一下牌,然后把牌摆成一个九宫格形状,然后再把牌一张张翻开。然后对我说,你这个人看上去很开朗,但是内心很容易受伤吧,对于选择你总是举棋不定,但是心理还是很有主见的。有时候你也会有些倔强的脾气,而且追求独立,但其实你也是个害怕的寂寞的人吧。

    算过之后,有那么一瞬间我感觉她真的有些看透我一样。觉得这个人真的好懂我啊。但是冷静下来仔细一想,其实也就是心理上的一些小把戏罢了,当你把这句话放在任何人身上,同样适用。这就是巴纳姆效应。

    所以我们把这种方法运用在感情建立的初始阶段,用它快速增进感情和联络感情,是很必要的。

    除了案例中说的话术,其实只要你认真想,还有很多这样的话,还可以加入一些对他的了解,就变得更有区分性。

    比如你可以说,你看起来外表开朗,但是你是希望有人关心你的吧,朋友们都说你很坚强,但是有些时候你也会感觉累,感觉力不从心吧。或者是其实你是一个善良,内心很容易受到伤害的人。虽然你会给人一种天不怕地不怕的感觉,但当你自己的时候,也会感觉到孤单和恐惧吧。

    这些话你都可以和他讲,这样的一句话就可以帮助你打开对方的心扉。觉得你是真的懂我,虽然说得不够准确,但最起码,对方觉得你真的用心在体会他。

    但你可不能像一个占卜师一样,预测就没完没了,这样会让对方有极大的不舒适感,并且言多必失,说的过多一定会出现破绽。

    你要学会的是,和他聊天时是不是自然的抛出一句,他不会小心翼翼的去研究这句话的意思,但会会给对方一个你很懂他的心理暗示。

    这样累计起来的心理暗示,才会给对方产生一种错觉,啊,我终于遇到了你。

    02

    多说几句我也是

    想打开对方的心灵通道除了巴纳姆效应以外,你还需要和对方有一些共同点,然后接着这个点,由你主动的延伸去聊。

    比如对方说,我很喜欢jj的歌,那么你就可以说,我也很喜欢他的歌,尤其是哪一首,可惜没有如果,唱的真的很有感觉。

    美国心理学家,曾做过一个实验,发现两个人之间的共同点越多,就越容易对对方抱有好感,觉得充满魅力,能和对方产生共鸣,希望自己和对方有所联系。这个就是共同性的心理暗示。因此想要赢得对方的好感,首先要尽可能的了解一些他的信息。

    比如说通过他的朋友圈,或者是微博,或者是共同的朋友。去了解他兴趣中你所感兴趣的东西,出生地,星座,性格,喜欢的书籍,电影,艺人,等等。

    这里并不是说他喜欢的东西,你就要全盘接受,或者说你也要有同样的兴趣。

    有的时候,他不擅长的事情,但是仍然是感兴趣的,恰巧你在这个方便又很了解,那么这就会成为你百分之200的魅力。

    而在这个过程中,最简单的方式就是回复我也是,就可以打开共同链接的通道,对方就很愿意和你接着这个话题聊下去。

    比方说对方和你说,我昨天和朋友去看电影了,这个时候你可以问他,是嘛?看的什么?对方如果回答:“我最近刚看完复仇者联盟”那么你就可以说,哎,我也是诶。刚和朋友看过。然后你就可以接着这个话题聊下去。这就成为了你们之间的一个共同点。

    多说几句我也是可以更快的打开,你和男生之间的桥梁。但是切记,在回答我也是之前一定要对这个问题,有初步的了解和认识才可以。千万不要对方说什么,你都回一句我也是。这样不但会暴露你的需求感,而且可能还会增加你的负面影响。为了迎合对方,你去链接了一个你完全不懂得事情,给人的感觉就会十分不好。

    比如说,男生说最近在看球赛,然后你说,我也是。然后对方问你你看的是哪场球的时候,你却回答不上来,那会让你异常尴尬。

    男生是很不喜欢女生打脸充胖子的,除非你们的感情已经稳定了以后。当成一种赌气撒娇的方式。

    03

    别让对方觉得你闲的没事

    通过前面两点你应该和男生建立起了一个不错的链接通道。如果这个时候男生积极的找你聊天。你要不要积极的回复呢?答案是肯定的,但是要把握好节奏,因为两个人沟通中的聊天节奏,会给对方极大的心理暗示。你要时不时给对方营造出一种,你不是不想回复他,而是真的没有时间。

    人的内心中总是存在一种越是难得到的东西,就越是稀有,越是珍贵,从而就越想要得到的心理,我们称之为HTG法则。

    那就是回复消息的速度尽可能的比对方要慢一些。基本要保持快的话,要回复十秒到二十秒,慢的话一到两分钟再去回复也是可以的。但是不要超过五分钟的回复频率。因为五分钟是一个聊天的高热时段。过了这个时间,对方的聊天欲望也会降低很多。

    等到十分钟以上基本话题已经冷淡了。所以姑娘们要找好这个时间频率,就可以让对方及上瘾,又不会暴露你的需求感,每当聊天半个小时到一个小时的时候,你就可以找个理由,停顿一下。

    比方说对方和你聊天聊的正兴起的时候,你也可以和他说我有个工作需要去做一下。等我弄完了再来叫你哈。时不时的给他一个这样的点让对方知道你不是一个闲来无事的人。

    还有就是不要过度的去打扰,很多女生常犯的错误就是喜欢和男生巴拉巴拉说个不停。男生如果没回复,就不停的给男生发消息。

    你要知道男生也是有正事要做的。尤其是那种三十岁左右成功又多金的男生。更是有一大堆的事情要处理。哪有时间天天陪你消遣。

    所以说发消息的时间也及其的重要。你最好选择在七点以后,因为这个时候对方基本上不会有太复杂的事情做。

    有些时候看微信,进行回复是一个很正常的事情,但是假设对方没有回你,也不要发个不停,就放在那里好了,等男生回复了,你在开启聊天就好。也不用刻意去等。这样的话会更加的舒适、自然。

    2019-06-21
  • 情感问题大全:两年的爱情

    在一起快两年了,感情越来越不好,他说他累了,其实我们都累了,他越来越不在乎我的感受,信息也不回,电话不接,有时候很晚回家。

    他明明知道我会生气,还是忽略我的感受,会做那些惹我难过的事。很累了,想放弃又没勇气,太卑微了,请问老师,我还要不要继续?或者,还有什么办法挽救一下这段感情吗?谢谢!

    情医解答

    你的信息有些笼统,但我想你们最大的问题可能出在了两个人都不懂经营情感,一边强迫对方为自己改变,一边又委屈自己为对方改变,最后弄得两个人都不堪重负。

    这是感情中的大忌,只会把两个本来自由的人逐渐变的越来越失去自我,直到最后一刻不得用分开来各自保全自我。

    很多人以为爱情是得到,其实最美的爱情是付出。能和自己的所爱在一起,并为他付出,本就是人间幸事了。这样的爱,是不需要回报,更不会去索取的。

    这需要每个人都负责自己照顾好自己的人生,包括物质和精神。然后拿多出来的能量去爱对方就好了。

    你对他所有的掌控都源自于:你自己没有照顾好自己的人生,所以想强求他来承担本该属于你自己的责任。他因为爱你可以做一阵子,但一定无法完全按照你的需要时刻满足你。

    你要的越多,他不能满足你的地方就越多,你的安全感就越差,然后你就更加抓狂的想找他要,他就会越来越不堪重负,越来越想逃,最终形成一个恶性循环,消耗着你们之间的情,直到有朝一日,彻底崩盘。

    建议你做个人成长咨询,让自己学会精神独立,能自己照顾好自己,自己给自己安全感。这样无论是否和他在一起,你都会过得自在,幸福。

    2019-06-18
  • 情医:为什么你的男人不愿意为你付出?

    例如:结婚前一直是我比较主动,老公现在不愿意为我付出,好像520节日,他明明知道却没有准备任何礼物还骗我说他不知道是520。平时在生活中都是我找他要钱要礼物,他从来不主动给我买东西或者给家用。想问问情医情感专家怎么办,总觉得他不是那么爱我在乎我的。

    问题:例:我该怎么做,才能让他真正付出真心,对我毫无保留付出?

    答:

    亲爱的你好,来信收到,谢谢你对我们平台的信任,把你的困惑跟我们分享。

    首先分析一下你的问题:

    (1)认识半年便结婚早早生子,快速的把双方应该花在更多的了解对方,建立好磨合期,和享受两人世界的过程,推进到了一家三口的小家庭生活。

    (2)在婚前便是你在主动给与和付出,社会里赋予男人的就是强势和主动,换句话说,就是你在他面前就先扛大旗,喊口号,把应该他作为男人要做的事情,都办好了。

    那于他而言,证明自己的价值和能力的方面,就被你剥夺了,他还有什么可以表现的?另外你在做完这些事情之后,又返回头说他怎么怎么,会让他有种被冤枉的误会。

    回到你的问题来,怎么让对你做到毫无保留的付出?

    那么就先要考虑几个核心问题:

    我们想要对方什么样的付出?

    对方是否有付出?

    是不是只是没有达到我们的标准?

    还是压根就没有家庭的概念?

    最后就是我们的标准是否合理?

    想让他付出,也需要考虑我们有什么能够满足到他。

    谁也不傻,大家对于另一半都是有所图,才会跟一个人去期建立亲密关系的,我们在家庭里是否给到对方尊重,信任与鼓励。

    我给你的建议是:

    一段美好积极的恋爱关系甚至是婚姻关系,都应该是互相促进、互相扶持、共同进步,也是互相欣赏的,双方的地位也是平等的。

    没有谁一定要顺着谁,没有高位低位。

    在家庭里,把我们的强势和主动收一收,让他感觉到他对家庭的重要性,是有发言权和决定权的。

    另外,应该要好好利用我们作为女性的优势,你的柔美,你的体贴,你的懂他,像撒娇、俏皮都会给到对方很高的情绪价值。

    想要取之必先予之,你给别人的感受好,别人也会反馈你好的情绪,这是个循环,还记得我经常说的,认知决定行为,行为影响感受。

    2019-06-17
  • 准婆婆太无赖,这婚还能结吗?

    情医情感专家好,我和我男友打算今年年底结婚,却先发现怀孕了,2个月的时候胎停要做流产,医生让我交一千,准婆婆说她没带钱,可我看到她钱包,至少有两千,我没说什么,自己交了这个钱。

    后来医生要求在手术知情同意书上签字,准婆婆不签,也不让我老公签字,还说万一有个什么问题我家不能负责,你还是去叫你妈过来签吧!医生脸色不是很好看的对她说你先出去,医生又叫我男友签字,婆婆急忙把老公叫出去叫他别签字,那个时候对我老公真的很失望,因为他顺从了他妈妈说不签字,我发火骂他你是孩子的父亲,你不签字谁签字,后来他还是把字签了。

    后来我才知道,他妈说两个人没结婚没领证我管那么多干嘛,要是以后不能生了怎么办,他家不敢负责。我妈知道这个事情以后毅然不同意年底的结婚,为这个事情他妈妈还和我吵了一架,他妈说这个婚你不结了,你家必须拿出3万块钱解决,不然我儿子以后的名声不好听,到那时候亲戚们知道了我脸没地方放。

    情医情感专家答:

    男人没有钱,是很难找到一个条件好的姑娘的,所以你婆婆的算盘打的是你流产后没有任何后遗症,估计以后还是可以生的,没有了生育风险,他们家还是要留住你,因为他们的家庭情况不允许他们还能找到一个比你条件好甚至和你条件差不多的儿媳妇。

    至于你婆婆说的名声不好听,完全就是胡扯的一个借口,这件事建议让你的父母出面解决。

    要不要结婚的标准是在于男人,从他在手术上的行为来看,他看中你的生育价值大过你的个人价值,要不要继续结婚,你要想清楚,具体看看你老公在这件事上的态度,他是否赞同他母亲要的那三万块?

    如果你们继续要在一起,如何处理你们的婆媳关系?他愿意为了你在他母亲面前要一个道歉吗?你们以后的生活模式是什么样子呢?

    总而言之,事情的走向完全在于男人的态度,你要的是一个老公而不是一个只会让妈妈做主的儿子。

    2019-06-11

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