情医情感咨询
  • 前女友深夜突然发了朋友圈,是想复合吗?

    我仿佛看到了一个想念前女友的一个落寞男生的影子,硬生生的会在后半夜里开始胡思乱想。她突然凌晨发出来了一个句子,你就能做成阅读理解。

    我的一个女性学员小童,她真的不想分手,很想和自己前男友复合。

    于是在分手后的日子里,她几乎就完全成了前任朋友圈的小迷妹,死命的盯着对方的朋友圈更新。

    几乎是,对方发了什么开心的事情,她也跟着开心,尽管她都不知道他到底是为啥开心;对方发了什么难过的时候,她也跟着难过;

    这些倒还好。

    重点是,小童对于前任的有一种朋友圈非常的“挂心”。

    就是那种,略带着“暧昧”,看似哲理,却只不清楚对象的感性留言。

    这些“感性朋友圈”包括,前任发出来的一些话,半夜的一些情绪文字,伤感的对白,多情的自拍,以及一些有关于爱情的歌曲分享链接。

    第一次我意识到她如此的介意的时候,是在他们分手第二周的时候,小童兴致勃勃的拿着手机跑过来找我,那个男生在半夜发了一条朋友圈,大概的内容是。

    “心碎的表情,配上了一首歌的分享,陈奕迅的“好久不见”。”

    小童说,会不会是因为他想自己了,所以才发这样的朋友圈,半夜啊,是不是他会回来找自己,两个人又能在一起了。

    然后小童就问,自己该怎样,要不要回复他的朋友圈留言啊?

    “老师,我回复什么好啊”。

    真是傻姑娘,他有 你吗?或者说,他有找你吗?

    虽然不排除这条是给小童看的,但是也有可能,是他午夜梦回的时候临时回想到了小童,并没有复合的意思。

    同时,也有可能是他发给之前某个用情很深的女朋友,在路上正好碰到了她才会发的;

    还有,分手既然是他想要分的,他很有可能是不爱了,或者有了新的目标。

    那么,这个也有可能是给自己“完善”好男人的“深情人设”的。

    而对于刚刚分手,满脑子都是对方,或者压根不想分手,还想着复合的人而言。

    对方的一点点风吹草动,只要是有关于感情的,就恨不得像是抓住了最后一根救命稻草一样,往自己身上套。


    同样的情况还会发生在交往前的一部分相处中。你看,是不是历史类似的重复。

    交往前暧昧正好的时候,对方要是发了什么“有关感情”的多愁善感的句子也是多半愿意往自己身上套用的。

    曾经有一个男学员在和一个妹子暧昧的时候,妹子在半夜发了一句,张小娴的话,于是,男生甜了一晚上,就是觉得妹子在描述他们自己。

    然而,实际情况是,妹子不过就是突然晚上和闺蜜聊天的时候,闺蜜给她推荐了一本张小娴的书。

    结果读到这句特别有名的话,在朋友圈“标记”了一下。

    尽管他们确实是在暧昧,可是妹子看到这句话的时候并没有想到他。

    因此,这句话本身,并没有任何的指代性。

    所以,事实往往容易分分钟打脸。

    相对于这个朋友圈而言,甚至前任半夜小窗你,和你聊天,都未必是真的有复合的想法和意图的。

    在不少的案例里,前任在分手后无缝衔接着拉扯着自己之前的男朋友或者女朋友的,很多人就是利用这些被分手的人被自己吃定,而且痴情执着的心理,硬生生的把他们变成了自己的备胎和炮友。

    不排除,这些朋友圈是“分手后的不舍”,“期待你的挽回”或者“想念的信号”,但是为了挽回成功后的幸福而言,一定要相对客观和冷静下来。

    不要一时的感情用事,这很关键。

    不知道你们最近断联了没有?由于你描述中缺乏你们现如今的具体关系动向,如果暂时没有联系,而仅仅是保持了微信和联系方式没有删除的话,现在建议你最近继续观察一下妹子的动态。

    在这个情况下,如果你们之间的状态是一直都没有断开联系和生活圈子的那种,偶尔还会联系,那就很可能是“假性分手”。

    这个信息大概率上就是在显示她其实还是对你有感情的,希望你们能够恢复到当初的关系。

    可是,如果你们之间一直都没有联系,属于明显“真性分手”,那就不能冒然判断了。

    看到她发了朋友圈,她却没有小窗你,也未必是给你看的。如果这个时候的发过信息,未必会有好效果。

    具体情况具体分析,这个也许是个好的契机。

    但是也要结合不同的具体情况来看,不能冒然做判断。

    如果前任在你们分手的时间里,还有一些其他的方面的表示和不舍,同时也要结合你们分手和在一起的原因综合的论述(并没有实际意义上的一些原则性问题和障碍的话,那多半就是对你还有感情,是好的预兆),才能正确的解读这句话的意思。

    现在已经不是猜心思的阶段了,越猜心思,往往容易错过最佳的时机。

    与其想要挽回,不如尽快认清自己的心意,抓紧时间落实在行动上,好好的把握挽回的黄金时期,采取行动挽回。

    比傻傻的等着对方释放一些也不知道是不是给你的信号或则大半夜做阅读理解要强多了。

    2019-05-28
  • 为什么你总遇不到对的人?

    当初我遇到情感问题的时候也问过身边许多朋友,什么是对的人?什么才叫对的人?关于“对”这个含义,现在我才明白,所谓“对”,不过是TA能够被你爱上,并且能有一个好结果。

    在我反复问身边遇到这个问题的朋友时,总结出几点他们为什么遇不到“对”的人的原因:

    一、害怕建立亲密关系

    身边常有一些这样的女生,外貌条件、身材气质、社会地位都不差,在职场中也是雷厉风行,做事干练的女强人,但一说到情感的话题,便没有了职场的自信和外貌的优越条件。在和她的进一步沟通中我得知她的问题出自:

    ①原生家庭的伤害

    朋友说:我也想找一个好对象,每次和朋友聚餐也不想一个人去,看着成双成对的朋友,心里也会落寂,但我真的不想像我爸妈那样,他们不见面还好,一见面老是会因为一些小事情吵的不可开交,今天说要离婚,明天又要签协议分财产,到最后婚没有离,弄的家里一地鸡毛。

    从小到大,我听到他们因为钱的事情吵过,因为晚上到底要吃什么吵过,因为看电视节目吵过,凡事生活中发生的事,都能和吵架扯上缘分;父母一见面,便是战场,硝烟无处不在,在这样的家庭中,要是自己未来遇到的对象,是一个三观不合,思想和行为没有共鸣的人,该是多么的恐怖?

    针对这一点,我们将争吵的原因拆碎,将吵架的伤害和痛苦分解,你会发现争吵往往只是由几个很小很小的原因组合而成,详细了解了朋友父母争吵的原因,拿晚上到底要吃什么菜来说,父亲晚上想要炒个五花肉,丰盛、下饭;母亲想晚上这样吃太过油腻,对健康有影响,炒个青菜爽口又健康,从父母两个人的出发点来说,其实他们都想将晚饭做的更好吃,做的更丰盛,到后来演变成了双方意见不合矛盾便产生了。

    其实大部分的争吵都是这样,最开始的原因只是为了单纯的将某件事情变的更好,但每个人的出发点不同,没有达成一致,矛盾和冲突便爆发了。

    两个人相处最重要的事情,除开信任之外便是耐心,遇到事情的时候,更多的站在对方的角度多想想,毕竟两个人都想将遇到的问题以最好的方式解决。没必要伤了感情,伤了彼此最亲密的人。

    另一个朋友害怕建立亲密关系是因为:

    ②习得性无助

    “一位心理学家做过这样的实验:一只被关在笼子里,反复被电击的狗,在几次实验以后,只要电击的信号音一响,即便是实验者在电击前已经把笼门打开,狗也不会逃走,相反它会在电击来到前就倒地不起,痛苦呻吟”。

    这个实验告诉我们什么?

    本来可以采取行动避免不好的结果,却选择相信痛苦一定会来,放弃任何的反抗,这就是情感生活中的“习得性无助”。它是一种被动消极的承受,简单的说就是曾经你在上一段感情关系中,受到反反复复的伤害,到现在回想起谈恋爱、找对象这个事情就很恐惧。

    针对这一点,将习得性无助中的恐惧,拆分成一个个的原因,你会发现,上一段不太美好的情感经历,只是对方想要在你这里找到某处满足感,这样的人不过是情感世界里的懦夫,现实生活中的loser,分了也就分了,没必要回忆,走出阴影做更好的自己。

    二、根本不知道什么是“对”的

    以前公司有一位女同事,样貌很不错,打扮也很时髦,起初好几位同事也为她动过心,在节假日送礼物,在情人节约一起看电影,到最后她还是给我们抱怨找不到“对”的人,找不到人追她,问她喜欢什么样的人,她说像吴亦凡、彭于晏那种,长的高、长的帅、又多金,我说姑娘你到底是找男朋友还是找称心如意的偶像啊!

    对此,希望大家在自己可以接触的范围内,寻找自己合适的人,适当关注身边的人。

    部分图片来源于网络,侵删。

    三、恋爱才知道自己总是遇到“渣男”

    这一点是因为你身上暴露出的特征,让渣男觉得很容易追到你,他追你的动机也从真心演变成手段。

    把对方带给自己的情绪感受误认为是“真爱”

    ①容易被“死皮赖脸”的追求所感动;②一直很想和你共度余生;③喜欢你的一切;④愿意为你付出一切;⑤一听见对方承诺便感动的不能自已;⑥把浪漫当成最重要的东西;⑦喜欢永远积极主动的男人;⑧把才华和帅气当饭吃。

    以上几点虽有些戳心,但更希望你不为情绪所困,勇敢做自己,爱人之前更爱己,赢的利落输的洒脱。

    会生活,懂自己!

    2019-05-28
  • 失去后才懂得珍惜来得及吗?

    很多人分手后遇到对方来挽回,总是冷嘲热讽,“我最看不起你这种失去了才知道珍惜的人”。似乎正气凛然而又高高在上——

    “时到今日你终于知道自己离不开我了,可惜已经晚了,现在我是主宰”。曾经在一起的所有不满、忍耐、不甘都化作了怨气和残忍的话语。“我曾经那么爱你,对你那样好,你却让我那么不开心,我要你付出代价。”

    是啊,现在我是被珍惜的那个,我是被挽回的那个。看着你摇尾乞怜的样子我心里很难受又有不愿承认的报复的快感。

    我们每个人都有阴暗的一面。人性中就是有“幸灾乐祸”的因子在作祟,虽然我们羞于承认,但我们都会有从别人的不幸中获得变相满足感的时候,尤其那个人如果犯了错,这层满足还披上了正义的外衣和复仇的快感。

    而这只是存在于与人性中的自利倾向而已,人性会将我们每个人都往两个方向推:一个是使我们变得更自私自利,一个是更加懂得关爱他人。

    就是在故意的伤害你。

    爱恨相生相随,我们会没来由的对一个人产生爱意,也会由爱生恨。有时候知道对方在意了、后悔了,冷漠就是最锋利的刀。毕竟杀人诛心。

    不过伤人三分,自伤七分。对方可能一时感觉到快感了,但这不是他真正想要的。他可能自己都不知道自己要什么,人的某些言行只是当下的本能。背后隐藏的潜意识动机可能是报复,也可能对抗自己的感情。

    很多人嘴上说着挽回不可能了,但还是不放弃。那是因为你被对方的冷漠绝情伤害了,可你潜意识还是相信对方是言不由衷的。

    我之前写了很多关于怎么挽回的文章,还有很多人问我怎么走出来怎么放弃,放弃多简单啊——瞎努力。努力到对方把你视为瘟疫鬼魂避之不及,断了所有你能联系的渠道。

    我之前写的方法你全部反着来就行了。

    对方越想做什么,你越不要ta做什么。对方越不想做什么,你越逼ta做什么。

    Ta越想远离你,你越要缠着ta;ta越不想伤害你,你越让ta伤你狠一点,伤到你心死。

    你最后无计可施又不懂求助,想不放弃也没别的方法了。

    002

    但是你潜意识推着自己搞砸一切后,也不确定自己要不要放弃了,你觉得自己尽力了,但又欺骗不了自己——你还没有尽全力。

    分手必须要经历绝望的阶段才能真正走出来,只要你心里还有一点希望的小火苗,随时就会成为燎原之火。

    你的潜意识又开始打架。因为你其实也不知道自己真正想要什么,想要挽回还是放弃。如同对方一样,明明说了要分手,总是在某一刻忍不住想起你,怕见到你心软后悔。

    当对方不接受你,因为看不起你失去后才懂得珍惜。可是你自己也觉得自己是这样,不配再得到。很多人因此自我否定,有很深的亏欠感,低姿态去挽回,不知道为什么反而让对方愈加厌恶。

    你真的不配吗?

    失去后懂得了珍惜有错吗?

    即使失去后你仍不懂得珍惜,那么往后吃亏的也只是你自己。

    那你懂得了珍惜后,受益的不该是ta吗?ta是那个即将被珍惜被补偿的人啊。

    所以你没有必要跪舔,你也不是低位者,ta也并不高高在上。不要低姿态挽回,适用几乎所有情况,不要让对方越来越肯定和你分手是正确的选择。

    003

    我说除了死别,生离都是有机会挽回的。看你愿不愿意去挽回。

    我有一个印象很深的咨询者,她来找我挽回前夫。

    他们曾经分分合合多次,都是男方提分手,他又挽回,很作且没有安全感的男人。她是一个更加强势的女人,却总被他吃得死死的,前几次她也答应复合了,可是发现那男人身上的自卑、作、没担当一点没改,动不动说分开也让她累了。最后她真的答应离婚了,对方来挽回她也不理。

    离婚后不久,她家里人接连出事,她突然感觉到世间生死无常,满脑子都是那个人,又想到他身体越来越不好,开始每天担心他睡不着觉。

    她想了很久,决定珍惜眼前人,回去找他。

    她相信人还在,感情婚姻有什么问题,都是可以一起克服的。

    她咨询我,就是为了知道他性格为什么会这样让人相处很累,他周围的人也厌烦他。同时,她想挽回。因为那个偏执小气的男人,求复合被拒绝后大病一场,之后吵着要出家了,整日神神叨叨,对感情再没有奢望和想法了。她无论怎么找他,他都不愿意复合了。

    她不觉得自己做错,但是心很痛,越来越觉得自己不能没有他。希望他能够恢复正常阳光,快乐无忧。

    周围的人都劝她,说她可以找个更好的,何必对一个不怎么样的男人执迷不悟。

    可是她跟我说啊,

    “他们都说他不好,但是他的好只有我知道。你也能看出来我性格很急还有点强势,他和我完全相反,软弱又不求上进,还喜欢闹小脾气,三十好几的人了,跟个孩子一样。我身边比他优秀、比他脾气好的男人多的是,我之前也谈过几个,都没结婚,跟他相亲认识不到一个月就稀里糊涂结婚了。”

    “他其实是很单纯的一个男人,他笑起来傻里傻气,发脾气的时候其实也很可爱。他会给我说很多肉麻的话,他喜欢叫我“宝宝”,跟我发一大堆词不达意的情话。超级幼稚,真的。我没有及时回他消息他就会一直发,你说之前我怎么会觉得他烦呢?“

    “现在我用同样的语气给他发消息,鼓励他,也说情话,我表达能力比他好多了。但他也不理我了,让我不要再找他了。他那个人也真是差劲,离婚了听说他又相亲了两次,人家姑娘都没看上他。”

    “那些人眼光不行,看不到他的好。估计他自尊心又受伤了。他因为性格问题恋爱一直不顺吧,所以感情里越来越患得患失。以前我也伤过他的自尊心,希望他上进不要那么幼稚了。现在我看到他成熟了,我却好心疼啊,我其实爱的就是他的赤子之心,可是我没珍惜和保护。”

    “他身体不好,身边也没人照顾了,我给他寄药他也不收。感觉他已经自我放弃了,但我不想放弃他,所以你帮我挽回吧。”

    我说,

    “其实该他来找我的。假如是在感情中受过伤而不敢去爱的人,或许我可以更好的帮到他。但是,我觉得你也可以,他能有你,很幸运。”

    这个想挽回前任的女人,是不是失去后才懂得珍惜呢?对方死乞白赖求复合差点自杀她都没答应,对方不想复合了,她又去“纠缠”。

    是的,可是那个人还在,她不想放弃那个人和这段感情。别人再好再合适也替代不了这个人。

    004

    不是负面的经历和情绪都没有意义。

    负面情绪也是为了让我们更好的活着。焦虑是告诉你你方向错了,恐惧是告诉你要远离危险,悲伤是告诉你珍惜快乐……

    而——

    【离别】是为了告诉你,没有什么能一直理所当然的拥有;

    【失去】的存在,就是为了教会我们珍惜。

    所以啊,挽回不是你自己轻贱了,而是你终于懂得犯错了就要去弥补或者承担代价,失去过就要更加懂得珍惜,受过伤就要懂得更加爱自己。

    所以挽回是因为你懂得了。

    遇到分手后还想挽回的你们的那个ta是幸运的,被人爱着是幸运的。虽然分手不是吵架,但是可以这么打比方——你是两个人吵架的时候,选择先去哄的那个人,无论对方多难哄,你都包容着ta,顺着ta,一直哄一直哄,直到哄会你身边。

    当然,你们不要听我说一就是一,挽回不是哄哄那么简单哈,求复合的人往往死得很惨。

    希望失去过的你们,今后能够真正懂得珍惜了。

    就像我见多了分分合合,所以以前在给我爱人的情书里说——

    “我从来不怕失去你,是因为和你在一起的每一天、每一刻我都是当做最后一天、最后一刻来珍惜的。

    所以遇见有时就是最好的结局,我每一天都在感恩遇见了你。

    就算明天失去你我也不会有任何后悔和遗憾。”

    当然,我知道,我不会失去他的,毕竟遇见我,他也多幸运。

    越怕失去,你用时间来害怕了,反而忘了珍惜,所以就失去了。

    我们曾经说过,与“权力规则”(谁听谁的,谁掌控谁)相对的,亲密关系里顶顶重要的是“珍惜规则”,但很多人都弄反了。

    亲子关系也一样,很多父母只喜欢在孩子身上施加权力来管教,而不是以正确的爱的方式来教他们如何爱与被爱,所以很多人成年后依然不懂得。你知道爱存在,你甚至得到过,但是你不知道为什么你想要抓得更紧反而不能拥有了。

    因为珍惜不是紧握不放,而是用爱意去呵护和滋养。

    你曾经伤了ta,ta原谅过你,你依然继续伤害ta;

    ta再也不想原谅你了,选择了分手,选择了伤害你。

    那你选择挽回,前提也是原谅了ta的伤害,愿意为自己的不懂爱和后知后觉付出代价。

    你也是为了偿还自己,给自己更多值得爱和珍惜的能力。

    所以失去后才懂得珍惜没有错。

    没有经历过失去时的痛不欲生,哪里能知道拥有时的难能可贵呢?失而复得的幸福是你们难以想象的,愿真正懂得珍惜的你们都能体验到。

    2019-05-27
  • 抱怨 闹性子 提分手,怎么办?

    情医情感专家好,我和我男朋友已经一个月没联系了。因为那天是我生日,他工作很忙,买了个蛋糕送到我单位门口就要走。我就很生气,因为去年我生日他也是这样。其实我要的不是蛋糕,就是想要他陪我过个生日,所以我就在电话里和他抱怨,并让他把蛋糕拿走。

    然后我把电话挂了,随后他发信息跟我说生活没那么理想,说我不该闹性子。

    问题是,我想让他陪我过生日算闹性子吗?我说分手他也默认了,我该怎么办?

    情医情感专家分析:

    亲爱哒,表面上看,这是由于一个生日没有过好引发的矛盾,但是本质上,矛盾根源在于你们两个人对对方处境的理解不够。

    首先,从他给你买了蛋糕(说明他记得你的生日),但是你需要让他陪你过个生日来看(你的需求对方并不明确),你俩的交流是不够的。

    对方认为尽到了作为男朋友给你生日的义务。但是对你来说,送一个蛋糕远远不够。你需要他的陪伴,他需要的是你的理解。你们之间很难明确表达自己的想法和需求,所以一直导致你们两个人之间发生矛盾。

    其次,你问我,想让他陪我你过生日算闹性子吗?这个“想让他陪你过生日”本身只是一个诉求。

    但是你在电话里抱怨对方,不感谢对方的心意,还要拒绝对方的蛋糕,还进一步提出分手,这些本身就是情绪化的行为,正确的诉求,用错误的形式表达,也依旧是错的。

    建议:

    既然你也知道他工作很忙,并非故意不陪伴你,你对对方这样给你过生日不满意,完全可以有更好的方法解决,你可以先表达对他给你庆祝生日的感谢,同时表达出你对他给你过生日的期待。

    比如说你可以说:

    “亲爱的,谢谢你给我专程送来这么漂亮的蛋糕,而且两年都是如此,真的谢谢你的爱呢。

    其实如果你能有时间陪我抽空吃个饭,那我会很高兴。既然今天你还要回去加班,那么我们就看看,什么时候方便一起补过一个生日,你看看,明天方便吗?”

    这样既对你们之间的问题表达了你的诉求,同时也能给出一个更合理的方案,而不是闹矛盾。

    最后,你们已经冷战一个月了,就目前的情况来看,建议你找到对方,诚恳地就当时的情况说出你心中所想。

    生活不是演电视剧,每个人都有自己要承受的生活负担,多理解对方的需求,合理表达自己的想法,你们才可能更长远。

    2019-05-27
  • 因彩礼产生隔阂,怎么挽回?

    情医情感专家,您好!我和老公通过相亲认识,恋爱2年结婚。恋爱时,老公很贴心,不只是嘘寒问暖那种。平时我工作上遇到一些事情,他会很耐心地听我说,还会安慰我,给我提意见。他喜欢健身,觉得健身对身体好,所以鼓励我练瑜伽健身,但也没有强迫我。

    我们感情有变化是从我们订婚开始,我家和他家谈彩礼时闹得很不开心。我老公也不是不愿意给,就是觉得我和我父母把感情当成可以讨价还价的商品。

    从那时候起,我老公开始联系前女友,聊天也很暧昧。我为订婚的事也感到很委屈,经常跟他作闹,偶尔还会摔东西,他很反感。现在老公基本不关心我了,说和我在一起只是凑合过日子。我该怎么挽回他的心?

    情医情感专家解答

    父母那一边的事情可以暂时先放下,因为现在涉及的是你们跟前女友三者之间的关系。他前女友都可以暂时放一边。因为他不会好端端去找前女友,这意味着他在面对你时已经产生了反感才会把需求转到别人身上来释放。

    那么问题扯到最后,还是回归到你跟他相处时自己身上所表现的状态。谈彩礼这事,如果你知道你的老公明知道对这方面很抗拒,其实你身为中间人,更加应该自己主动出面去进行解决,而不是让你老公跟你的家人去进行对抗。

    接着,出现了这事之后,你该考虑的是,如何找到一个适中的方法让双方都能够接受,而你的做法是跟他作与闹,试想一下,这样子反而是在男人想要逃离的情绪状态中更加火上加油了一把,这样的麻烦最终还是得反馈到自己的身上。

    你现在该考虑的是,跟他相处时自己哪些表现是让他所讨厌抗拒,然后列出来集中去改变。你需要有一个阶段让他相信你的改变才能够让他重新接受你。

    而这个阶段当中,前女友的事情你并不需要过度在意,他只是因为你满足不了他才重新跟前女友聊上,一旦他在你这边能够得到满足,自然而然他也不会去撩前任。毕竟这里面涉及到成本问题。

    男人会主动出轨,往往都是通过对比出来的,有没有想过,其实他的前女友并没有做任何事,但为什么他会吃回头草,是因为你在做着一些降低自己吸引力和给自己扣分的事情。

    所以女人要聪明点,做一些事情之前,先想想情绪能够给你带来的是麻烦还是解决方案。做任何为了满足个人情绪而影响结果的事情都称之为幼稚,不成熟。

    2019-05-27

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