情医情感咨询
  • 精神出轨后,我嫌弃年入百万的老公,我的婚姻真的错了吗?

    老师好,我是一名公司人事主管,每个月也就能领个几千块的薪水,但是我丈夫是一名企业高管,年收入过百万。他性格内向,不擅长表达自己的感情,也不会搞什么浪漫,对我很好,工资都给我,我想买什么都没有二话。

    自从我上个月招了一个人事助理后,一切都变了。

    人事助理比我小五岁,很懂女性心理,知道怎么哄女人开心,很细心很浪漫的一个人,我非常确定我爱上了他。

    交谈几次后,我深深地被他吸引。

    这也直接导致我现在对自己婚姻的忍耐性和宽容心都越来越差了,我现在都开始怀疑这原本的婚姻就是一场错误,即便是老公现在对我很好。

    我总忍不住去幻想和自己爱的人在一起生活该有多么快乐。

    老师,请您帮帮我,我现在真的很迷茫,我知道这种行为对我丈夫很不公平,但是我停止不了自己这种疯狂的念头。

    我想知道是不是婚外情都会不得善终?追求自己的幸福真的就十恶不赦吗?

    情医情感专家答:

    我想我可以理解成,你觉得你老公不浪漫,不懂女人心,于是你爱上了小助理。

    换句话说,你想你的老公年入百万,工资交给你,还很懂女人心,会搞浪漫……如果他真的是这样的人,我想你可能生活在【他今天有没有出轨】的怀疑里。

    正是因为你老公“内向、不会表达感情”,你碰见一个会讨你开心的男人才会觉得自己爱上了他。

    但你想过没有,如果你和他在一起,过的是加起来月薪过万的日子,没有你想买什么就买什么的豪迈劲,你还觉得他懂女人吗?

    我觉得你也不是十几岁的小姑娘了,还想好事都被你占尽,可能吗?

    你要觉得这段婚姻是一个错误,我可以很负责任地告诉你,你们离婚后,你老公完全可以找到一个比你价值高的女人,但是你那个小你5岁的助理会不会娶你呢?难说!

    都说婚姻里没得到的,会去婚外寻找,你就是这样,然而婚内的问题,是没有办法在婚外解决的。

    我建议你可以把这件事儿跟你老公说一下,是不是他有点缺乏情趣啦,你们生活是不是有点闷啦……

    跟事业型男在一起,你最好是把问题拿出来说,他们没有那份心思去哄女人,也没那个心力察觉你的情绪,等到婚姻真的出现问题,你想挽回都很难。

    另外你也说了,因为你放大了小助理的优点,才觉得你的婚姻很难受。

    所以你如果有离婚的想法,我建议你等心里的那股悸动平复了再想婚姻,或者你想想离婚后的生活?

    2019-05-19
  • 你可不可以收起自己的大男子主义?

    男女之间的感情,应该是互相尊重,互相体谅,而不是端着架子,让女人来伺候他。他们觉得自己身为男人,不应该做一些小事,比如酱油瓶子倒了不扶,垃圾不倒,吃完饭不洗碗,碰上这样的男人,要么女人忍,要么男人滚。

    “我在家里通常都是沙发上一坐,手机一拿,等着女朋友做好饭送到我面前。她抱怨过我很多次,说她平时上班已经很累了,让我分担一下家里的事情。”

    “但是我却觉得这不应该是男人该干的事情,一直装作听不见。逼急了我就会说一句:打扫家务本来就是女人该干的事情,男人不能干。通常我这么说她都会和我大吵一架,闹得彼此很不愉快。”

    为什么罗先生会有这种想法?

    主要有以下两点原因:

    01

    大男子主义

    其实每个男人身上或多或少都会有一些大男子主义,只不过存在的多少,和表现方式的不同而已。新时代大男子主义的表现为尊重和保护女性,懂得平等待人,而旧时代的大男子主义则觉得自己身为男性就应该受到尊重,女人就应该服侍他们,丝毫不考虑女人的感受,比较自私。

    02

    受到周围人的影响

    罗先生之所以会有这种大男子主义,也脱离不开周围人的影响,因为原生家庭的影响,或者其他两性关系相处的模式,让他觉得这样与女友的方式,并没有什么问题,但实际上,这种做法让女友无法获得良好的恋爱体验。

    不过罗先生与女友分手的原因,还不仅只是他的大男子主义,因为女友工作的原因,要和各种人打交道,这里当然也逃脱不了与异性接触。罗先生觉得女人没必要在外面打拼,生出想让她在家的意思,可是这一想法却遭到了女友的反对,两个人因为这件事吵过不少架。

    针对罗先生的这种行为

    我做了以下分析:

    所有人都应该追求自己的价值,这一点,也包括女性。罗先生在这段感情中存在着物化女性的偏见。

    女人并不是男人的私人物品,她们有自己的想法和支配能力,她们可以追求自己的价值,并不需要依附在男人身上。罗先生的想法让女友觉得,自己没有受到应有的尊重和理解,分手是理所当然的事情。

    罗先生该如何挽回自己的女友呢?

    01

    适当断联,反思自身问题

    想要挽回这段感情,罗先生必须反思自身问题,向女友诚恳道歉,这样才能让他们之间的矛盾逐渐弱化,然后减少自己在女友面前出现的次数,与她进行适当的断联,给她一个冷静的时间和空间,保留两人的感情基础。

    02

    学习两性心理,改变自身观念

    在情医的帮助下,罗先生学习两性心理,了解女性内心需求,学会把控女性的内心需要。同时改变自身观念,明白正确的大男子主义应该是尊重女性思想和价值。一开始罗先生改变自身观念并不容易,加上周围环境对他的影响,让他花费了一定的时间。

    但是情医给他推荐了相关的书籍和视频,让他从中学习和思考,慢慢改变了自己。同时罗先生还学会换位思考,站到女友的角度上去考虑问题,明白了自己的想法和行为,给女友带来了多大的压力和不愉快。

    在女友态度缓和的时候,罗先生主动邀约女友进行交流,通过对女友内心的把控,罗先生向她诚恳道歉,反思了自己的行为和思想带给她的压力和不满,并向女友做了保证,告诉她自己一定会改正。

    03

    积极承担责任,创造和谐的相处氛围

    在后期相处中,罗先生主动承担起自己的责任,尊重女友的工作,同时在女友有需要的时候,及时提供帮助,让女友看到了他的改变,逐渐对他产生依赖。

    在出现问题的时候,罗先生没有自作主张,也没有将自己的想法强加于女友的身上,两个人积极沟通,说出内心所想,达成情感共识,这样的相处模式让他们十分轻松和愉快,也逐渐修复了感情链接。

    2019-05-17
  • 婚姻关系5大误区,你中了几条?

    随着在婚姻咨询领域工作年限的增加,我发现很多委托人面临的问题是有共性的。因此,我总结了婚姻关系中常见的5个误区,希望大家注意避免。坚持“我是对的”女委托人平儿和广旭结婚三年了,现在发展成了两人没什么交谈,平儿一开口说话,丈夫不是关上房门,就是把门一摔就出去了。

    在我详细询问下得知,平儿从小细致,广旭当过兵回来相对粗犷。一点小事儿平儿就会对广旭批评抱怨。我指导她停止批评和抱怨,改变话术和态度,她却怼我:“我说的都是对的啊,我凭什么改!”

    我开始尝试用其他方法让她做出改变,但她都坚持“我是对的”,结果最开始的几天咨询几乎处于停滞状态。


    最后无奈之下,我对她说:“亲爱的,在坚持我是对的和有效果之间,你必须做出选择,只能选择一个。”这时咨询才勉强继续下去。

    其实平儿并不是孤例,在我们身边很多人的婚姻中都存在这个问题,就是经常纠结于自己的选择,不做任何迁就,导致婚姻危机的出现。遇到这种情况,我们该怎么办呢?

    情医建议

    除了两三点绝对不能放松的要求(比如:不可酗酒、赌博、家暴)应不惜离婚也要坚持外,请在其他的事情上降低你的标准。

    就算对方的做法不是最好,只要能符合最低的标准便可以接受。这是给对方空间和爱的表现,尤其当伴侣在他人面前的表现不符合你的理想的时候,你应该给ta支持而不是第一个批评。

    托付心态

    我想起上个月一个朋友的故事:小汛和老公属于毕婚族,结婚7年,育有一儿一女。小汛在家里当全职太太,孩子也有保姆帮着照顾,羡煞旁人,最近却跟老公有了比较大的矛盾回娘家住了一段时间。

    通过聊天得知,原因是小汛感觉老公陪她的时间越来越少,拿回家的钱也没增多,她的抱怨越来越多。

    当小汛第n次抱怨的时候,她老公爆发,两人大吵一架!当跟我吐槽的时候,她抬起朦胧的泪眼说:“他娶我不就是要给我幸福快乐的吗?为什么不把钱都给我,我说两句,他还生气。”

    我问她:“你这几年除了生孩子带孩子,有出去工作吗?自己在各方面能力上面有没有提升?”小汛沉默了。

    小汛就是典型的有托付心态的人,所谓的托付心态,就是“我把我的人生成功快乐的责任交给你承担“。

    情医建议

    调整心态,正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾好自己的人生,而两个人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功快乐。

    这样的关系,才是1+1=2,3,4,5,甚至6。有托付心态的婚姻只是1+1=1,两个人都感到吃力,两个人都感到力量不足,怎么可能有成功快乐呢?

    不会表达情绪

    很多委托人都不会表达自己的情绪和感受,这跟我们成长的大环境有关。

    大多70/80后的人在成长过程中,经常被告诫:这样不对,那不应该,如此这样,记得按照这几个步骤去做。偶然有情绪出现,家长说了:不准哭,都这么大了不可以发脾气。

    家长只是不允许这样的情绪出现,但是从来没有教我们怎么样去驱赶这些情绪(家长自己从小也是这样被对待,也不知道该怎么办)。

    这就容易导致婚姻中双方缺乏情绪的沟通,表面都是你好我好大家好,内心却是波涛汹涌,希望对方了解自己的情绪,又不会表达自己的情绪,当对方不了解的时候,又会产生失望抱怨的情绪,导致婚姻危机。

    情医建议

    当你有情绪的时候,跟对方说出来,正面和负面的情绪都可以讲出来,伴侣会很愿意跟你分享和分担。

    分享情绪不等于发泄情绪,当一个人了解自己有正面或者负面的情绪的时候,同时能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。

    维持“苹果皮”式的和谐

    中国人很注重家庭关系的和谐,也很懂得谦让,结果是:夫妻双方不知道如何面对冲突,有问题出现的时候我们只会忍让,不断的忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂。

    这样不惜任何代价,通过只求息事宁人的谦让所达到的和谐,称之为:苹果皮式的和谐。夫妻就像牙齿和嘴唇,经常会磕磕绊绊,遇到矛盾不能一味忍让,那该怎么解决呢?

    情医建议

    伴侣双方在心平气和、情深意浓的时候,便应该约好一个双方可以讨论问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定如何解决。

    在一个平等、相互尊重的基础上讨论这些问题,这样才能防止让小问题成为两个人翻脸的导火索。关系才会更加长远。

    吵架后冷战

    很多夫妻在吵架后容易冷战,互相不理不睬,不愿意主动与对方开口说话,就算说了,也是用冷冰冰的口气,懒得多说。

    这种婚姻问题的产生就是因为没有建立一个处理矛盾冲突的机制,也没有解决矛盾冲突的办法。

    两个人的关系发展到这个程度是非常危险的,因为唯一的发展方向就是更加疏远,最终破裂。

    情医建议

    最根本的解决办法就是意识到冷战它并不能解决问题,反而会伤害彼此,并积极针对冷战制定一个对策。

    比如说双方可以约定冷战时一方如果先道歉,另一方在下次冷战时就要道歉。这种道歉不一定要是言语的,可以是一个拥抱、一个吻、一份礼物。

    当然,每对夫妻的相处模式都不一样,大家可以根据自身情况去制定。

    2019-05-16
  • 女人这6个撒娇招数,让男人无法抗拒

    一般会有这种疑问的人,首先是把撒娇和讨好混淆了。但其实,撒娇和讨好有本质上的不同。讨好是从对方的需求出发的,讨好的女人会压抑自己的需求。讨好是向对方表达“我很听话”,讨好可能让对方更加不珍惜自己。

    而撒娇是从双方的需求出发的,撒娇既满足了女人表达爱的情绪的需求,也满足了对方对女性温柔的需求。撒娇是向对方表达“我值得被你宠爱”。撒娇往往能让男人打从心底地更爱你。

    其次,他们过于强调男性特质的力量,而忽视了女性特质的力量。

    男人和女人,各有各自的性格特质,而它们并没有高下之分。男性的坚强确实有他的力量,可女性的温柔同样发挥着重要的作用。

    所以,懂得撒娇的女人才是真正聪明的女人。那么,如何做一个会撒娇的女人呢?

    外表够迷人

    拥有一个对撒娇对象有价值的外表是撒娇的基础。因为,漂亮精致的女人撒娇,男人会觉得像妖精;蓬头垢面的女人撒娇,男人会觉得像妖怪。

    所以,女人不论到了什么年纪,都不能在保养上面懈怠。不是说你要一直保持18岁的样子,而是说你至少要不比身边的同龄人逊色。

    温柔体贴

    当老公累了一天回到家里,甭管他工作累不累,你可以欢快地向他跑过去,温柔地说:“亲爱的老公,你回来啦,你好辛苦哦,想死我了,来,抱抱……”

    接着,去帮他倒杯水,等他喝完,从背后给他一个拥抱,亲亲他的脸颊,或者象征性地给他捏捏肩。

    这样的体贴,一般没有男人会拒绝。而且,不论他在外面多么累,一想到老婆这么好,他就感觉所有累都是值得的。

    赞美

    所有的男人都渴望在心爱的女人面前做一个英雄,如果你将他视作英雄,那么他会一辈子呵护你,如果你将他视作狗熊,那么他会一辈子都漠视你的需求。

    所以,女人如果真心想要和一个男人过一辈子,一定要学会欣赏和赞美身边的这个男人。你的赞美会让他更加自信,更有动力,在事业上获得更多的成功,在生活中更加体贴。

    比如说,老公下了次厨,菜做的味道还可以,吃饭的时候,你可以深情地望着他说:“亲爱哒,做你的老婆真幸福,这样的美食以后可以多来点吗?”相信他做饭会更积极的。

    小作

    太懂事太温柔的女人虽然好,但往往缺乏一种生机,容易让人觉得无聊,有点小作的女人反而更让男人宠爱。


    大S就是一个懂得“小作怡情”的女人,比如她的“剥虾论”:“女人吃虾一定要男人帮你剥。”

    很多人吐槽大S太过矫情,我却觉得大S很高明。她通过小作的方式向老公表达了爱意,而老公乐意承受又体现了男人的宽容和对女人的宠爱。

    这是一个双赢的操作,老公在其他人面前获得了好的评价,而大S也获得了宠爱。女人就该像大S一样有自己可爱、狡黠的一面,让男人爱上宠爱你的感觉。

    示弱

    在女人面前,男人是需要存在感的。所以,女人要培养独立生活的能力没有错,但也要懂得给男人表现的机会。

    该让男人帮你抗重物的时候千万不要逞强;该让他装灯泡、通下水道的时候也不要客气;生理期肚子痛的时候该怎么使唤他就怎么使唤。

    你表现得像个女汉子或许让他省了一些心,但也会让他认定你是一个不需要他爱护的女人,当你真的撑不住,向他求助的时候,他或许还会觉得你矫情。

    比起忍着生理不适非要去逞强,一句娇滴滴的“老公,你帮我......”更轻松更管用。

    以退为进

    两个人在一起久了,肯定会有意见不合的时候,千万别扯着嗓子跟对方吵架,因为男人最讨厌的就是女人的强硬,他就算听你的也会记恨你。

    其实,有时候解决分歧也没有那么难,如果你学会以退为进的话。比如放假了,你老公想要在家里休息,你想出去旅游,你该如何说服他?你可以说:

    这几天晚上我都在做同一个梦,梦见咱俩结婚前去云南旅游的时候,咱们在雪山上撸羊驼,在古城里闲逛,在泸沽湖边拍照......

    好怀念那些日子呀,谢谢你给了我那么美好的回忆。如果能再和你重温一下这种感觉,那就好了。

    这样说,可能不会100%成功,但肯定比跟他吵架效果要好。

    太阳之下并无新事,“撒娇的女人最好命”是放之四海皆准的爱情规律,顺多福,逆多苦。该如何选择,如何去做,你明白了吗?

    2019-05-15
  • 女人做错这件事,婚姻一定不幸福!

    读过一本关于婚姻话题的书,有位情感专家曾经说过,婚姻就像一座王国。要想建邦治国、立足长久、安居乐业、蒸蒸日上、兴旺发达,必然要进行两方面建设,其一物质文明建设;其二精神文明建设。

    所谓精神文明建设要靠情感,而物质文明建设必然要靠钱。

    这些话,听起来有点生硬,却还有一种警钟长鸣的感觉。

    前几天看了一个报道。一家人为了孩子的满月酒,公婆儿媳妇矛盾升级,儿媳妇离家出走,儿子夹在中间没办法求助节目组调解。

    究其具体原因就是公婆在婚礼前没有满足娘家的全部彩礼,想趁着孙子满月补偿一下,出钱办满月酒席,又因为在选择酒席的标准上面出现了分歧。

    试想一下,如果当初把彩礼钱处理明白了,彼此间不用较着一个劲儿,公婆不用带着一种补偿心理,儿媳妇也不用带着一种吃亏心理,也不至于到了孩子出生还闹矛盾吧。

    美好的生活需要良性的种子,相反,不和谐的音符只会酿造恶果。

    谈钱的问题就好比是先注入一汪清水,先理清一下思路,否则,双方有意见,不解决好的话,摩擦一旦产生,闹剧只会愈演愈烈。

    细思极恐,谈钱绝对是婚姻里不可避免的问题。给多给少,拿多拿少,分多分少。

    平衡婚姻的这杆秤,能吊起几斤几两,钱就是秤砣。

    而结婚前要谈钱,结婚后要谈钱,婚姻处处要谈钱。有的人说,钱的话题太敏感了,谈钱太俗了。可是我们都生活在俗世里,谁也没有办法免俗。

    一如书里那位情感专家所言,他之所以能够总结出这套“婚姻王国理论”,正是由于自己的亲身经历。

    他说年轻的时候,以为婚姻只需要用感情来维系,缘分使然,你情我愿,一切都顺应天意。只要两个人努力,建立的小王国也会坚不可摧,看起来也经得起任何的风吹雨打。

    婚姻之初,两个人方方面面都特别匹配,相互扶持、相互尊重,一切都往好的方向发展,既然外在条件都是绿叶,那么只要花不凋谢,就一切OK。

    然而在后来为爱打拼的路上,在柴米油盐酱醋茶的琐碎日子里,慢慢发现,钱才是最实在的东西。哪还有比真金白银更能解决问题的呢?

    婚姻里再直接不过的表达方式就是钱。

    2

    老妈经常看一档相亲节目,我觉得那里面的主持人和男女嘉宾说话都老直了,尤其是关于彩礼、财产、消费、收入这些问题。

    我觉得在电视上相亲,直接说这种问题好像不太适合,好尴尬,女孩会让人觉得你很拜金,男孩会让人觉得你见钱眼开。而且一旦造成嫌贫爱富的形象那可就不好了。

    老妈则不以为然,她说:

    这来相亲的人不知根不知底,不认不识的,首先就得问问财产收入,谈谈彩礼,家庭情况看啥呢,这是正经过日子人家最基本的条件,一辈传一辈,钱都不敢拿桌面上说,说别的更是空口无凭,过日子啥不都得花钱。

    原来,一个人钱财的背后所能代表的是一个家庭的综合水平,至少这能证明一个人养家糊口的能力到底有多大?到底有多拼?


    再看看主持人介绍男女嘉宾的时候,当提及哪个男嘉宾名下有七位数存款,哪个女嘉宾自己有房子,都会着重强调一下,这无疑会吸引相亲嘉宾的注意力。

    而这些房车存款是除了他们情感经历以外最最实际的问题。

    可见,在选择另一半的时候,物质条件占首要地位。而且有这样想法的人根本就不在少数,舆论导向尚且如此。

    电视剧里面的男主角经常被岳父岳母质问,真正爱我的女儿的话,你怎么忍心让她陪你吃糠咽菜?你怎么忍心让她陪你一起受苦?

    你负责貌美如花,我负责赚钱养家。这又是多少男人的豪言壮语。

    有钱走遍天下,无钱寸步难行。

    要想婚姻走得远,走得长久,走得稳妥,一定得谈钱。钱是婚姻的物质基础,更是婚姻的物质保障。

    3

    谈钱是婚姻的金身护法,这是每一个走进城池的人必然要直面的问题。

    不要羞于启齿,谈钱就应该与谈感情相得益彰。

    或许还会有人说,婚姻就要纯粹一些,谈钱多伤感情,可是不谈钱,伤人。

    谈钱顶多有点扎嘴,不谈钱有一天会扎心。

    《喜剧之王》有一句非常经典的台词。

    尹天仇面对离去的柳飘飘说,“不上班行不行啊?”

    柳飘飘停下说,“你养我啊?”

    尹天仇说,“我养你啊”

    一句“我养你”令多少女人为之伤情动容。可是回到现实里,又有多少女人为之伤筋动骨。

    我有个学妹,特别理想主义,对于爱情和婚姻,她一直遵循的是,只要两个人情投意合你浓我浓,其它都可以免谈。

    可是姑娘啊,免了什么都不能免钱啊。

    她说她找对象的标准就是对她好,有能力。可是对你好光靠嘴上说行吗,得有实际行动吧,哪一个实际行动不与钱有关,一场电影,一顿饭,一件衣服,一份礼物,哪怕一杯冰激凌……

    天下本来就没有免费的午餐,只怕情深深雨蒙蒙唱的好听,到最后,没有钱的诗人不得不变成天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。

    4

    婚姻可不是有情饮水饱,就算饮水饱,水也是要花钱的,不然,喝西北风吗?

    婚姻可是实实在在的一日三餐,柴米油盐,衣食住行,没有银子,一样也别想行得通。

    经济基础决定上层建筑。在经济飞速发展的今天。全民生活水平即将达到小康。这时候如果你的婚姻给你的生活拖了后腿,而你的钱又给你的婚姻拖了后腿,无疑是给别人证明你,过得不够幸福。

    高富帅、白富美,共性的条件就是富——这是男女择偶的最高标准。

    嫁个有钱人是多少女孩的梦想,而钻石王老五又是多少男孩的目标,毋庸讳言。

    钱不是万能的,但没有钱是万万不能的。一分钱也能憋倒英雄汉的时代并没有过去,只不过是这一分钱正在以几何的倍数迅速增长。

    是选择坐在宝马车里哭,还是坐在自行车里笑。这是很多女孩需要面对的问题。

    但是所有的过来人都会告诉你一句话,无论什么时候,钱都是物质生活之根本。

    相信每一个嫁女儿的父母,都希望自己的宝贝女儿过上锦衣玉食的生活,婚姻里谈钱没什么错的,婚姻里谈钱也没什么不好意思的。

    开诚布公的谈钱是对男女双方彼此的肯定。也许是丑话说到前头,那也是为了我们都能够拥有漂漂亮亮的婚姻。没毛病。

    当然,谈钱很重要,正确的谈钱方式更重要!

    2019-05-14

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