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  • 挽回婚姻,所有稳定的感情,都少不了这点

    昨天一个已经到期的老学员跟我聊天说,老师,现在跟我的老公共识越来越多了。以前我总是想着去改他,让他听我的。后来,做辅导之后,我真正明白了,我们真的改变不了任何人。当我放平心态和他去相处的时候,他也慢慢被我影响了。

    这种情况在修复关系的时候很常见,开始大家总是想着去改变对方,最后都是去改变了自己。当你想要改变对方的时候,首先你的方向错了,力量就会变得微弱。再者,说明你们两个是缺乏共识的,都企图用自己的观点去说服对方。

    而在稳固的感情中,我们总会看到这样一个规律:丈夫与妻子往往有很强的共识,他们不仅相处融洽,而且还相互支持对方的希望和抱负。

    与此同时,他们还将这视为他们共同生活的一个目标。实际上这就是我们所说的相互尊重和以对方为荣的真正内涵。

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    所有的分手,基本上都是“道不同不相为谋”了。我说的你不理解,你说的我也不理解,然而两个相互懂的人是不会分开的。

    在成年人的世界里,大家每天都为生存奔波,已经够累了,如果还在为了感情消耗元气,很多人都会选择放弃。当然有些靠爱情饮水饱的人是不能理解的,如果你的生活里只有爱情,说明你是一个很肤浅的人,不论男女。

    但是过来修复感情的人,我们会发现一个共同点,他们没有做到这一点,他们的生活状态,要么是陷入了没完没了和毫无意义的争吵中,要么是彼此之间对于婚姻生活带来的孤独寂寞深感忧虑。

    我的身边有很多夫妻年复一年的试图改变对方的想法,但是无论他们怎么努力,终究无法实现自己的愿望。这是因为他们的大部分的分歧来源于生活方式,性格,或者价值观的根本差异。

    有一个铁律就是,观念不同,不必强融,尊重别人的过程就是强大自身的过程。所以,当你想要去改变别人的时候,正是你的观念比较狭隘导致的,是你需要去改变和提升自己格局的时候了。

    而只有那些内心脆弱的人,才需要别人能够事事按照你的想法来。那些内心成熟强大的人,从来不会强求别人认同他。这是在修复关系的过程中,很多人都会犯的一个毛病,看别人哪儿哪儿都不顺眼,而这个时候,往往最有问题的人是自己。

    一个人的心胸越是开阔,越是强大,越能够包容他人的各种观念,而他的强大之处也就在于吸收了各种观念的精华,最后浓缩成自己独有的观念。

    所以,这也是我一直强调,人一定要不停的去提升自己,你的观念和世界观才会不断被更新。你整个人才会活的通透。

    如果处处为了生活的一些鸡毛全皮导致的分歧而争得面红耳热,明显就是在浪费时间和损害他们自己的婚姻。

    很多人会说,老师,我们总是起冲突,你给我一些化解冲突的建议吧?这也是很多过来修复关系的人想走的一个捷径。那些化解冲突的建议,说白了,都是治标不治本。这次问题解决了,下次还会重复出现,不信你去试试看。

    很多时候的冲突化解建议并不适用,双方需要弄懂那些之所以导致彼此之间出现冲突的根本分歧,通过相互尊重,相互赞赏的方式来容忍这些分歧。先明白了这些,才能在婚姻中达成共识确立共同的目标。

    就像昨天一个学员找到我,之前给他做过几次的单次指导。因为自己出轨和负债导致老婆对他极度失望,要跟他离婚,而且态度非常的坚决。他2月份找到我的时候,他的老婆还在给他机会,没有这么决绝,拖了这么久,真的要上法庭了,他问题有没有什么办法,可以给老婆的心理疏导一下,去化解老婆心理的这道坎。

    首先,我想说的是,事情拖了这么久,已经火烧眉毛,问老师来要套路,我也不是神仙,不能挥挥手指,她就回心转意了,我没有这么大的能量。否则,我还何必每天这么辛苦的给学员辅导,让你们做几个月的辅导,每天这么辛苦的写文章干嘛,直接去挥手指不就好了

    再者,你和你的老婆,在一些问题上无法达成一致,现在别人要跟你离婚,你想的不是改变自己,而是想改变别人的思想。所以他的挽回不可能成功,当你想去改变别人的时候,搞不好就会被反噬。很多人不明白这个道理,最后就吃了亏。

    对于有些人的认知,真的是沟通费劲,完全就不在一个认知层面上。因此,对于一些认知比较低的学员,我真的是避而远之,你也不要来找我做服务,我也不做。

    没有从失败的关系中成长,你就会反复在一个问题上掉坑。而我说过了,这个改变是自发的,是你要发自内心的去改变,这个谁也帮不了你。别说,我们是做挽回的,我们只是老师,也无法帮你去做改变。只能监督你去执行,到底有没有真的改变,你无法欺骗自己。

    2019-07-24
  • 把老婆惹生气了该怎么办

    有一些女人在爱情里就是动不动就喜欢向自己的男朋友耍小脾气,所以也就出现了男人每当和朋友叙旧的时候总是吐槽现在的婚姻真是很折磨人啊。所以啊老婆生气的时候男人就要做点什么,要不然你老婆这个气是要生很久的,这就要求我们男人在把老婆惹生气了的时候该做些什么,现在就来看看男人把老婆惹生气了该怎么办吧。

    1

    要主动道歉

    两个人在一起吵架了,身为男人的你来说都应该先主动向老婆道歉,但是男人你要记住,在你和老婆道歉的时候你的态度是要诚恳幽默的,不管是不是自己的错误,总之先和老婆认错,给对方一个台阶下,然后在和对方一起沟通与交流,其实你就会发现原来这真的是一件小事情。所以你就要主动的去找老婆说话,去把老婆给逗笑了,在当今社会中就就很多夫妻吵架之后往往就是选择冷战,这是不理智的,所以当你和老婆吵架了,你也要主动找话题和老婆聊天,就算是遭到老婆的拒绝,也要努力找机会接近老婆,有一句话不是这样说的嘛,夫妻吵架床头吵床尾和,所以啊,夫妻二人吵架是没有什么是不能用沟通来解决问题的。

    2

    说出自己争吵的原因

    当你决定哄老婆开心时,你就是要带这微笑的去和老婆沟通,不然在气头上的老婆也是看到你的表情就会有一中感觉你是心不甘情不愿的,所以要是夫妻双方发生争吵时,两个人往往都是有相关的责任的,要说出自己争吵的原因,也是你想把老婆哄好,那么你就尽量把责任分担给自己,对对方一个台阶下!这样对方才不会一直给你对着干,因为当两个人坐在一起把事情摆在桌面上的时候,有时候的争吵原因也就不是事了,所以要认真分析争吵原因,大事化了,小事化无。

    3

    给她足够的安全感

    大部分的女人的心理承受能力和男人相比较,往往是比较脆弱的。随着社会的发展和婚姻观念的不断变化,现在移情出轨的男人也是越来越多了,对此,子在婚姻中的女人几乎是每天都精神紧张兮兮的,常常就是弄得自己身心俱疲,这样的婚姻生活的最后的结果往往就是导致了心情糟和脸色差以及是脾气暴的局面。许多实践证明,要是男人在生活中可以经常用心关怀她们的话,这也是可以让她们有安全感。比如:那么可以子啊平常生活中的小节日以及是在两人一些重要日子的时候有所行动都是表达了自己爱的传递。这些关爱都会让女人觉得无比幸福、满满的安全感。

    2019-07-24
  • 为了不离婚,我给老公跪下了

    老师好,我跟老公在同一家公司,相识于一场部门联谊活动。

    老公很帅,我第一眼看到他就觉得他是对的人。恋爱后,跟他有过争吵,都是因为他和别的女生联系,每次他都因为同样的事情道歉,我也就每次原谅他。

    后来他买了房子,我要求跟他同居,但他一直都不愿意,说我们的感情还没有稳定下来,当时我就无法理解,因为他每周会有三四天会来我租住的房子里。

    有一次我跟他大吵一架,吵到最后我跟他说,如果你不爱我那我们就分手吧,他也没说分开的话,最后走了。

    过了几天我给他写了一封分手信,他跑过来紧紧抱住我,不同意分手,于是住在了一起。

    再后来,我们就结婚了。结婚那天,我觉得我是世界上最幸福的新娘。

    自结婚后,我就想着和他好好过下去,自始至终,从来没有想过要分开。

    可就是这样的一个简单的想法,也天不遂人愿。突然有一天,他毫无征兆的向我提出了分手。

    我听后崩溃大哭,追问为什么?他说:“你是一个完美主义者,我觉得自己带给不了你幸福,我突然不爱你了,从恋爱到结婚都是你一手操办,起初我觉得日子就这样平淡的过着也还好,但渐渐发现你太爱我了,这种爱重如山岳,压得我喘不过气,我无数次想离你而去......”

    听完这些,我无法想通,他竟然是这么想的。我求他不要离开我,说:“我们历经千辛万苦才在一起,太不容易了,怎么能说分就分呢?你再给我一次机会好不好?我很爱你。”

    于是我做出了外人无法理解的举动,向他下跪了。这是第二次,第一次是谈恋爱的时候.....

    后来他还是决定搬离我身边,当时我问他是不是有别的女人了,他说没有,绝对没有!我相信了他,因为我爱他,不想失去他,想挽回我们的婚姻。

    过了一阵子他回来了,我跟他促膝长谈,字里行间透露着我不想他搬出去,我希望他在冷静一下,因为我们结婚的时候没有度蜜月,我就提议我们去海南度蜜月,完成我的心愿,他同意跟我一起前往。

    即将出发的时候,他又反悔了,说自己没心情,老是这样出尔反尔,他到底在犹豫些什么呢?

    我真的好痛苦,现在也已经慢慢想通,我还是在积极努力的挽回这段婚姻,因为我认为就算我同意了,和他分开,他再找一个难道就不会到平淡吗?

    难道他就能一定幸福吗?难道他心里不痛苦吗?难到我们只能分开吗?没有更好的办法吗?

    为了他,我放弃了我的所有,每天除了工作就是回家做饭给他吃,平时什么事情都尊重他,都听听他的意见!无论他是好不好的时候我都鼓励他,从没有说过他一个不好,虽然有时他不爱说话,让我有些抓狂,但我都能包容,因为我爱他!

    可他为什么还要离开我。接下来就是需要时间,时间能给我们什么答案??我真的不知道!

    看了你上面说的,我想起了一句话:问世间情为何物?不仅令人纸醉金迷,又令人如此的盲目。

    你整个复述中,说了太多的“你爱他”,我相信你是真的爱他,而且爱的疯狂。

    但你爱归爱,跟他有什么关系呢?他爱你吗?这是未知数。似乎在这场爱情里,就只是你一个人的独角戏,他呢,好像成了站在一边的陪衬。

    现在整个陪衬的人,他不想陪衬你了,你才突然发现,这一切发生的太快。

    而这个时候,你又不知其中迷惑,于是肯定会在心里有一大堆的疑问:

    难道他就能一定幸福吗?

    难道他心里不痛苦吗?

    难道我们只能分开吗?

    没有更好的办法吗?

    这么多的疑惑,困扰着你,令你痛不欲生。

    那么我也想问你几个问题:

    你不知道他不爱你吗?

    你不知道你们的感情完全是靠你的胁迫、哀求、操纵才得来的吗?

    你不知道你其实根本不在乎他的感受吗?

    你不知道强赖着的感情不可能幸福吗?

    你说才开始,他买了房子,你想要和他同居,他不同意,这就已经能暗示他对你的感情不像你所想象的那样,他还没考虑好呢。

    但是问题出在,你本身是喜欢他爱他,在你的强烈要求和分手威胁下,他才被迫同意与你一起,这本身就埋下了婚姻隐患。

    你觉得自己是一个幸福的小女人,很快乐,你沉浸其中,可他呢?他或许非常痛苦,并没有你想象的那样快乐。

    你犯了一个大忌,错误的以为把一个男人拖进婚姻中,就可以高枕无忧,从此万事尽在己手。当男人给你叮咚一棒的时候,你才发现原来你们貌合神离。

    一切都是你自己在想当然,自己给自己编织了一场黄粱美梦,然后把自己感动的五体投地。

    说句实话,你老公有些渣,当然,也不是很渣。他渣就渣在,他既然不爱你,就不该贪图你的好;既然一直没爱过你,就应该坚持住早点和你说分手。

    但这点渣也算是一个普通男人的天良未泯,当一个女人在自己面前下跪——你居然还下跪了两次,哀求着说我爱你,你千万别离开我,你让他怎么办?

    但凡有点良心的男人,可能都会对“分手”这两个字说不出口。

    他挣脱了好几次,从恋爱初期,到恋爱中期,再到婚姻之内,他都有反抗,试图离开你。

    这种反抗的力度也在一点点加大,因为他已经发现,爱就是爱,不爱就是不爱,爱情很难靠感动、心软、屈服来维持。

    你可以觉得他是渣男,实际上他是在觉醒,也是在给你们两个人一个新生的机会。

    我真的替你感到痛心,谁的爱不是宝贵的呢,哪个女人遇到自己真爱的男人不希望和他过一辈子呢?爱有什么错?

    没有错。但也不能把自己的爱当做滞销商品一样,拼命往对方手里塞,也不管对方需要不需要。甚至当对方明确表示不需要的时候,还要不断优惠、打折、降价,直到最后对方收下。

    一个女人对一个男人下跪意味着什么?那低下的不仅是身躯和头颅,还有你的尊严和人格,证明你为了爱,什么都能舍掉。反过来,也等于说,没了爱,你将什么都不是。

    对爱的渴望和对爱的恐惧完全不是一回事,而你,已经完全混淆了这两者。

    你觉得你爱他,离不开他,渴望与他白头终老。但其实不是这样的,你离不开他的原因是,你怀着对爱的深深的恐惧,认为除了爱,你一无所有。

    所以你下跪、你哀求,你不惜像一个监狱的看守一样,宁可关住这个男人一辈子,也不放他走,你的潜意识只是在说,“你幸不幸福无所谓,我的需要和幸福才重要。”

    但他不幸福你怎么可能幸福?这个男人不甘心,在一次次的“越狱”,就算这次你能成功地将他“捉拿归案”,下一次的叛逃也会很快到来。

    他不爱你,不是你不好,是你太好了,好到他只能以身相许,牺牲自己让你满意。可牺牲到什么时候才是头呢,他没有同样多的爱还给你,只剩下同样多的对你的看不起和对自己的委屈。

    我不会教给你任何挽救这场婚姻的办法,因为我看到这场婚姻的根基完全是病态的、错误的、扭曲的。

    我见过很多婚姻后期也会生病,夫妻感情也可能会分崩离析,但最起码那些婚姻最开始是有爱的,两个人是手挽手欢天喜地迈进婚姻,他们为了不辜负自己当初的誓言完全值得一直努力到最后。

    但你们没有相互的爱,只是你一个人的独角戏。在一个人的灯光里,跳了一只迷醉自己的舞蹈。

    现在光熄了、幕落了,该散场了。

    亲爱的,不要再留恋这个舞台,我们的每一份爱都是期待着回报的,爱一定要流动起来,要有反馈、回应才会变得生生不息,逐渐强壮。

    等学会独立、学会自爱再来爱人吧。

    2019-07-23
  • 结婚后感觉婚姻不支持怎么办?

    我和老公恋爱半年后领证结婚了。结婚前我是个大大咧咧的人,在大人眼里很会为他人着想的人。因为老公家不是市里的,为了给他和他家省事,也不想随波逐流,所以我没有要求办婚礼!

    婚后一年我怀孕了,因为我们的房子还没下来,所以怀孕生孩子到孩子上幼儿园,都是一直住在我妈妈家。我们是两地分居生活的,一般是两三个月或者更长时间才能见面,见面也是两三天的事!

    我们结婚快七年了,现在我们最大的问题就是不能见面,见面就闹的不愉快,最近我更是很反感他回家,他也是如此!他这个人实在,太过于传统,倔脾气!觉得这样的婚姻很不正常,好心烦!我该怎么办?

    导师解答

    你们前面为了图方便,逃开了婚姻一开始的磨合期。但是人生没有捷径。小时候怕摔不想学走路,可以有人抱着,长大了终究还得自己走。这时候再学起来,难度更大,摔的更疼。

    所以你现在要做的就是不再逃避,直面你们相处时的所有矛盾。只要你的目标还是在一起好好过下去,那么每出现一次摩擦,你都要去想三个以上的新方法去尝试解决你们的矛盾,让你们关系越来越亲密的那个方法,就是对你来说最对的方法。

    也建议你做一次系统的个人成长,培养自己和谐亲密关系的构建能力,这样你在婚姻中更能游刃有余的把控大局。

    2019-07-13
  • 老公爱上了“性”工作者 我该怎么办?

    我叫秋萍,今年32岁,全职太太,和老公是小学同学,认识多年,工作后无意间进入到了同一家公司,那时候的我们刚好都是单身,我们都认为是上天的安排,所以,就这样,没多久我们就组建起了家庭。

    婚后,他负责赚钱养家,我负责貌美如花,当然还要养孩子,生活还算很甜蜜,不过带孩子也不那么简单,我觉得比上班还累,还好有他经常帮我,我也就没那么辛苦,觉得,再一次遇到他应该就是我的一个终点了,可谁知,恐怖的噩梦接踵而来。

    我一向对他非常的信任,可谁知,他却做了让我无法忍受的变态事,她居然背着我跟一个性工作者经常乱搞,我差点没有崩溃掉!!!,不过冷静下来想想,这些都是有征兆的,只是自己没有那么的在意罢了,生完孩子后,有一次他想跟我过夫妻生活,这倒没什么,只不过他想让我边看色情电影,边做爱,我觉得恶心,做不到,就没有答应,还说他心理有问题,感觉那次他挺不开心的,后来还要求我角色扮演,我也接受不了,又拒绝了他,再后来,有一次,我准备带孩子回娘家,结果刚出门不久,发现没带身份证,就回家去取,结果我到家,发现他正光着身子和一个全裸着身体的女人在视频,画面猥琐不堪,我当场就给了他两巴掌,还骂他变态,气冲冲的就走了,后来我又想,可能自己产后对性这方面不强,所以他才会那样,也就没多想了,可谁知,他更加变本加厉,一到周末有时间,就悄悄去跟那个色情女主播开房,后来我才知道那个女主播其实就是一个性工作者,天呐,我简直不敢相信我自己眼睛所看到的一切,一切都太快太突然了,他也没有提离婚,当我知道他这事后去找他理论,他只是说不要管他,但是我觉得我快坚持不住了,为了孩子,我到底该该怎么办?

    分手后我也没心思上班,有点萎靡不振,父母趁着这个时候给我介绍了一个女孩,希望我赶紧从上一段感情走出来,可我对介绍的那个女孩子并不感冒,只是把她当朋友一样聊着,让父母宽心而已,我心里还是放不下琪琪,后来,和琪琪分手后的第3个月,我们又在一次飞盘比赛中不经意的见面了,我说了很想她,希望她不要这么快放弃,她居然也就答应我了,可是后来无意中看到了我和我妈介绍的女孩暧昧的聊天记录,她很生气说,既然有了新欢,干嘛还来找她,当她是什么人呢?我解释说只是普通朋友,她不信,就这样,分手后复合还不到一个月,她再一次离开了我,而且还把我拉黑了。

    我内心告诉我,我真的还是离不开她,舍不得她,但我该怎么办?

    02

    问题分析

    1,不懂男性心理和需求

    男人想要肯定,她只会否定,男人想要撒娇,她只会撒泼,男人想要激情,她只会无情,而女主播刚好能满足他的需求。

    2,缺乏吸引力

    后来沟通得知,秋萍婚前还经常打扮自己,身材也很好,产后发胖,而且由于照顾孩子没时间去打理自己,经常在家也比较随意,所以老公逐渐对她失去了兴趣。

    3,性观念比较保守

    秋萍是一个比较传统的人,所以对于性来说,也趋于传统和保守,对性的需求和渴望明显没有老公那么高,甚至有点畏惧,此时老公无法得到性的满足,久而久之,爱人就会寻求通过其她人来寻求满足。

    4,情绪化严重

    当得知了丈夫一些列“恶心”的行为后,秋萍从言语和行为上都给予了否认和贬低,殊不知,这不仅会让一个男人的自尊心遭受打击,还会让彼此的关系越来越疏离。

    03

    解决思路

    1,首先需要管理情绪

    控制好情绪,不仅有利于自己发现自身的问题,还有助于避免事态往更坏处发展。

    2,读懂男人需求

    男人在婚姻中,需要的理解、认可、尊重、崇拜等,而秋萍没能理解丈夫的需要和尊重他的想法和需求,而是采取最忌讳的贬低。

    3,提升自己的性商

    性,其实是人类繁衍发展的根本,这是没法改变的,因为我们人类其实也只是一种动物,每个人的基因里面,早早就设定好了这一程序,适当合理的性要求,应给予理解或支持,压抑只会越来越严重。

    4,保持长期吸引力

    没生孩子前,秋萍都会精心打扮自己,这时候对爱人来说是有吸引力的,产后,身材发胖可能很难避免,但通过锻炼和饮食控制,是很好改变的,千万不能以为都和男人都结婚了,天天都住一起,就没必要那么在意一些细节,殊不知,如果你没了新鲜感和吸引力,那就很容易被另一个有新鲜感和吸引力的女人所替代。

    总结:夫妻之间的性生活协调与否,其实也直接关系着两人的感情稳定,同时,在婚姻生活总,多去考虑对方的需求是否得到了满足,需求长期得不到满足,那么他就会寻求信的方式来获得满足,有的方式是在受控范围内的,但有的会出现在受控范围外。

    2019-06-26

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