情医情感咨询
  • 为了不离婚,我给老公跪下了

    老师好,我跟老公在同一家公司,相识于一场部门联谊活动。

    老公很帅,我第一眼看到他就觉得他是对的人。恋爱后,跟他有过争吵,都是因为他和别的女生联系,每次他都因为同样的事情道歉,我也就每次原谅他。

    后来他买了房子,我要求跟他同居,但他一直都不愿意,说我们的感情还没有稳定下来,当时我就无法理解,因为他每周会有三四天会来我租住的房子里。

    有一次我跟他大吵一架,吵到最后我跟他说,如果你不爱我那我们就分手吧,他也没说分开的话,最后走了。

    过了几天我给他写了一封分手信,他跑过来紧紧抱住我,不同意分手,于是住在了一起。

    再后来,我们就结婚了。结婚那天,我觉得我是世界上最幸福的新娘。

    自结婚后,我就想着和他好好过下去,自始至终,从来没有想过要分开。

    可就是这样的一个简单的想法,也天不遂人愿。突然有一天,他毫无征兆的向我提出了分手。

    我听后崩溃大哭,追问为什么?他说:“你是一个完美主义者,我觉得自己带给不了你幸福,我突然不爱你了,从恋爱到结婚都是你一手操办,起初我觉得日子就这样平淡的过着也还好,但渐渐发现你太爱我了,这种爱重如山岳,压得我喘不过气,我无数次想离你而去......”

    听完这些,我无法想通,他竟然是这么想的。我求他不要离开我,说:“我们历经千辛万苦才在一起,太不容易了,怎么能说分就分呢?你再给我一次机会好不好?我很爱你。”

    于是我做出了外人无法理解的举动,向他下跪了。这是第二次,第一次是谈恋爱的时候.....

    后来他还是决定搬离我身边,当时我问他是不是有别的女人了,他说没有,绝对没有!我相信了他,因为我爱他,不想失去他,想挽回我们的婚姻。

    过了一阵子他回来了,我跟他促膝长谈,字里行间透露着我不想他搬出去,我希望他在冷静一下,因为我们结婚的时候没有度蜜月,我就提议我们去海南度蜜月,完成我的心愿,他同意跟我一起前往。

    即将出发的时候,他又反悔了,说自己没心情,老是这样出尔反尔,他到底在犹豫些什么呢?

    我真的好痛苦,现在也已经慢慢想通,我还是在积极努力的挽回这段婚姻,因为我认为就算我同意了,和他分开,他再找一个难道就不会到平淡吗?

    难道他就能一定幸福吗?难道他心里不痛苦吗?难到我们只能分开吗?没有更好的办法吗?

    为了他,我放弃了我的所有,每天除了工作就是回家做饭给他吃,平时什么事情都尊重他,都听听他的意见!无论他是好不好的时候我都鼓励他,从没有说过他一个不好,虽然有时他不爱说话,让我有些抓狂,但我都能包容,因为我爱他!

    可他为什么还要离开我。接下来就是需要时间,时间能给我们什么答案??我真的不知道!

    看了你上面说的,我想起了一句话:问世间情为何物?不仅令人纸醉金迷,又令人如此的盲目。

    你整个复述中,说了太多的“你爱他”,我相信你是真的爱他,而且爱的疯狂。

    但你爱归爱,跟他有什么关系呢?他爱你吗?这是未知数。似乎在这场爱情里,就只是你一个人的独角戏,他呢,好像成了站在一边的陪衬。

    现在整个陪衬的人,他不想陪衬你了,你才突然发现,这一切发生的太快。

    而这个时候,你又不知其中迷惑,于是肯定会在心里有一大堆的疑问:

    难道他就能一定幸福吗?

    难道他心里不痛苦吗?

    难道我们只能分开吗?

    没有更好的办法吗?

    这么多的疑惑,困扰着你,令你痛不欲生。

    那么我也想问你几个问题:

    你不知道他不爱你吗?

    你不知道你们的感情完全是靠你的胁迫、哀求、操纵才得来的吗?

    你不知道你其实根本不在乎他的感受吗?

    你不知道强赖着的感情不可能幸福吗?

    你说才开始,他买了房子,你想要和他同居,他不同意,这就已经能暗示他对你的感情不像你所想象的那样,他还没考虑好呢。

    但是问题出在,你本身是喜欢他爱他,在你的强烈要求和分手威胁下,他才被迫同意与你一起,这本身就埋下了婚姻隐患。

    你觉得自己是一个幸福的小女人,很快乐,你沉浸其中,可他呢?他或许非常痛苦,并没有你想象的那样快乐。

    你犯了一个大忌,错误的以为把一个男人拖进婚姻中,就可以高枕无忧,从此万事尽在己手。当男人给你叮咚一棒的时候,你才发现原来你们貌合神离。

    一切都是你自己在想当然,自己给自己编织了一场黄粱美梦,然后把自己感动的五体投地。

    说句实话,你老公有些渣,当然,也不是很渣。他渣就渣在,他既然不爱你,就不该贪图你的好;既然一直没爱过你,就应该坚持住早点和你说分手。

    但这点渣也算是一个普通男人的天良未泯,当一个女人在自己面前下跪——你居然还下跪了两次,哀求着说我爱你,你千万别离开我,你让他怎么办?

    但凡有点良心的男人,可能都会对“分手”这两个字说不出口。

    他挣脱了好几次,从恋爱初期,到恋爱中期,再到婚姻之内,他都有反抗,试图离开你。

    这种反抗的力度也在一点点加大,因为他已经发现,爱就是爱,不爱就是不爱,爱情很难靠感动、心软、屈服来维持。

    你可以觉得他是渣男,实际上他是在觉醒,也是在给你们两个人一个新生的机会。

    我真的替你感到痛心,谁的爱不是宝贵的呢,哪个女人遇到自己真爱的男人不希望和他过一辈子呢?爱有什么错?

    没有错。但也不能把自己的爱当做滞销商品一样,拼命往对方手里塞,也不管对方需要不需要。甚至当对方明确表示不需要的时候,还要不断优惠、打折、降价,直到最后对方收下。

    一个女人对一个男人下跪意味着什么?那低下的不仅是身躯和头颅,还有你的尊严和人格,证明你为了爱,什么都能舍掉。反过来,也等于说,没了爱,你将什么都不是。

    对爱的渴望和对爱的恐惧完全不是一回事,而你,已经完全混淆了这两者。

    你觉得你爱他,离不开他,渴望与他白头终老。但其实不是这样的,你离不开他的原因是,你怀着对爱的深深的恐惧,认为除了爱,你一无所有。

    所以你下跪、你哀求,你不惜像一个监狱的看守一样,宁可关住这个男人一辈子,也不放他走,你的潜意识只是在说,“你幸不幸福无所谓,我的需要和幸福才重要。”

    但他不幸福你怎么可能幸福?这个男人不甘心,在一次次的“越狱”,就算这次你能成功地将他“捉拿归案”,下一次的叛逃也会很快到来。

    他不爱你,不是你不好,是你太好了,好到他只能以身相许,牺牲自己让你满意。可牺牲到什么时候才是头呢,他没有同样多的爱还给你,只剩下同样多的对你的看不起和对自己的委屈。

    我不会教给你任何挽救这场婚姻的办法,因为我看到这场婚姻的根基完全是病态的、错误的、扭曲的。

    我见过很多婚姻后期也会生病,夫妻感情也可能会分崩离析,但最起码那些婚姻最开始是有爱的,两个人是手挽手欢天喜地迈进婚姻,他们为了不辜负自己当初的誓言完全值得一直努力到最后。

    但你们没有相互的爱,只是你一个人的独角戏。在一个人的灯光里,跳了一只迷醉自己的舞蹈。

    现在光熄了、幕落了,该散场了。

    亲爱的,不要再留恋这个舞台,我们的每一份爱都是期待着回报的,爱一定要流动起来,要有反馈、回应才会变得生生不息,逐渐强壮。

    等学会独立、学会自爱再来爱人吧。

    2019-07-23
  • 结婚后感觉婚姻不支持怎么办?

    我和老公恋爱半年后领证结婚了。结婚前我是个大大咧咧的人,在大人眼里很会为他人着想的人。因为老公家不是市里的,为了给他和他家省事,也不想随波逐流,所以我没有要求办婚礼!

    婚后一年我怀孕了,因为我们的房子还没下来,所以怀孕生孩子到孩子上幼儿园,都是一直住在我妈妈家。我们是两地分居生活的,一般是两三个月或者更长时间才能见面,见面也是两三天的事!

    我们结婚快七年了,现在我们最大的问题就是不能见面,见面就闹的不愉快,最近我更是很反感他回家,他也是如此!他这个人实在,太过于传统,倔脾气!觉得这样的婚姻很不正常,好心烦!我该怎么办?

    导师解答

    你们前面为了图方便,逃开了婚姻一开始的磨合期。但是人生没有捷径。小时候怕摔不想学走路,可以有人抱着,长大了终究还得自己走。这时候再学起来,难度更大,摔的更疼。

    所以你现在要做的就是不再逃避,直面你们相处时的所有矛盾。只要你的目标还是在一起好好过下去,那么每出现一次摩擦,你都要去想三个以上的新方法去尝试解决你们的矛盾,让你们关系越来越亲密的那个方法,就是对你来说最对的方法。

    也建议你做一次系统的个人成长,培养自己和谐亲密关系的构建能力,这样你在婚姻中更能游刃有余的把控大局。

    2019-07-13
  • 老公爱上了“性”工作者 我该怎么办?

    我叫秋萍,今年32岁,全职太太,和老公是小学同学,认识多年,工作后无意间进入到了同一家公司,那时候的我们刚好都是单身,我们都认为是上天的安排,所以,就这样,没多久我们就组建起了家庭。

    婚后,他负责赚钱养家,我负责貌美如花,当然还要养孩子,生活还算很甜蜜,不过带孩子也不那么简单,我觉得比上班还累,还好有他经常帮我,我也就没那么辛苦,觉得,再一次遇到他应该就是我的一个终点了,可谁知,恐怖的噩梦接踵而来。

    我一向对他非常的信任,可谁知,他却做了让我无法忍受的变态事,她居然背着我跟一个性工作者经常乱搞,我差点没有崩溃掉!!!,不过冷静下来想想,这些都是有征兆的,只是自己没有那么的在意罢了,生完孩子后,有一次他想跟我过夫妻生活,这倒没什么,只不过他想让我边看色情电影,边做爱,我觉得恶心,做不到,就没有答应,还说他心理有问题,感觉那次他挺不开心的,后来还要求我角色扮演,我也接受不了,又拒绝了他,再后来,有一次,我准备带孩子回娘家,结果刚出门不久,发现没带身份证,就回家去取,结果我到家,发现他正光着身子和一个全裸着身体的女人在视频,画面猥琐不堪,我当场就给了他两巴掌,还骂他变态,气冲冲的就走了,后来我又想,可能自己产后对性这方面不强,所以他才会那样,也就没多想了,可谁知,他更加变本加厉,一到周末有时间,就悄悄去跟那个色情女主播开房,后来我才知道那个女主播其实就是一个性工作者,天呐,我简直不敢相信我自己眼睛所看到的一切,一切都太快太突然了,他也没有提离婚,当我知道他这事后去找他理论,他只是说不要管他,但是我觉得我快坚持不住了,为了孩子,我到底该该怎么办?

    分手后我也没心思上班,有点萎靡不振,父母趁着这个时候给我介绍了一个女孩,希望我赶紧从上一段感情走出来,可我对介绍的那个女孩子并不感冒,只是把她当朋友一样聊着,让父母宽心而已,我心里还是放不下琪琪,后来,和琪琪分手后的第3个月,我们又在一次飞盘比赛中不经意的见面了,我说了很想她,希望她不要这么快放弃,她居然也就答应我了,可是后来无意中看到了我和我妈介绍的女孩暧昧的聊天记录,她很生气说,既然有了新欢,干嘛还来找她,当她是什么人呢?我解释说只是普通朋友,她不信,就这样,分手后复合还不到一个月,她再一次离开了我,而且还把我拉黑了。

    我内心告诉我,我真的还是离不开她,舍不得她,但我该怎么办?

    02

    问题分析

    1,不懂男性心理和需求

    男人想要肯定,她只会否定,男人想要撒娇,她只会撒泼,男人想要激情,她只会无情,而女主播刚好能满足他的需求。

    2,缺乏吸引力

    后来沟通得知,秋萍婚前还经常打扮自己,身材也很好,产后发胖,而且由于照顾孩子没时间去打理自己,经常在家也比较随意,所以老公逐渐对她失去了兴趣。

    3,性观念比较保守

    秋萍是一个比较传统的人,所以对于性来说,也趋于传统和保守,对性的需求和渴望明显没有老公那么高,甚至有点畏惧,此时老公无法得到性的满足,久而久之,爱人就会寻求通过其她人来寻求满足。

    4,情绪化严重

    当得知了丈夫一些列“恶心”的行为后,秋萍从言语和行为上都给予了否认和贬低,殊不知,这不仅会让一个男人的自尊心遭受打击,还会让彼此的关系越来越疏离。

    03

    解决思路

    1,首先需要管理情绪

    控制好情绪,不仅有利于自己发现自身的问题,还有助于避免事态往更坏处发展。

    2,读懂男人需求

    男人在婚姻中,需要的理解、认可、尊重、崇拜等,而秋萍没能理解丈夫的需要和尊重他的想法和需求,而是采取最忌讳的贬低。

    3,提升自己的性商

    性,其实是人类繁衍发展的根本,这是没法改变的,因为我们人类其实也只是一种动物,每个人的基因里面,早早就设定好了这一程序,适当合理的性要求,应给予理解或支持,压抑只会越来越严重。

    4,保持长期吸引力

    没生孩子前,秋萍都会精心打扮自己,这时候对爱人来说是有吸引力的,产后,身材发胖可能很难避免,但通过锻炼和饮食控制,是很好改变的,千万不能以为都和男人都结婚了,天天都住一起,就没必要那么在意一些细节,殊不知,如果你没了新鲜感和吸引力,那就很容易被另一个有新鲜感和吸引力的女人所替代。

    总结:夫妻之间的性生活协调与否,其实也直接关系着两人的感情稳定,同时,在婚姻生活总,多去考虑对方的需求是否得到了满足,需求长期得不到满足,那么他就会寻求信的方式来获得满足,有的方式是在受控范围内的,但有的会出现在受控范围外。

    2019-06-26
  • 在三个女人之间,我到底该选谁?

      我叫天启,今年27岁,毕业后一直在家族企业上班,我喜欢玩飞盘,经常去参加各种飞盘活动,后来就认识了同样喜欢飞盘的女友琪琪,她比我大5岁,有过一段婚姻,还带着一个5岁的女儿,不知道为什么,第一次见到她我喜欢上了她,后来我就很积极的去参加飞盘活动,希望多接触她,不久,我就向她表白,刚开始她不同意,觉得我太小,不合适,后来经过一段时间的接触后,她也看到了我的真心,终于答应了跟我在一起,我也很爱很爱她的孩子,我们有时间,就去玩飞盘,日子很浪漫。

      同居了一年左右,我打算带她见父母,希望给她和孩子一个温暖的家,可是父母见了琪琪后,没有留一点面子,直接拒绝了,回家后还把户口本藏了起来,生怕我悄悄去领证,我和琪琪都感到很失望,现在父母的态度就是坚决反对,让我尽早分了,他们是不会同意我们两的,后来为了表示我对琪琪的爱,我和朋友一起精心策划了一场求婚表白,宴请所有亲朋好友来参加我和她的婚礼,可惜父母并没有来,她也觉得这样下去也不是办法,于是让我在半年内说服我妈,可我妈怎么可能轻易被说服,我也只能勉强答应着,半年时间很快过去了,我妈态度依然坚决,她觉得没必要浪费彼此时间了,主动提出了分手。

      分手后我也没心思上班,有点萎靡不振,父母趁着这个时候给我介绍了一个女孩,希望我赶紧从上一段感情走出来,可我对介绍的那个女孩子并不感冒,只是把她当朋友一样聊着,让父母宽心而已,我心里还是放不下琪琪,后来,和琪琪分手后的第3个月,我们又在一次飞盘比赛中不经意的见面了,我说了很想她,希望她不要这么快放弃,她居然也就答应我了,可是后来无意中看到了我和我妈介绍的女孩暧昧的聊天记录,她很生气说,既然有了新欢,干嘛还来找她,当她是什么人呢?我解释说只是普通朋友,她不信,就这样,分手后复合还不到一个月,她再一次离开了我,而且还把我拉黑了。

      我内心告诉我,我真的还是离不开她,舍不得她,但我该怎么办?

      02

      问题分析

      1,天启在爱人和父母面前面临两难

      天启很爱琪琪,即便她有过婚姻还有孩子,天启都不介意,又有相同的爱好,琪琪又能辅佐天启,感觉很完美,但天启是在家族企业,经济等很多方面也受到父母管制,很难有自己的决断权。

      2,对相亲对象暧昧,没道明也没说清

      为了宽父母的心,象征性的和相亲对象联系着,因为父母是希望他能和她结婚从而彻底忘了琪琪,因为和琪琪第一次分手后,是那个相亲对象一直陪着天启,安慰他,所以其实天启心理也有点于心不忍,一直也没和她断了联系。

      3,对未来规划不清晰

      天启有一种走一步看一步的心态,所以和琪琪在一起遭到父母的反对后,并没有给到琪琪任何的希望,从而让琪琪一次次失望后,选择离开,人最不能少了希望,何况是爱呢?

      03

      解决思路

      1,调整心态

      面临父母的压力、相亲对象的感受,和琪琪,其实这个时候的天启是很痛苦的,但是可以看出,三个女人都是爱他的,只是方式不同而已,天启与琪琪分手后,琪琪能回到天启身边,说明琪琪也深爱着这个男人,感情的联结很难轻易断掉,只是之间的问题没能得到很好的解决,这也是一次历练,并不是故事的结局。

      2,尊重选择,缓和关系

      此时琪琪的离开已经是第二次,并不是天启难受,其实琪琪一样也很难受,天启需要做的不是去纠缠或者认错解释,而是需要先尊重琪琪的选择,然后给到彼此一定的时间和空间去冷静。

      3,制造机会,恢复联系

      两个人都喜欢玩飞盘,建议天启多去参加此类活动,制造见面的机会,恢复联系。

      4,规划未来,给到希望

      也许天启既离不开琪琪,也更离不开父母,这并不是一个选择题,而是一道解答题,天启如果提升自己的能力,能给到琪琪足够的安全感,其实很多问题也能迎刃而解。

      总结:很多人都知道一个道理,爱情是两个人的事情,婚姻是两个家庭的事情,但父母能提供的只是经验和建议,真正做决定决策的那个人,最终还是你自己,鞋子合不合脚,只有自己才知道,真正陪你走到最后的那个人,是你的枕边人。

    2019-06-25
  • 男人的这几个雷区你一定要避开

    在生活中,男人通常是大度的包容自己爱闹的女性伴侣的,但是再大度的男人也有自己的底线,你没有超过男人们的原则和底线,都是在可以容忍的范围中。

    但是一旦你越过了男人的底线,再大度再绅士的男人也会发飙

    甚至会改变对对伴侣的态度和看法、严重的话男人还会选择与你分道扬镳

    前天小王来找我哭诉,说和老公快要离婚了问我怎么挽回

    她说:老公平时对她挺不错的,就是每次有了矛盾以后自己都要提离婚。

    “我只是想让他哄哄我”

    在最近的一次矛盾中,小王再一次的提出了离婚,结果她老公居然直接同意了。

    她老公说:“我已经受够了你对我们的关系无所谓的态度,总是动不动就说离婚那我们就真的离吧!”

    小王听了以后整个人傻了,

    “我本来只是想吓他一下,他怎么就当真了呢?”

    其实生活当中这样的情况屡见不鲜,很多的夫妻、情侣都有这样的问题,

    而根源就在于女人对于男人一无所知,所以频频踩雷

    今天这篇文章就是来我们分析下男人在两性关系中女人绝对不能触碰的禁区

    人人都有底线,男人也不例外

    如果频繁触碰男人的底线,大多都是分手或是离婚的结局

    男人这几个禁区,就算你有西施貂蝉之貌飞燕合德之态也绝对要避开的~

    1

    轻易说分手

    其实很多女人只要和伴侣一吵架就会提分手,女人总是比较感性跟冲动

    就像小王一样,提出离婚只是为了吓唬对方,想让对方挽回自己,想从对方身上得到在乎感和安全感。虽然这种分手是在气头上提出来的

    但是分手说多了就在潜意识当中生根发芽

    不仅女人需要安全感,男人同样也需要

    总是将分手/离婚挂在嘴边会让对方觉得你对这段感情是无所谓的态度,或是当做一种威胁他的筹码。

    提多了以后,男人会产生‘厌烦感’甚至是对你的感受无所谓。

    因为在他的潜意识当中已经对你的‘作’产生了反感,日积月累,你再提分手的话,他会一口答应,不仅不会觉得愧疚反而对于他来说是一种解脱时

    所以分手、离婚这样以结果为导向的话还是少讲。

    2

    随意查看他的东西

    有些人说我就是想看看他的手机,了解他在和哪些人接触

    其实你完完全全可以看,但是前提是要光明正大的当着他的面去看。

    提前跟他打个招呼,或者临时起意当着他的面提出想看看,只要男生没有做对不起你的事,通常是愿意给你看的。

    要知道背着对方偷看手机被发现的时候,是很尴尬的

    如果你的男友随便的就翻你的东西,随时查看你的手机,你会是什么感受呢?将心比心

    如果你一直这样做的话,男人们会觉得你不信任他,会觉得你神经过敏,甚至会觉得自己被你监视。如果你把婚姻变成了牢笼,男人就会想要逃离。

    不能因为彼此是爱人就随意打探隐私,也不能因为了解就轻易触碰底线

    真正良好的两性关系是了解彼此的底线和雷区,绝不轻易触碰

    3

    频繁的提到前任

    很多时候男人的前任本来不是「白月光」,是被现任硬生生逼成了白月光

    女人很爱在男友面前提到前任,本来男人都对于自己的前任已经快要忘记了

    可现任总是提起,问一些问题,比如“我好看还是她好看?”“我温柔还是她温柔?”

    结果就是间接帮助了自己男友一次的一次回忆前任,要知道前任是回忆中的人,而现任是活生生在眼前的人,回忆永远是不断美化的,只有愚蠢的人才会把自己与不断美化的回忆作比较。

    如果男友已经跟前任断绝关系,就别旧事重提

    还有一种更可怕做‘作’法就是女方不断地提起自己的前任

    只要两个人发生矛盾,很多女人就会拿自己的前任跟现任做对比,比如“他从来就不会这样对我”“他比你好多了”

    男人是很需要自尊心跟面子的,试问他怎么能忍受自己的伴侣不断地用另一个男人来贬低自己呢?

    4

    不尊重对方的父母

    男人是很需要面子的动物,尤其是在自己的父母面前,因为他的父母可以说是他前半生最重要的人。

    对待伴侣的父母最好的方法就是当做自己的父母来爱,但不能当做自己的父母去作

    比如最恰当态度的就是尊敬但不卑微,不用上赶着去做家务表现,但也不应该对长辈有怠慢跟不尊重的表现。

    尤其不要问出“你父母重要还是我重要”“我和你妈掉进海里你救谁”等无聊的问题。

    像这种两难的问题,换做你你会怎么回答呢?

    最后就是切忌不要在吵架时说出侮辱对方父母的言语

    男人是很有血性的一种生物,很多时候「你可以骂我但不可以骂我父母」这句话绝对不是一句玩笑话

    5

    欺骗

    好的爱恋关系是不会出现任何的欺骗的,因为信任感是慢慢积累起来变成了绝对的信任

    一旦出现了某个事打破了这层关系,那就是不可逆的伤害。

    就算是一个无关紧要的谎言,一旦被戳穿,那两人之间的信任感就很难再次建立了,

    其实任何事情都可以沟通。因为当你们决定在一起的时候,你们就是一个命运共同体了

    出现任何事,不要自己独自扛着也不要欺骗

    跟朋友去玩就是跟朋友去玩,加班就是加班,晚回家就是晚回家

    真诚的道个歉就行了。

    切忌别自作聪明去找借口,过去了还好,万一以后不小心暴露出来就是一个定时炸弹。

    通常男人是很大度的,你可以犯错,他可以原谅,但撒谎是底线

    你说一个谎就会再说无数个谎去圆这个谎,撒谎成性的人是很累的。

    6

    与异性交往过密

    男人是一个很具有占有欲的生物,如果你的异性朋友太多,他也会觉得没有安全感,

    你可以与自己的伴侣商量出一个适当的交友空间,但你要知道与异性接触的底线在哪里

    英国有一项调查:女朋友的哪些行为让他们很炸毛?

    结果排名第一的是跟异性朋友交往过密这一点

    换位思考一下,如果你的对象周围有一堆的红颜知己,没事帮这个修电脑,接那个下班,你会不会冲到他面前当场手刃她们

    2019-06-19

渝公网安备 50010702502383号