情医情感咨询
  • 被拉黑后挽回爱情能长久

    说实话,以前我对这类女生很反感:“一生气就拉黑对方的女生。”因为我总觉得她们是无理取闹,这种怒刷存在感有意思吗?可是,从事情感咨询很多年,试图走进她们的内心之后,我发现我可以很理解她们的感受。

    前几天知乎上的一个姑娘,找到我咨询:她说她跟他男朋友吵架,她一生气,就把对方拉黑了,每次吵架拉黑,男朋友每次都会主动找她、哄她。

    但是这次却没有,而且他男朋友已经三天没有找她了,她很急迫,于是把她男朋友从黑名单上放了出来。

    但是,她男朋友还是没有找她,她懊恼的说:“果然是自己太作了吗?我要不要主动找他?”

    都说女生是情绪性动物,可是有些女生未免也太情绪化了,稍微不高兴就大吵大闹,摔东西,甚至辱骂对方,玩失踪等等。

    而这种行为也会成为导致很多分手的诱因。

    01

    我们可以来分析一下,生气拉黑对方的种种行为,背后到底隐藏着什么?

    心理学上给这种行为做出过定义:“诉诸行动”

    简单来说就是:“当我们有了情绪之后,我们没有办法用语言来表达,所以会通过行动来表达。”

    比如说上面提到的女生那样,跟他男朋友吵架,心中情绪无法通过语言来发泄,只能通过拉黑、摔东西等方式来宣泄情绪,用行动的方式告诉你“我很生气”。

    诉诸行动是一种防御机制,可以帮助我们缓解焦虑对内心的侵扰。

    我情绪一上来,通过行动进行表达情绪,感觉很爽,很轻松,不高兴的感觉好像立马就能消失。

    其实除了情感当中,生活中的很多场景很多人都会采用这种诉诸行动的方式来发泄情绪。

    比如职场中,老板说你两句,你一不高兴就拍屁股走人,和朋友吵架一言不合就动手。

    这些都是诉诸行动的表现,都是在我们成长中自己学会的表达情绪的手段。我们学校老师只会教授我们知识,但从来没有教过我们如何正确的表达情绪。

    进化心理学认为人的表达方式语言只占30%,而肢体语言占70%,因此当我们还是在幼年时期的时候语言能力还没有发展起来时,我们就学会了先用行为让自己获得关注。

    比如,婴儿时期,我们会通过哭闹来获得成年人的关注,我们想要某样东西就会哭,不想要某样东西也会哭。

    当一个人无法承受情绪,又没有能力用语言来表达时,他就可能就会像孩子一样,通过见诸行动以此缓解情绪压力。

    所以,为什么一生气就拉黑对方,因为拉黑可以引起对方的注意。而反复的拉黑是我对这段感情非常在意,我会通过反复拉黑你来博取你的关注。

    只是,我们在诉诸行动的时候,不仅容易伤了自己,伤了对方,往往给我们的关系带来毁灭性的伤害。

    很多姑娘被分手,正是因为情绪的不稳定,不合理的表达的情绪,想要获取爱,表达爱,结果却不断地受伤害。

    02

    亲密关系中,有一个情绪不稳定的伴侣是一种怎样感受?

    有人说就像做过山车一样,大起大落,实在是刺激。

    小婷的男朋友就是一个情绪极其不稳定的人,小婷说:“跟他吵架,他总是她拳脚相加,打完了她之后,又过来甜言蜜语的哄她,哄完她之后,又骂她。”

    有一个这样的情绪不稳定的伴侣真的是很痛苦。

    但是深究其这种情绪不稳定背后,为什么会出现这种行为呢?

    除了遗传因素外,大部分都跟早年的生活经历,跟父母的互动关系有关。

    比如:父母不稳定对待,时而虐待时而溺爱,从小没有接受过稳定的对待,所以他们也不知道怎么稳定的表达情绪。

    父母的情绪都是不稳定的,这也导致了他们小的时候没办法感受稳定的情绪体验。

    小婷的男朋友说过,他的小时候就是这样过来的,因为出身在农村,父母多半有家暴倾向,每次一犯错,父母绝对会拳脚相加,可是打完之后呢,又会抱着小孩说,我们这么做都是为了你好,我们是爱你的。


    因此对于小婷男朋友而言,原来爱是伴着疼痛和伤害的,所以长大之后我也会用同样的方式来对待你们这段亲密关系。

    因此他经常会打小婷,打完之后又会哄她,说多么多么爱她。

    小婷也终于忍受不了这段关系,而选择离开。

    这种环境下成长的孩子,他们的情绪会变得很混乱,有时候他们也不知道自己为什么会这样,他也会由于自己的混乱而感到焦虑,他们也还会为了缓解痛苦和焦虑,再一次诉诸行动,用行动来发泄情绪。

    03

    情绪不稳定的背后到底隐藏着什么?

    也许是隐藏着恐惧和悲伤。

    因为学长觉得,他们的内心深处,都藏着一个可怜无助的孩子,这个孩子害怕,一旦自己表现出脆弱,便会遭到他人的攻击和嫌弃。

    有一句话不是这么说吗:“往往越是把自己表现的强势的人,其实内心越是脆弱的”,他需要通过强势来掩盖自己的脆弱。

    而在亲密关系中,他们也会表现的很强势,因为他们内心是自卑的、是恐惧的、是害怕这段恋情失败的。

    因此他们会通过诉诸行动拉黑对方,删除对方,殴打对方,来掩盖他们在亲密关系中的弱势地位。

    通过很冲动不合时宜的表达方式来告诉你:

    你看到我了吗?

    你看到我的情绪了吗?

    你看到我的痛苦了吗?

    针对于这种情况,我们该怎么办呢?因为诉诸行为被分手,我们该怎么来挽回对方呢?

    你要明确的是,诉诸行动的确是帮助过我们,但是在亲密关系中,这种表达情绪的方式就是错误的不合时宜的。

    首先,要保持对自己情绪的觉察。

    就是当你意识到自己的怒火要被点燃的时候,你很想冲动的做什么的时候,你要去看一下自己为什么会生气,去看看你情绪的背后到底有些什么需要?

    只有当我们觉察到我们情绪背后的需要,我们才有可能去沟通去表达,而不是通过见诸行动的方式来伪装,假装自己很强大,假装自己不在乎,结果想要被爱却给关系带来了伤害。

    比如:你跟男朋友因为讨论一个问题而吵架,你的需求是,希望男朋友尊重你的意见,你可以通过沟通的方式来解决问题,而不是诉诸行动。

    行动是一种基础功能,有些爱需要通过行动表达;语言是一种高级功能,有些伤害可以通过语言来避免。

    表达情绪,而不是情绪化的表达,你的亲密关系才会流动而稳定。

    其次,挽回时要向对方展示出你表达情绪上的改变。

    前任,有可能是因为你不良的表达情绪而跟你分手,在情绪表达上做出改变,并且通过一些方式传达出你的改变。

    比如,你可以通过写挽回信的方式,因为情绪表达最重要的沟通,挽回信首先就是从沟通上让对方感觉你已经改变了。

    卸下对你的防备之心,这样可以为日后的挽回做铺垫。

    2019-06-05
  • 怎么挽救一段感情

    当情感路上受挫,除了内心情绪的变化之外,大部分姑娘都在犹豫是否要选择挽回。之所以会产生这样的原因,大概是在尝试之后,却发现他依旧不理不睬,而当在你慌乱之下,下意识的做出了冲动行为,而在这些不理智举动过后,他开始刻意的疏远你。

    是否要继续坚持下去,选择挽回这段情感呢?

    其实,这个问题的答案,完全在你的内心里。若你觉得,可能之后会有更好的情感,或者也在担心,即使能挽回这段爱情,但在之后经营中可能还会走老路,那就勇敢的选择放弃;当然,如果你舍不得这段情感,觉得他就是对的人,也有自信能重新掌控这段爱情,那就大胆的选择挽回。

    当然,选择挽回,不是让你冒失前进,过分的骚扰他,甚至进行一些伤害性的行为。

    其实,在当他跟你提出分手时,一定代表他是认真的,能跟你提出分手,一定是经过努力尝试,但最终还是发现无法继续坚持下去。若此时此刻你选择挽回,即使在你看来是低头认错,那么深情,但对他而言,这只是一种纠缠,也只会让他想起爱情中受到的伤害,又怎么可能马上就答应你呢?

    所以,从此刻开始,停止骚扰,不要再继续引起他的反感,直接大方的承认分手的事实。在这一环节中,让他有个直观的反应,意识到你并非他心中所想的那么无理取闹。


    挽回,从来不是一蹴而就,而是一个循序渐进的过程,大部分姑娘在被分手之后,意识到自己无法从这段情感中抽离出去,就恨不得立即挽回对方,不停的提出复合请求,但最终都毫无例外的事与愿违。

    现在的他,对你的态度恶劣的原因,来自于对情感的否定,但其实你们谁都知道,你们的情感虽然也有过错,但终归幸福多于那些不愉快的,而且出现问题也只是一时的,总有解决办法。

    当然,最终导致你们分手的原因,也是出现问题,谁都不愿意解决,最终问题激化,矛盾激增,最终才会让他提出分手,并且在心中对你们的情感产生芥蒂。

    如何打消他内心的芥蒂,破除对你的防御心理,最终让彼此之间没有隔阂呢?

    先不要着急复合,也不要总盯着复合,当然,你的终极目标是重新走到一起,但现在要先给自己制定一个小目标,只有把一个个小目标完成,才能完成终极目标。

    在这个阶段,要重点关注你们之间的“舒适度”。

    虽然,现在的他对你是排斥态度,但也只是排斥你提出复合,其实本质上他对你还是蛮欣赏的,毕竟曾经走在一起,彼此吸引。

    当前来看,你最需要做的,就是不提复合,把话题放在一起轻松的事上,比如最近发生的有趣的事,或聊一聊彼此之间共同朋友。

    当然,你还可以选择适当的时机,找一个合适的借口,找他帮个忙(他能力范围之内),让他潜意识里觉得,你的确是离不开他的,而有他的存在,会让你生活变得更顺利……

    而这一切,本质上都是在帮你挽回,但无需你一上来就提挽回,说自己的不舍,这只会让他引起反感,但若你选择正确的方式,营造出轻松的氛围,就很容易突破他的内心防御,让彼此重新靠近,这就给接下来的挽回铺平了道路。

    2019-06-04
  • 怎样挽回一段感情秘籍

    “他现在对我特别冷淡,对我的态度也很坚决,很明确的告诉我,我们不可能复合的,是不是这就代表我们真的再也没有机会了呢?”不少情感咨询者,都会发来类似的话语,带着很绝望的语气。

    但是,其实没必要那么绝望,虽然现在的结果是你们的情感破裂了,但这并不代表你们之间就再也没有感情了。

    其实,彼此对互相的爱是一直存在的,只不过你们的恋爱模式出了问题,这才导致相互间情感舒适度不复存在,当其中一方,无法接受时,便会主动提出分手,并毫不犹豫的离开这段让他痛苦的情感。

    而在分手之后,你一定也尝试挽回过,但你所采取的那些方式根本算不上挽回,甚至只是在让他愈发的排斥和抵触你。

    想真正的挽回一个男人的心,就要剖析你们之前失败的情感,总结经验教训,同时更要挖掘他的心理需求,针对性的挽回才能让你赢得胜利。

    在选择挽回之前,首先需要做的是调整自己的情绪,冷静下来,看看你自己吧,现在是什么样的状态呢?

    是不是整日自怨自艾,以泪洗面,在悔恨中度过呢?

    也许你觉得,当你表现出这样的状态,可能他会给予一定的怜悯,甚至放弃分手也说不定。

    但事实上是,他只会觉得你矫情造作,跟你分手是正确的选择,于是更坚定信念,逃避甚至不再理睬你。


    现在的你既然无路可退,那就让爱情置之死地而后生,既然往上贴不行,那就不如冷处理。

    所谓的冷处理,是在你挽回一筹莫展,无论怎么做,都无法让他同意你复合请求时,直接让你们的关系冷冻。

    当然有人会觉得,现在他都不理自己,是不是冷处理的话,后果会更严重呢?

    其实不然,现在即使你一个劲往上贴,不停的道歉承诺,也无法让他确信,你所做的一切是否是只是说说,根本做不到。他的状态是糟糕的,他对你们的情感是否定的,所以才会格外排斥你们的爱情,导致排斥你,即使你愿意做得很好。

    暂时冷冻你们的关系,即使你按捺不住,也不要去找他,否则一切都会前功尽弃,你要做的是让他在这段抵触你的日子里,不要再见到你,不见,就不会有太多的情绪。

    这就像一个伤口,包扎上药完毕,正在愈合期间,若你总忍不住翻看,打开纱布,观察一下其中的最新情况,甚至忍不住触摸一下,最后的结果可能是由于感染更加恶化。

    在一段时间内,不要和他接触,让他顺利的度过这段抵触期,进入怀念期。

    是的,只要他是冲动类型得分手,总会在有一天意识到,自己所做的一切,都太过于盲目,没有理性思考,于是开始反思和后悔。

    但在这个时刻,大部分男性都很难说服自己,只是在不停的后悔和坚持放弃这两个选择中摇摆不定,而这个时刻,就需要你给他一个台阶下。

    当然,在这期间,不要只是等待,也给自己一个缓冲期,让自己在这个期间调节心情,静下心来想想,在这段爱情中,自己到底哪里做的还不够,努力前行,为你们之后的情感做铺垫。

    2019-06-03
  • 怎样挽回失去的爱情

    在挽回的过程中,有一个陷阱,一旦陷入这个陷阱,对方彻底离开你,是100%肯定的事情,只是时间问题。这个陷阱是往往以对方对你的一个小小的“冷漠”触发的恶性循环,并且最终导致关系的分崩离析。

    这个陷阱,在我们心理学上,称之为“隐恨陷阱”。

    所有的恋情在一开始的时候都是很甜蜜的,但是在1~4个月过后,你们的亲密程度就开始有所下降。

    一开始你觉得对方对你很热情,你们的关系进展迅速,你开始慢慢打开自己的内心,开始花大部分时间精力投入到这段感情当中去,

    原本你是一个被动的人,你害怕被拒绝,害怕主动后带来的失落感,害怕受伤。

    但是因为你们关系在朝着你期望的方向前进,你在潜移默化中也开始对对方敞开心扉。


    其实为什么你明明是一个回避型人格,现在慢慢会变得主动了呢?你也不知道。

    而这一切的源头就是因为——你觉得对方好像是喜欢你的,你和他有戏。

    结果就在你开始打开自己的时候,你最担心的事情也发生了,对方对你开始冷淡了。

    就在这个时候,你开始恐慌了,开始臆想最后的分手,开始臆想自己又一次被抛弃,你的内心甚至已经上演了无数场分手大戏。

    在这个时候,你因为害怕过度受伤选择了关闭自己,但这并不是最严重的。具有100%杀伤力的是因为对方对你的冷淡,你的内心开始产生了怨恨,并且这种怨恨短时间内不会消退,它是累积性的。

    “我曾经受过的伤太多了,对于恋爱本身就很排斥。现在好不容易我鼓起勇气对你打开了自己,对你投入了感情,但是你现在在得到了我的好之后,非但不领情,反而还对我越来越冷淡。”

    你开始在心里怨恨对方。

    同理,我们放在挽回的过程中,你必然会出现以下的心里对话:

    “想当初,你花了3个月的时间才把我追到手,在恋爱中对我也是无微不至。现在我们虽然是已经分开了,但是我简单的问候你都不理了?你是把我当什么人了?”。

    你平时压抑自己的需求越多,迎合讨好对方的次数越多,受到的冷落越多,你的怨恨也就越多。更要命的是你的这些怨恨还不能明面的表现出来,你得强迫性的把它们隐藏起来。

    这些被你藏在内心深处的怨恨,无论你是否已经意识到,它们都会在无形中影响你的一言一行。

    比如在恋爱中,你会莫名其妙对对方发出一些攻击性的诋毁话语,然后对方由于不知道你在脾气爆发之前有那么多小情绪在作祟,他不可理解,他生气了。

    比如在挽回中,你会因为对方没有象征性的回复你而开始多想,为了想要得到对方的回应,你开启了信息轰炸。

    ........

    但是你的这些行为在你看来是再合理不过了,而对方只会觉得莫名其妙,觉得你很情绪化,和你相处很累,自然会刻意和你拉开距离,对你冷了下来。

    看到这里你意识到了什么?

    没错,你感觉到了一丝托付心态的影子。

    适度的托付心态可以让双方都感受爱意,但是一旦过了度,就增加了对方的压力,长期下来对方就会感到疲惫。

    当你对对方的投入越大,你的托付心态也就越重。

    托付心态是往往带有单方面的强迫心理,你作为施压方,一味的宣泄自己的不满,只会让你们的关系彻底崩塌。在我从事情感咨询的这些年里,我发现一般女性在这方面的问题会比较严重。

    在这样的心态影响下,人们容易丧失自我,安于现状,不再想着学习和提升自我,价值逐渐贬低,最后两人的差距也会越来越大。

    跳出这个恶性循环的方法其实可以简单的划分为三部曲。

    第一步,意识到你的怨恨心理。看看当对方对你疏远的时候,你有没有怨恨的成分在,有没有产生”我那么放低自己的姿态了,你都不理我。“这样的想法。

    第二步,意识到你的怨恨心理也是作为一个独立的个体而存在的。怨恨在你不受控的情况下的确会让你做出一些出格的行为,但是你在意识到的情况下也可以选择听从它,或者不听从它。根据心理学上的惯性定律,这样的内心挣扎行为你需要重复半个月左右就可以形成一个习惯。你逐渐可以成为自己情绪的主人,而不是被你的怨恨所主宰。

    第三步,下意识地分离怨恨。你可以给你的怨恨起一个名字,比如小刘,然后意识到在这之前,每次你都是和小刘结成联盟去共同应对你的女友/男友,所以你们的关系会变得疏远。但是现在,你可以选择和你的伴侣结成联盟来共同应对怨恨。具体的应对做法非常的多,也是因人而异的,就比如你主动和对方坦白你的不满情绪就是最简单的做法。和你的伴侣站在统一战线,那你们的关系就会越来越亲密。

    2019-06-03
  • 怎么挽回分手女朋友

    很多时候我们用礼貌对待别人,却用烦躁来对待真正爱你的人你是真正厌烦了爱吗?你只是忽略了爱是时候给爱你的人一个拥抱,感谢TA的体贴和保护,告诉TA我也爱你

    下面的故事,或许也是你

    俊哲最近因为工作的事情忙的焦头烂额,心情也不太好,女友雅洁看他最近焦虑,经常给他买点好吃的好喝的。

    但是俊哲根本没时间搭理这些事。女友为了逗她开心,会给他分享一些好笑的段子和微博,但是俊哲却丝毫不把这些当回事,甚至觉得有点烦。

    那段时间俊哲忙着工作,一直沉浸在紧张焦灼的状态中,对女友的反应也是不冷不热。

    后来女友看自己的举动并不会缓解他的情绪,有点伤心,但也停止了这样无用的行为。

    一段时间过后俊哲忙完了自己的事情,想要跟女友分享喜悦,但是女友却因为前几天他的冷淡而生闷气。

    两人就这么一来二去吵了起来,最后闹到了分手的地步。

    分手初期俊哲觉得是女友太无理取闹,让她自己反思一下就好,但是过了几周之后他再去找女友。

    女友已经完全不想理他,甚至说自己要开始新生活,让俊哲不要再来烦她了。

    其实你大概知道他们之间发生了什么,你可能还需要了解一下情绪错位是什么?

    很多人恋爱时都有这种体验,当你有开心的事情想跟伴侣分享的时候,伴侣的积极性不高,表现出敷衍、不耐烦的态度,你为此而丧失了兴趣,自己也变得心情不好。反过来,伴侣有新鲜事跟你分享时,你也满不在乎。不要小看了这样的小摩擦,往往会以小见大,产生隔阂和矛盾,甚至会导致分手。

    两个人的情绪长期不同步,无法在同一件事情上找到契合点,很容易造成双方的感情产生裂痕。

    尤其是在亲密关系中,如果经常出现这种情况,很容易让其中一方感受到伴侣不在乎自己、不理解自己的喜怒哀乐,并对这种行为进行消极的诠释。

    你们出现过以下情况吗?

    “我们这么缺乏默契,是不是因为不适合啊?”

    “她怎么一点都不理解我?”

    “怎么又生气了?好烦啊!”

    “我的意思他难道不懂吗?我都说的那么明显了!”


    在这种负面情绪的影响下,你的爱人可能就会“合理化”你们的隔阂,使两人之间误解加深,就会积攒更多矛盾。

    并且,在俊哲和女友的中,女友最开始只是生气,跟俊哲假性分手。

    目的是让俊哲安抚她,但是俊哲的盲目冷冻致使女友心灰意冷,准备开始新生活,亲手把假性分手变成真性分手。

    “情绪错位”如何让情绪复位?

    建立有效沟通,解决矛盾中心点

    由于你盲目的断联已经让前任对你彻底死心,所以此时不宜进行冷冻。正确的做法就是端正你的态度,找一个合适的理由。

    两人进行一次有效的沟通,找到矛盾中心点,倾听彼此的想法。有效沟通要注意三点,提升情绪价值、把控对方心理和高效倾听表达。

    在不引起对方反感的前提下,主动和对方联系,学会和伴侣“同乐同忧”。只有实现了感情上的同频共振,才能让对方看到你的正向转变,升华你们的沟通。

    把握对方需求,增加爱情供给

    导致假性分手变成真性分手的最主要原因是你不能及时的捕捉到前任的情感需求,所以要在挽回中学会把握对方需求。

    了解女性心理,读懂女性潜台词,正确提供感情供给,让对方看出你是真正开始了解她,理解她,并且能与她产生共振的。

    除了感情供给之外,想要挽回她的心,你还需要精心的挑选她喜欢的礼物,最好是投其所好的礼物,才能你增加你挽回成功的几率。

    转变相处模式,营造良好的恋爱体验

    改变相处模式,不要把工作的压力带给她,自己情绪消极的时候压制自己的情绪,给伴侣做出积极的回应,正是因为你迁怒,才导致你们的情绪错位。除此之外也要带着善意去接纳和宽容伴侣,看到她为你做出的努力,看到她给你带来的积极一面。

    2019-06-01

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