情医情感咨询
  • 分手后这样麻烦前任,是你们复合的最佳时机。

    很多人会有这样的疑问,分手之后可不可以通过找前任帮忙来制造见面机会?学长可以肯定的说可以,但是要遵循两大前提,一要求!

    前提一、判断对方对你的态度。

    想要找前任帮忙,一定要判断前任对你的态度是好还是坏,是平淡还是愧疚。

    如果前任特别讨厌你,见都不想见到你,你觉得他会帮你忙吗?肯定避之而无不及。

    怕就怕很多女生不能“察言观色”,明明他很讨厌你了,还一股脑地纠缠找前任帮忙,前任越讨厌你,你越是纠缠他、联系他、麻烦他,然后把情况搞得越糟糕。

    这种女生,学长只能说,你活该挽回不了前任!明知道对方讨厌你,你还去做错误的事情。

    那如何判断对方对你的态度呢?这个很容易,如果对方都把你拉黑了,删除了,最大的可能是他真的很讨厌你。

    如果他没拉黑你,但是,你发消息他也不回,对你兴趣没有那么大,那也是讨厌你,只是还没有讨厌到拉黑删除的地步。

    因此,想要找前任帮忙,一定要看前任对你的态度好坏!如果态度很差,就别做飞蛾扑火的事情了。

    前提二、塑造新感觉之后,才能麻烦前任

    其实无论是态度好坏,前任跟你分手,多少是对你有些不满,因此想要麻烦前任,就需要给前任塑造新感觉,让他对你的新形象有点期待。

    只有在前任对你以前的坏印象,一点点被你扭转之后,你才可以找机会麻烦他。

    你要让前任切身体会到你是改变了的,给他新的不一样的感觉,这样前任才会好奇,才会想着跟你见面。

    比如,你以前是那种特别不会照顾男人感受的人,但是你跟他的聊天过程中让他感觉:“这个人的说话方式怎么不一样了呢,总是替我在着想。没想到一段时间没联系,会有这么大的变化。”让男人慢慢的对你产生好感,当好感积累的一定程度,这个时候你再去麻烦他,他是很乐意的,幸运的话都可以借机复合了。

    学长,曾经帮助一个学员挽回前任,就是利用了这个方法,我没有让她着急去联系前任,因为学长知道,没有改变之前,去联系前任,只会让前任的反感加倍。

    判断出她分手的原因之后,我就着手让她调整改变。

    她还心态特别着急,“每次都说,我改了我要去联系前任。”我跟她说,“别着急,你现在还没有真正意义上的改变,我从你的言行中没有看出一点改变。”

    有些学员就是这样总是掩耳盗铃,明明没改变,还硬说自己改变了。

    直到一个月之后,我看她确实有一些变化,然后我就帮她写了封挽回信给他的前任。他的前任对她的态度立马180度大转换,开始积极回复她的消息。

    下一步,我让学员麻烦前任去带她去看车展,这是因为,前任之前答应过要带她去看车展,这是他们见面很好的契机。

    果然不出所料,这次见面效果很好,因为学员自我改变这块很到位,给前任留下了很好的印象。当天前任就提出了复合。

    学员喜出望外,立马给学长报来喜讯。

    因此,什么情况下才能麻烦前任?当然是当你做出足够的改变,给前任塑造新的感觉之后才可以麻烦前任,这时候,你的麻烦是他的期待。

    三、不要暴露需求感

    简而言之就是不要让前任觉得你是在纠缠他,不要让他觉得你麻烦他是带有复合的目的性。

    如果他一察觉你有问题,会立马警觉。很多人麻烦前任的目的就是为了挽回,你觉得前任视而不见吗?他那么讨厌你,还怎么可能帮助你呢?很多人做事都不动脑子思考的。

    你会说,那上面你举那个例子,不就是有很强的需求感吗?哈哈,如果你的麻烦是对方的期待,那需求感暴露又如何?关键是你麻烦对方,有让对方期待吗?没有!就不要做犯贱的事,做这样的事,不但拉低自己的姿态,还对挽回没什么帮助。

    我有一个学员曾经就干过一件傻事,她和前任算是和平分手,想通过麻烦前任方式,跟前任见面。于是有一次下火车,她给前任发消息提出让前任去火车站接她。结果当然是被拒绝!

    你都不想想,你现在连他的普通朋友都算不上,他虽说不是很讨厌你,但是这种超出边界感的事,会给前任造成‘你看不清我们关系的界限,你也看不清你自己’的感觉,因此对方肯定不会答应的。

    什么是不暴露需求感的事情?举个例子,之前我帮助一个学员挽回国外工作的男友,因为她的前任常年在澳大利亚工作,对留学的事情了解很多,我帮她做了一些调整改变之后,不断通过朋友圈展示。

    恰好,我学员的弟弟想去澳大利亚留学,想要了解留学方面知识,我趁这个机会帮她写了一封邮件,当然这封邮件没有一点需求感,只是单纯的想找前任帮忙,结果以前从不回复消息的前任竟然回复了消息,还主动讲解了很多这方面知识。

    怎么样,现在知道自己什么时候可以去麻烦前任了吗?划重点,这里改变是重中之重,没有足够的改变千万不要自寻死路!

    2019-10-10
  • 女朋友说我们不合适,还有复合的可能吗?

    你女朋友的评价肯定不是空穴来风,肯定是有原因的,说你幼稚、不成熟等等,我相信她不是无端指责,所以我希望你能够正视这个问题,认真的反思自己。

    因为从你的提问当中我能感觉到,你说了一大堆,又没有说具体的问题在哪,那说明连你自己都不清楚自己到底是哪里不对,甚至是在哪里惹她生气了。而等到她一直忍到不能忍了要跟你分手,你都还没有完全认识到问题的严重性。

    那我相信这不是一个成熟的男人在恋爱当中该有的心态,所以说明你在感情当中做得确实是不够好的,是需要去提升的。你女朋友现在还愿意跟你讲话,所以这也是一个好的信号,就是她现在还是在想着看你有没有改变,有没有一些变化。

    让她看到你的成长,这就是一个切入口,是一个非常值得去把握的时机,如果你连这个都错过了,那她可能就彻底失望了,所以你现在要做的就是,看到自己的问题所在,然后快速的改变和成长,让她看到,这样你们才能重新在一起。

    要不然就算你再换一个女朋友,可能还是会遇到这样的问题。那问题在哪、怎么去改变,可以跟我们的情感分析师详细沟通,聊一下,然后给你具体的建议。

    2019-10-10
  • 挽回男友绝招——逆风翻盘实例教学方法

    我们都有欲望,同时也在被欲望控制。

    当你试图控制前任的时候,其实你也无时不刻被他反控制,就这样一步步变得歇斯底里,变得不像自己。

    你的行为不是在挽回,而是在控制。

    以下是三类控制行为:

    重复:为了让自己死心,逼着对方把自己拉黑,如果他没有做,就一直要求。

    辩论:对方说出的分手理由,你急不可待的一条条辩驳,说不过也要在气势上赢过对方。

    责怪:你特别反感他对你冷淡,觉得自己没有什么过错,这样对待自己简直太过残忍。

    这些行为会让你觉得自己都不像自己了,但是你却不明白究竟为什么。

    情况分析

    虽然你与他的亲密关系其实已经分崩离析,但是你还是对他有很高的期待与要求:

    我明白你想要他关心,想要他听你解释,想让他和从前一样拉着你的手说心里话。

    聪明的挽回者知道自己的价值在哪里,懂得什么时候该做什么,什么时候不该做什么。挽回成功的人,从来不是控制狂。姜太公钓鱼,愿者上钩。

    正确的挽回姿势是什么?

    “挽回可比撩一个新人要难”——我的一个学妹。

    她和男友分手了三个月,男友后来主动挽回她的。

    这里讲下她成功挽回的经历:

    最开始他自己说的,他喜欢我,是因为觉得我做事很干练利索,为人善良且真诚,和我待在起很舒服。

    后来在一起,他对我特别好,我就变得恋爱脑。不分场合地跟他吵,确实很能折腾人。而且很沉不住气,这一点我当时一直没有意识到。

    越到后期,两个人的负面情绪越来越多,且调解的耐心越来越少。吵架很多很多次,实在是没有办法调和了。

    最后一次吵架的时候,两个人都默契地选择了冷战,当时放假又是异地。就直接凉凉了。

    断联了两个月没有让任何人知道,独自在楼下抹完眼泪再上楼,就是不想让喜欢自己朋友们担心。

    我认为除非有很大的矛盾需要断联,不然真的没必要,人养成一个习惯是21天,断联太久他可能会习惯没有你的生活。

    01

    我想让他看到改变,最直接的就是朋友圈。别担心他看不到,其实他一定会看的。

    那时我发的都是分组可见,小心机哦。

    改变最直接就是外在,我改变从前休闲随意的风格,打扮成了酷酷的女孩。

    还时不时的发一些自己的cos仿妆照,真的超美的。还有发健身照,健身餐,还有学习打卡的截图,就是让他知道我不但认真提升自己,还有新的兴趣爱好。

    中间还透露有人带我吃好吃的,可是我也没有点明是哪位小哥哥。

    这里我尺度把握的很好。让他疑虑但是他也没办法指责。

    我想,如果他喜欢我,就一定会吃醋,即使不喜欢了也不会甘心的。

    举个例子:即使你不喜欢吃苹果,但是每天都有人送你一个,你习惯了。

    如果有一天这个苹果被送给了别人,你没有了。你心里难道没有波动吗?

    02

    为了避免尴尬,一定要找你们有共同话题的或者他的擅长领域。

    比如你们以前共同养过的猫,一起去吃饭的店在做活动之类的。

    我选的是考研。

    他当时回我消息特别快,特别详细地给我列了书单。

    记住啊,一开始一定要沉得住气。别忘了你在试探他的态度,他也在看你态度。

    所以我绝口不提以前,只聊正事儿,让他不知道我到底怎么想的。

    只要他猜,他就会忍不住去琢磨。就会不自觉对我投入更多的时间和精力,经济学上讲,这叫沉没成本。我在让他开始为我投入,嘻嘻。

    后来又冷了他两天,我在引导他主动。这里要留个小心机:留个让他找你的切口。

    过两天他果然上钩了,虽然聊的是学习。

    我们间的隔阂消失了一些,有了一致的目标和联系的理由。

    03

    满足他的心理需求。

    马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类。

    有一点很重要,分开之后,生理需求暫且不提,在学习和生活的双重压力下,他的心理需求一定得不到满足。

    我借口换手机找他帮忙。

    因为我不太了解电子产品,就一直问他。他一直特别细心全面地给我分析手机的性能和性价比,连店老板都夸他是行家。

    我的询问和肯定直接满足了他的心理需求。

    04

    后来我试探的说还能不能在一起,他的答案是:不想谈恋爱了,没多喜欢了。

    听到这我真的心一紧。

    要我以前早就崩溃了,会各种质问他。哎,那时候太沉不住气了。

    我平复让自己冷静。换个角度想,一点喜欢也是喜欢,我知道他的态度了才好下一步行动。

    05

    我试着激发他对我的负面印象,他只要对我有怨言,那我们就还是有关系的。

    要知道真正的放下,是连句怨言都没有的。

    后来他还是拒绝,但我没有违背他的意愿,顺着他说,还给他道歉了。最后我们说开了,恢复了朋友关系,结尾还开了一个小玩笑。

    后来就以朋友身份第一次见面,一起看了电影,我还带着他给我的戒指,不过戴在食指上,我知道他注意到了,也知道他不会问。

    他看到一次,就会多一次心理暗示。

    06

    成为朋友后,就可以很自然的一起每天呆在图书馆,一起吃饭,距离也越来越近。

    我开始了亲密测试:那天下大暴雨,我忘记带伞了,于是我们就共撑一把伞了,他比较高,伞也高,于是雨就飘到我身上了,所以我顺势靠他更近些,用手捏住他的胳膊,借此控制伞。

    悄悄抬头看他,他也没有反应,所以我心里就有数了。

    男人其实内心很敏感,有时你对他笑一下,他就连你们以后的孩子叫什么都想好了,现在通过我的不懈努力,他不但跟我每天呆在图书馆,还跟我看了电影,甚至我拉着他的胳膊他都没有抗拒。

    最后呢,我要求他亲我一下,但他还是有点躲闪,于是我就冲他撒娇,要求他亲我一下。

    他不动。

    我就哼哼唧唧的跺脚。

    他无奈就轻轻的亲了我的额头,然后我踮起脚尖,亲了他的嘴唇,说:我不管,把这几个月的你都得补回来。

    他把头深深地埋在我脖子,压着嗓子说:不能再亲了,再亲,今晚就回不去了。

    完美挽回,就我感觉有时候分开不是不爱了,而是这段时间你或他的状态不对。

    总之啦,女人挽回就要嘴甜心硬,琢磨不定,再加上一些沟通技巧,挽回真的不难。

    2019-10-10
  • 分手后,该不该和前任联系呢?

    第一种情况:不建议联系

    1.在双方情感关系中出现原则性问题(一方劈腿、出轨等)导致分手,对双方感情造成无法修复的裂纹。

    并且一方对于情感关系中所导致的问题并没有清楚的认识。即使在以后双方重新走在一起对方也有很大机率出现问题。

    2.一遇到问题一方总是以“分手”作为要挟,导致两人情感关系时常处于高压状态,长期积累的负面情绪使得最终分手。

    3.反反复复出现分手,双方的情感关系在一次次分手后逐渐减弱,最终导致分手后一方对另一方没有情感需求。

    4.矛盾和争吵一出现,一方总是将问题“甩锅”给另一方,两个人之间出现问题。

    一方总是将问题强制归结为另一方,将所有问题从自身全部脱离干净。并且逼着你提出分手。

    以上情况不建议联系前任。

    第二种情况:可以联系

    1.情绪冲突导致的分手,自身感情基础较好,没有根本性情感裂纹(一方劈腿、出轨等)。

    双方虽然分手,但感情关系上依然处于“互赖模式”。

    没有根本性以及原则性情感冲突。(在相处过程中,三观基本一致)。

    2.一方或双方没有将对方的情感从现有生活中抽离,也就是说,双方虽然分手了,但情感上依然处于互相影响,互相牵连的状态。

    你依然关心对方的状态,对方依然对你有情感联系。并不是原则性问题导致分手。以上情况下可以重新联系前任。

    不管你是否愿意重新联系对方,在分手后最应该做的第一件事情,也是最重要的事情,一定是平复自身情绪,进行理智的判断。

    分手初期,自身的情绪处于不稳定状态,很难做出正确判断,情绪稳定状态下再理智的询问自己是否真的需要联系对方。

    切忌在分手后不到一两个小时,又重新联系对方,并不断的祈求对方原谅,这样做的后果“只会将对方越推越远,并且让对方产生分手是正确的做法,你没有了对方一定不行的想法”。

    即使通过这样的方式和对方重新建立了联系,依然处于情感低位状态,双方的情感需求及情感付出处在不平衡的状态,在以后的相处中依然很容易出现分手。

    良好的感情状态就是“势均力敌、价值等量”,两个人都有能力将出现的情感问题处理的很好并且共同进步,对方清楚你的“软肋”,你清楚对方的“痛点”。

    即使真的到了双方必须要分手的地步,也一定能将各自的生活收拾的很好。

    关于联系:

    自身一定需要认识到感情是通过吸引而来,并不是依靠一味的追求而来。

    追求得来的感情,大多只是自我感动,并不是真的情感关系,我们听过太多最后将自己感动,对方绝尘而去的例子。

    事实的血泪史也证明感动并不是爱情。

    而吸引最好的做法,就是通过自身建设,让对方意识到失去你,是一件很痛心、得不偿失的事。

    这也是在重新建立联系前需要做的第二件事。

    我清楚的知道在分手初期时的痛苦以及那种整夜整夜睡不着觉,清醒又茫然,不知所措怅然若失,点亮手机屏幕编辑信息,但又不知道将信息发送给谁的状态。

    但感受归感受,我希望这些感受带给你的是一个超越过去的自己,在分手后能够成为一个更好的人的结果。

    别在感情受挫后自暴自弃,你需要明白感情里出现的问题,大多是两个人的事情,切忌将所有问题都归结于己身,加深自己的心理负担。

    做好自身建设,“反击”才刚刚开始。

    怎样进行自身建设:

    你可以通过分手的这段时间,努力学习一项新技能,觉得自己不够漂亮,就学习化妆,好好收拾打扮自己。觉得自己做菜不够美味,就努力学习菜谱上的佳肴,方法有很多,抓住自己有兴趣并且能够持续性得到提升的技能,并坚持下去。

    再通过朋友圈建设(对方能够看的到的渠道),间断性发布自己学习新技能的成果,提升自身魅力,并且降低对方带给自己的负面影响,最终将负面影响从生活中挤出去。

    在做到以上两件(1.平复情绪 2.自身建设)分手后最重要的事情后,理智状态下,询问过自身内心真实想法后,选择与对方重新建立联系,可以尝试通过“长信”方式进行。

    “长信效应”:编辑一份较长的邮件,或者即时信息,字数稍多,但不建议长篇累赘。

    邮件的内容可以有:对于以往双方美好事物的回忆,以及对于以往双方情感问题的理智分析,并有对于问题的规避自己问题出现时妥善处理的处理方式。

    同时,在信件的最后或最终的总结:有能够重新建立联系的观点,注意观点的阐述不要是自己殷切的希望。

    正确的观点:带有建立联系的希望以及即使对方不愿意重新建立联系自己也能将生活过得很好的态度。

    最后:以上三件(1.平复情绪  2.自身建设  3.“长信”联系)都不能将对方重新带回到你身边。

    最终只能表明:

    “对方瞎了眼”,不能够看到你做的好的一面。

    “你瞎了眼”,看错了对方。

    那么,通过自身建设后,能够将自己收拾的妥妥帖帖,漂漂亮亮,能够做出一手美味菜肴的你,不愁没人要,做好下一段感情的准备。

    2019-09-24
  • 情侣太早同居会怎么样?

    很多情侣都会在热恋期间巴不得时时刻刻和对方在一起,分开的时候那些新鲜感和甜蜜感就像无数只虫子一般抓挠着内心,因为那些腻歪在一起时的美好感觉在当下总会感觉想要体验更多。所以比起依依不舍在家楼下分开然后光速抓起手机开始表达不舍,肯定有人是更倾向于“我现在太喜欢他了,我想要和他住在一起。”的想法。

    虽然在甜蜜的当下想起同居总会幻想各式各样的让人忍不住勾起笑容的场景,可是夹带而来的,很多人都会担心一些问题,那就是“多久才适合同居?同居到底是不是利大于弊?”

    你们怕的是在恋爱初期就把恋爱里的甜蜜感太早消耗完,也怕彼此太早暴露出不好的一面从而毁了这段关系。

    每个人在这件事上持有不同看法,但是我觉得比起结婚前先同居,更可怕的是同居前先结婚。因为相信大家也听过这样一句话,那就是“适合做朋友的人不一定适合做宿友”,同样的“适合谈恋爱的人不一定适合结婚”

    同居被称为婚前试爱不是没有道理的,因为谁知道在一起生活的日子中对方是什么表现呢?跟一个人同住后,很多事情都会改变。没错,你们之间是在提前预支甜蜜感,也在加速你们之间的一切,甚至有的时候会是强化关系的一种方式。

    同居意味着你们一直在一起,没有很多其他空间。

    所以,同居是不是太早,会不会不好,你必须自己做好决定,因为这取决于你自己。我想说的是,当你决定和这个人永远在一起前,先试着去同居。因为你们要考虑的问题不是现在这个恋爱阶段是否有可能会被终结,你们要考虑的应该是未来长远关系的打算。

    我们人不是为了恋爱而去恋爱的,每当你和一个人建立起恋爱关系时,这意味着这个人是很有可能成为你的终身伴侣的,不管你信不信,因为未来变化多端我们是意想不到的。所以,你不应该局限害怕于“啊我现在同居会不会让我们的关系加速老化,很快就分手啊?”

    “是你的终究都会是你的,适合你的也终究都会适合你。”

    同居发现不合适导致分开真的不一定是坏事,因为这给了你机会去试探去缓冲,去适应和磨合,而如果磨合失败,那么总好过酿成更坏的结果后再来收拾,比如离婚。倘若因为同居更加递进了两个人之间的感情,也搭建好了未来生活的地基,这种事何乐而不为呢?

    为什么我开头提到那句“不要去赋予同居太宏大的意义”呢?

    因为说实话,很多人都存在一个误区,觉得恋爱就是体验爱与被爱,恋爱就是谈情说爱,这种爱情,绝对不是全部。因为甜蜜和爱是不能永恒的。

    更多时候,爱情中的彼此更重要的还是相互帮助、相互理解,互相磨合,携手端稳一碗水到终点。爱情里真的不仅仅只有爱,你不会因为爱永远觉得一个人不可或缺,因为爱始终会淡去会消解。

    同居能在你们的爱情中承担一个什么样的角色呢?看上去好像是一个送来风险的角色,可实际上我觉得它送来的就是最低风险,它在“定终身”前,给了人机会去试。

    而当你赋予它太宏大的意义时,迈入了同居生活你们也会因太过严肃而使得同居生活变味,怎么理解呢?当你越斤斤计较一件事的时候,这件事就越会在你心中生根发芽;当你越害怕一件事的时候,这件事你就越做不好,而同居亦是同理的。

    2019-09-24

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