情医情感咨询
  • 怎么留住男朋友,不想分手?

    我跟他是今年的2月21号在一起的打游戏认识的前2个月都很甜蜜,可4月的时候开始变淡,以前的他很粘我,有什么事都会跟我说很多事也会征求我的意见。最近他很少陪我虽然我们晚上都会打电话,我们是异地恋,而且还是姐弟恋,他是2004年的,我是1997年的,因为他还在上学就没敢跟家里人说,我其实是很容易乱想的人,患得患失。

    因为他马上就要去美国留学了高中四年大学四年,他妈妈还想让他读研,这么一来将近11年,他去了美国之后一定会很忙,而且也有时差,他觉得他跟我在一起是在耽误我的时间。

    最近他也很忙忙着上学忙着跟朋友聚忙着考试忙着留学的事,到了晚上给我打电话的时候说了十几分钟就睡着了,我是不是太黏他给他添乱了,他是山东烟台人,我是湖南怀化人,我们家庭的差距也很大,所以导致我很自卑。

    以前啊他都会安慰我哄我,自从我跟他闹了一次脾气之后,他就怕了,他说第一次看到这么生气的我,以前他很爱跟我撒娇耍赖,现在我们俩在一起打游戏没了以前的感觉。

    因为我有做错事让他挺失望挺不开心的,我想问的是他是不是因为对我失望爱变少了,我们有过很多规矩,比如生气不可以不理对方等,有很多我没有做到,我应该怎么留住他,我不想失去他

    情医情感解答

    不想站在道德的制高点去评判你们的爱情。不过有些现实的情况,我觉得你必须要面对。

    两个人想要相互吸引,只要刚好满足第一眼眼缘就能办到,但想要长久却需要满足很多条件。

    比如三观的相近,价值的对等,精神或物质上的门当户对,需求的相似。

    就你和你男朋友而言,他只是个十五岁的小男孩,在他这个年纪的轻松,好玩,刺激是最重要的。感情于他,只是个游戏。如果不能满足这些需要,他自然就会失去兴趣。

    而你却已经是一个实实在在的成年人,你会需要承诺、需要彼此之间关怀和重视的互动,对情感的需求更为厚重。

    你要的和他愿意给的并不匹配,自然就会产生很多矛盾。

    而且,就你们年龄的差异,他在这个人生阶段最重要的人生功课是学业,你最重要的是事业,完全不相交。

    如果你想强硬留住这段关系,相互之间很难有理解难有和谐恰当的沟通,那你们就会想法设法去掌控对方,这样只会变成彼此的拖累。

    所以,我只能建议你用放手作为对彼此的成全。这样,至少这段感情还能成为你们美好的过往留在对方心里。

    2019-05-27
  • 现在的你,还在期待前任回来吗?

    当你期待导致的挽回行动达到两次以上,并且还都全部失败了的时候,我觉得你就不应该再期待下去了。

    在我帮助别人挽回的过程中,很多人都有着错误的认识:他们在一件不可能的事情上花费了过多的时间和精力,在应该放手的时候选择了坚持,结果到了最后他们自己遍体鳞伤,还没有得到想要的结果。

    如果你还不知道什么时候应该满怀期待,什么时候应该放手let it go的话,那么建议你来看看这篇回答,我相信一定能够帮到你。

    1.到底这个人是因为吵架分手,还是为了分手在吵架

    这个问题我经常问不少想来我这里挽回的人,有相当多的人就是没有想清楚这件事,以至于本来已经没有希望的事情,他们还以为还能在抢救一下。

    尤其在女生身上更为明显,相信有过比较多感情经历的女生,一定遇到过一个情况:好像突然之间,这个男生就开始各种看你不顺眼了,开始各种挑剔你了,亦或是不知道为什么就突然开始冷暴力你了。

    等到你忍不住这个人对你的挑剔和冷暴力而爆发的时候,这个人没有像以前一样的来哄你,甚至都没有和你争吵,而是直接提出来了分手

    ——这样的行为,说白了就是已经预谋已久,早就想着和你断掉关系,把你惹毛了,他好赶紧提出来分手。

    预谋已久的分手有以下两个特征:

    1.对方短期之内对你态度突然恶化,横挑鼻子竖挑眼

    2.对方在你提出分手的视乎显得过于理性和平淡

    一般这种情况,不要期待对方回来,因为对方可能这个时候正为摆脱了你而开心的不行。

    2.你们之间存在很大的差异,你只不过是不习惯失去这个人的感觉

    我们面对悲伤的时候,首先的心理反应就是“否认”,因为我们不希望生活当中出现太大的意外和变数,因此我们会本能的想要否认现在的变化,想要回到过去的稳定状态。


    但是当你受不了分手的事实,想要挽回对方的时候,有没有想过其实你们之间根本不合适?

    有的人想挽回对方的原因根本不是多么喜欢对方,而是习惯了身边有个人陪伴的生活罢了。

    如果你不知道怎么判断的话,我给你三个标准来看一下,你心里大概就有数了:

    l在过去聊天的过程当中,你们有没有因为价值观的差异爆发过三次以上的争吵

    l之前恋爱的过程当中,你有没有觉得对方有很多行为你看不惯,但是由于还在一起就选择了忍耐

    l当你们之前出现差异的时候,对方会不会十分不耐烦,直接说你是错的或者是你不好

    如果你遇到了这三条情况,那么我告诉你:其实你们两个根本不合适,你只不过是因为受不了单身生活想要去挽回对方罢了。

    3.导致分手的原因和障碍并不单单是感情上的问题

    这种情况我也不建议挽回,如果仅仅是两个人之间感情上出了问题,那么我可以帮你修补,但是如果是其他障碍阻拦你们的感情,那么你应该优先解决你们之间的问题。

    常见的几个阻拦如下:

    ①对未来的规划完全不一样:年龄差太大,一个想着赶紧结婚安定下来,一个可能根本连结婚都没有想过

    ②第三方的强势干预:父母双方不看好这段感情,强势插手要求双方分开

    ③过往感情中给对方带来了不可逆的伤害:比如导致女生意外怀孕,比如恋爱当中一方出轨;甚至涉及家暴......

    这样的障碍,需要你花很长的时间和精力去解决,如果你摆不平这些问题,那么实际上你复合了之后也会导致感情快速崩盘。

    4.负罪感太重,想要靠着挽回来弥补过去

    是的,这一条看起来十分矛盾,但是你仔细想想就会觉得十分有道理。

    能推动我们做事情的,永远不是负面的情绪,负面的情绪虽然会让我们在恐慌和羞愧当中有更多的动力,但是一旦时间过久之后,你会开始感觉压力太大想要逃避。

    就好像之前有一个男生和我说感觉他当时不成熟,对不起女朋友,现在很想回到过去去弥补自己的错误,一想到前女友他就心痛和愧疚满满。

    当时我说出了很多人都不理解的一句话:

    “兄弟,如果你看到这个人心中只有痛苦和愧疚的话,你不要去挽回她,对你们都是伤害。”

    他不听,执意去做的代价就是:即使两个人后来复合了,他每次看到女朋友的时候都感觉抬不起头来,每次说话的时候都小心翼翼,两个人在一起的时候他生怕自己做错了什么事情,完全没有恋爱的感觉。

    到了后来,他还是分手了,他以为挽回是能够安抚对方的事情,结果这样的感情,又给对方的心上插了一把刀。

    5.为了挽回前任,你把姿态摆的很低

    消息轰炸都不算什么了,接触情感咨询多了之后,我发现:人要是卑微起来,什么事都能干出来。

    有的人即使分手之后,还会给前任打钱买东西希望这个人回来;

    有的女生分手之后,明知道前任只不过是想要一个泄欲工具,还傻傻的希望对方回来;

    还有人分手之后,为了能让对方原谅自己,甚至用自残的方式......

    这样的情况,这样的举动,你们千万不要在想着挽回前任了,还挽回呢,人都被你吓跑了。

    记住:感情当中是有心理地位的博弈的,如果你的地位太低,对方不仅不会和你在一起,反而会觉得分手分对了:

    你看,我现在不需要你,但是你没了我活不下去了,我干嘛还要回来,说明你这个人本身就有问题。

    以上,我知道分手对于很多人来说是一个坎,是让你们肝肠寸断的一件事情,谁都想要回到过去。

    但是我想说的是:很遗憾,并不是所有的错误都可以弥补,所有的一切都可以重来。

    如果你是以上情况的一种,你现在最需要的是学会放手,而不是再一次苦苦的请求对方的回头。

    我们的感情,放对了地方叫深爱,放错了地方,叫做浪费。

    2019-05-27
  • 分手之后还有必要挽回吗?

    情医情感专家,您好!我是一个离婚的女人,去年四月遇到一个男人,刚开始我们一起旅游、吃饭、看电影,过得特别浪漫,所以很快就同居了。同居的日子虽然平凡,但是节日他也会给我发红包。

    年底我跟他回到老家过年,我生病了发烧他却在打麻将,一年回去一次家他们那边人都爱打麻将,然后他们一家在我发烧难受时出去旅游登山,我不想出去他嫌我不去吵架,他父母就对我不满意了,于是我们就分了。

    今年我亲自去跟他说和好,他不理我,最后我不理他了他又在抖音上给我点赞,我问为什么点赞,他说是看错了纯属误会。我不知道他到底怎么想的,因为他不爱说话,平常也是因为他不爱说话我们老吵架,就为一些小事。

    现在,我打电话他不接,信息不回,也不说分手,也不说和好,这到底是怎么回事?

    其实,我也想分手,因为有一次他在抖音撩妹被我发现了,我说了一句就把我拉黑,然后电话也不接,我一直打不通。最后,他自己联系我了,也没有道歉,我心里一直很介意这件事。

    我还有必要挽回吗,请情医情感专家帮帮我,我现在就快疯了,每次都忍不住想联系他。

    情医情感专家解答

    很明显,他并不看重你跟他的这段感情,而且从他对你的动作行为去判断,你也完全不在他的一个长择范围内,顶多就是处一下,合适就在一起,然后再去考虑结婚。不合适的话,那就处处再分,仅此而已。

    这段感情的主动权现在完全被他所掌控,你要的并不是现在忍不住去联系他,而是引诱他来联系你,而且在他联系你的时候,你还表现出后撤和波澜不惊的态度去进行回复。

    这男人的心态无非就是食之无味弃之可惜,如果你因为他这样的表现而被拿捏着,基本上,靠你自己,完全没有翻盘的机会。说到底,还是一个情绪控制的问题,情绪控制能力源自于你的需求,你的需求源于你对情感的认识深浅,你对情感认识的深浅来源于你几十年以来的原生家庭及生活环境。

    可问题是,你现在对情感的认识是错的甚至是不够深,那么你需要通过情医情感专家的帮助来提高你这一方面的能力之后,你才可能有对抗的能力,要不然,你的道行不够深,只会被你对他的需求牵着鼻子走。

    至于你所说的有没有必要挽回,这个问题,很多人都问过我,但我的回答都是一致:这是一个主观问题,你想问题的时候就有必要,就值得,不想的时候你也不会考虑问题,而往往你能够主动找到我们这里,就意味着你是想挽回的,要不然,你连找我们的心都没有。这个答案其实已经在你的动作当中表达了出来,只是你自己还没发觉。

    2019-05-27
  • 分手后被拉黑?教你三招改变局面

    两个人分手之后,很多人最怕遇到的一种情况就是,自己的联系方式被前任拉黑删除。因为这不仅代表着,前任对我们的恶感到了一定的程度,更意味着两个人从此失去了联系的通道。如果再不采取有效措施的话,两个人的感情就真的很危险了。

    但是我们可以怎么做呢?

    直接去质问前任为什么拉黑自己,然后逼着他跟自己恢复联系?还是,通过不断哀求的方式,希望对方动一动恻隐之心?

    这两种方式其实都是不对的。

    下面我来叫大家三招,帮大家摆脱被拉黑的被动局面。

    第一点:找到被前任拉黑的原因。

    很多人在被前任拉黑删除联系方式之后,其实根本就不知道发生了什么。学员李女士就遇到了这种情况。

    她回忆当初两个人分手时的场景说:

    当时两个人分手很突然,分手时前任提了她身上的好多缺点,李女士什么都没说,既没有辩解也没有反驳,只是在那一直不停的哭。

    结果第二天她就发现,自己早已经被男友删除了微信。

    李女士很疑惑,自己并没有跟前任对抗呀,怎么会触怒他删了联系方式呢?

    事后她才知道,原来前任最烦的就是自己哭哭啼啼的样子,这样让他觉得自己一点都没有反思和进步。

    所以才会失望的删了自己的联系方式。

    其实,拉黑或者删除联系方式,这是一种特别绝情的亮明态度的方式。前任做的这么不留余地,在他心里肯定有不得不做的理由。

    可能是我们逼的太紧了,让前任感到了压力。可能是我们还在重复性犯错,透支了前任的耐心。

    总之,我们要做的第一步,就是把这些理由找出来。然后才能对症下药解决问题。

    第二点:重新回复联系。

    经过了第一步的反思和改正,两个人之间的核心矛盾得到了消解。这个时候,我们就要开始想办法恢复跟前任的联系。怎么做到这一点呢?

    在跟前任恢复联系的过程中,有一个适当的理由是很关键的。所以最好用的方法就是求助法。我们可以求助前任擅长的领域。

    比如,前任喜欢旅游,可以求助旅游攻略。前任职场经验丰富,可以向他求助面试技巧。

    我们还可以根据自身特殊情况,向前任发起求助:

    比如,你可以用一个陌生号码打给他,说自己火车站,手机钱包被偷了,借了路人的手机给他打过去的。看他能不能去接你一下。

    一般前任都会答应,这样恢复联系也就是水到渠成的事了。

    第三点:恢复联系后,展示自身的变化。

    不管前任在哪种情况下,用什么方式跟你恢复的联系,在此之后他肯定会重新对你产生期待,并且希望看到你的变化。

    所以我们要做的就是不断的用朋友圈展示自己。展示的方向有两个。

    第一,根据第一步找到的前任拉黑自己的理由,针对性的进行自我展示。以此向前任表明自己的变化。

    第二,强化对前任的吸引点,并且不断制造新的吸引,让前任重新爱上自己。

    2019-05-26
  • 真的忘不了对方,该去挽回吗?

    也许时过境迁,你才会明白,明明当时能够去做,可是却瞻前顾后没有去做的,才会真正给人生留下遗憾。分手挽回,就是其中的一种。不为别的,为了是给自己一个交代。

    处理了无数的分手挽回的实例以后,我发现一个普遍的通性:

    即,除了一些实在没有未来,或者原则性问题的分手以外,大部分的情侣分手都会在分手后的一定“时间段”开始发自内心的“后悔”。

    很多人可能会觉得这个“时间段”很可能是那些刚刚分手的一年以内发生的。

    可是我告诉你,不是。

    很多人往往开始真正的后悔是在他们分手后更远的时间。

    比如,在午夜梦回的时候想起来当年没有好好珍惜那个情深意切的男孩/女孩。

    只可惜,现如今已经过去太久,对方可能都已经有了新的恋情,或者,对方已经有了家庭,连孩子都挺大的。

    这个时候的想法,虽然就是那么稍纵即逝的一下子,但是确实是真真切切的,大写的“遗憾”。


    “遗憾”又能如何,反正已经无论如何都回不去了。

    因此,只有,日子久了,你在未来的日子中有了其他的一些经历。回头想想,人真正从关系里抽离出来,你才能意识到,

    “要是早知道如此在意,TA这么好,要是早点去挽回该多好啊。”

    而当你从第三方角度来缅怀过去的时候,你往往已经错过了最佳的挽回期了。

    你觉得,真的忘不了要不要去挽回呢?

    要的。

    挽回前,我们先要摘取一些“有影响力的因素。”

    1.你们之间对于彼此感情的基础和成因

    爱意和习惯本来就是有些黏着性,密不可分的。

    你们之间对于彼此的感情的深厚程度会影响到两个人之间再在一起的关系和对于以前的关系的不理解程度。

    当然,你们的感情基础越好的,相互之间如果出现问题处理不当的话,矛盾也会越深。

    也就是说,当对方是属于在过去感情里付出多的那一方,你是相对来说的接收方,那么你在被分手以后后知后觉的话。

    那么,TA曾经对于关系所能够付出的沉没成本和投入的情感浓度,就完全可以作为对方是否能够真的和你继续的“情感”砝码。

    而如果你是在关系中付出多的那一方,看上去感觉是自己“亏了”,自己不甘心,投入的各项成本高了,可是其实,你的一些付出行为也并没有白做。

    要是对方稍微有点情在心里的,是必然会有“怀念”和不舍的情绪在的。

    你的好,并不是没有价值的。

    2.你们之间的主观因素导致的分手和客观因素导致的分手的成分有多少?

    主观因素,主要分为,分手的意愿,分手的主动方(内心的主动方,不是谁提的,而是谁愿意分),分手的场景(真性分手和假性分手),两个性格的矛盾问题(是不是有一些本能够调和,但是却忽略了对方感受,或者有不尊重对方,越过TA来做决定的一些事情出现等等。),单方表示不想继续(不爱了,没有感觉了,心累了等等。),双方个性的问题(强强对峙经常发生,性格软弱等等。)

    客观因素,主要分为,(毕业后)异地的分手问题,双方的发展方向不同,家里的反对,前任出现的搅局或者生活中出现了其他的诱惑等等。

    也就是说,大部分的分手都是基于主观因素的,有个别会加上一些客观因素作为推动力。

    3.你们之间未来有多少的可能性,是不是由一方愿意去心甘情愿的妥协?或者两方都妥协取个折中的部分。

    接上条。看个人意愿。

    要是觉得就想和TA在一起,只要能够挽回,先在一起,其他的以后慢慢在发展看看,那也是可以的。

    如果希望和对方有所发展,有未来的那种,最好还是想清楚这部分的“具体规划”,因为如果这个是关键因素的话,那么对方可能也会非常估计这方面的问题。

    4.你们之间有多少可能潜在的阻力

    除了刚刚提到的分手影响的主观和客观因素以外,更多的是,你们需要了解到双方可能在清理掉曾经的问题的时候,挽回时候可能遇到的一些阻力性的问题。

    比如,你曾经给对方留下的负面因素太强,就要留下时间去淡化这部分印象。

    5.对方身上的缺点,你是希望对方在复合以后为了你而改正?

    还是说,你已经想清楚了可以接受对方的不好的样子?你们彼此身上有没有什么对方所嫌弃的点。彼此的性格缺点能不能接受?

    考虑清楚,如果不是一些原则问题的东西,你是不是能够坦然接受。

    你身上的一些缺点,如果为了挽回的话,愿不愿意为对方而进行修正。

    这部分一定要单独拎出来。

    很多情侣分手并不见得是什么“大事”。就是在相处的一点点小事中,从态度上让对方感觉到了“不尊重”和“敷衍”。

    如果能够意识到这部分的问题,然后加以调和和改正的话,必然会在挽回的道路上有“事半功倍”的效果。

    整理好以上的思路,其实挽回起来并不是一件难事。

    而且你的觉悟越早越好,挽回重要的就是时机。

    如果等到年华蹉跎,人都错过了,再提什么挽回的,基本上就是凉凉了。

    2019-05-23

渝公网安备 50010702502383号