情医情感咨询
  • 做好这三点,轻松挽回他!

    很多女人在分手之后才会发现,那个曾经对你宠爱有加的男人,不会再无条件的包容你的无理任性。因为他不会因为你的眼泪和歉意轻易原谅你,而是冷酷无情的告诉你:“放弃吧,我们不可能了!”其实不是他不给你机会,而是你用错了方法。

    如果你不清楚他的内心真正的想法的话,只是一味的要求让他改变分手的决定,那么除了会让他觉得反感还会增加他分手的决心,所以分手之后,对于男人心理的了解是非常重要的,它可以帮你少走弯路,轻松搞定“前任”!

    那么男人在分手之后会有那些心理呢?我们来看一看把!

    掩饰真实的内心

    曾经山盟海誓的恋人,为什么会突然跟你提分手?仅仅只是因为一时的矛盾吗?答案是:并不会!

    一时的矛盾只是加速分手的导火索,真正的原因是,他想到以后。如果每天的生活都充斥着矛盾和争执的话,就算他现在舍不得,依然爱你,也会冷酷的跟你说不爱了,不愿意再继续纠缠着。

    可能你会疑惑,既然相爱为什么没有勇气去面对矛盾,但是其实在男人眼里,考虑到之后的生活以及双方的性格后,他们会很理性得到出结论--你们不适合。

    所以他们会掩饰真正的内心,告诉你不会有结果其实也是害怕自己动摇。

    这时候想要挽回他的话,就一定要让对方看到你的改变和信心,让他相信你们可以走下去,他才会改变分手的决定。

    剔除多余的疑心

    开始追求你的时候,你在他心目中是一个他理想中的女友的样子,美丽、温柔、善良。但是后面随着接触的加深,你的控制,多疑,会让他对自己的判断产生怀疑。

    这种行为除了让你的价值流失之外还会让男人产生巨大的压力,当他觉得压力太大的时候,就会出现逃避行为。

    男人是理性的,时间长了,一旦发现你不符合他心目中的形象时,就会及时止损,跟你提出分手。

    想要挽回他就一定要保持自身的价值,让他和你在一起的时候轻松愉快,对自己选择充满信心,当你价值增加的时候,他才会越来越离不开你。

    需要更多的信心

    如果你轻易被他的绝情打败的话终止联系,那么你们之间就会到此为止。

    在感情中,男人和女人一样都是需要安全感的,只是两者的表现方式不同罢了。分手后男人会选择逃避,因为他们不喜欢争执,不知道怎么面对你的指责。

    所以这时候一定要理智,不要被愤怒冲昏头脑。如果你大吵大闹,他会更回避你。

    这时候如果你可以做好理智的沟通,耐心的引导他,给他规划未来生活的蓝图,做好改变,让他看到希望,重新建立对你的信任,那么问题自然就能解决,再次和好。

    2019-05-11
  • 相恋四年的男友爱上了别人,我该如何挽回?

    你好,老师,我和男友已经交往四年了,刚开始恋爱的时候,我们都是学生,想法很简单,他一开始对我挺好的。可是,毕业之后的这两年,我不管自己怎么努力,都换不回他真心实意的对我。

    毕业之后,男友说要回距离老家近的城市工作,我当时已经找到了一家不错的实习单位,如果做得好就可以成为正式员工。可我又舍不得与男友分开,于是就很果断的辞职为爱闯天涯。

    我要的其实很简单,就是希望可以跟男友一直在一起,也想要有个稳定的家。但是男友除了工作之外,完全不懂得照顾我的感受,当时他也没有钱,我们就租在一间不到20平的出租房里。

    在一个陌生的城市我连个朋友都没有,下班之后一个人待在宿舍非常的害怕,每次给男友打电话让他早点回来陪我,他都说自己要加班。可能是因为内心缺乏安全感吧,男友越是不理我,我就越想作,越想要再他身上索取自己该有的爱。


    之前不管我怎么作男友最多就是甩门出去,然后和我冷战半天就和好了。但是就在前不久,他竟然直接和我提出了分手,无论我怎么道歉他都不再回头了。分开的这段时间,我自己也反思了一下,其实男友的工作压力真的挺大的,每天需要熬夜加班,而我除了每天作之外,也没有能力帮助他。

    我真心实意的想要努力挽回这段感情,去了他的公司想要求他不要分手。但是我却看见了男友和一个女孩牵手的画面。那个女生之前我也见过,是她的同事,95年的,人也长得漂亮。

    当时我看见他们就一直哭,之前我以为是因为我太作了男友才想要分手,其实不过是因为有了新欢而离开了我。我真的很爱男友,这段爱情我付出了那么多,现在放弃真的好难,到底该如何做才能让男友再一次回到我身边?

    情医情感咨询师回复

    您好,从您的讲述中我感觉到了您的痛苦,还有一些自责的含义在里面。一段持续了四年的爱情,您认为自己还付出了这么多,如果是分手这样的结局,确实很令人惋惜。

    您说您来到了陌生的城市,十分没有安全感,会感到害怕,于是就不断的对爱人提要求,不断的“作”,您也说,您除了“作”之外,没有什么能够帮助到他。特别是在您明知道您的男友压力很大的情况下。现在分手了,您想要去挽回这段情感,可是还是习惯性的用自己的方式去挽回,就是继续“作”,本来您的男朋友就有工作的压力,现在您又在给他压力,压力叠加之下,您又什么都不能给到他,他会很累。

    案例中您说想要的很简单,就是和他一直在一起,能够有一个稳定的家,但是这是需要双方付出很多的。爱一个人,并不是我们拥有对方做什么或者不做什么的权利,只给了我们为对方做些什么的权利,两个人的感情就像一个存钱罐,如果我们在平时往里面多存“钱(爱)”,爱才会越来越多,这样在将来生活中才有抵御风险的能力,比如发生矛盾分歧时,比如一个人在家时,不会怀疑对方,总会因为有存钱罐有足够多的爱,去化解和包容,如果只往外拿钱,不存钱(爱),只想着索取的话,最后这个存钱罐,额度总有用完的一天,当遇到风险事件,就再也拿不出任何“钱”了,罐子空了,两个人的感情也走到尽头。

    还有,您说到的95年的姑娘,咨询师认为,也许是因为您的男友在您这里已经感受不到爱了,被您“作”的无可奈何,才给了她出现的机会,也就是说,并不是因为她而放弃您,而是因为您,才选择他。

    那么如何做呢?

    第一就是关于沟通表达方式的转变,如果您表达诉求的方式都用“作”,那么肯定不会有您理想的结果出现。学会勇敢的准确的表达自己的诉求和需要,而不是绕圈子,这是大多数没有安全感的人应该学习的议题,直接表达需求而不是指责谩骂,评判,比较,因为大多数人当听到指责和批判的自然反应是否认和反驳,一般人没有足够的情商和智慧听懂你言语背后的需求,他们只会接收到你的批判,感到自己被否认而愤怒,而这时大多数情侣吵架的真相。比如当你愤怒的说“你就是一个不着家的男人!”对方自然反应肯定是否认,他肯定认为这样的评判不是正确的,就会反驳争吵,他没有足够的智慧听懂其实你要表达的是“这个星期你有4天回家很晚,我很想你,需要你的陪伴,否则我会的很孤单”,如果是这样的表达,不带任何评判,基于事实陈述,然后准确表达自己需要,也许能避免很多冲突。

    第二点就是,关于您的安全感的问题,我可以看到,您的“作”有很大一部分来自于您安全感的缺失,这样的缺失会让您觉得只有在她身边,在爱情里面您才能够感到安全,所以如何提升您自己的安全感是接下来需要做的事情,如果一直需要在别人哪里才能感受到安全,那么您永远都不能真正的安全,而如果您自己有充足的安全感,您自己可以不用害怕一个人在出租屋,不用求他打电话来陪您,他可以安安心心上班,也有时间去缓解自己的压力了,我想,状况会比现在好很多。怎么提升自己的安全感呢?努力工作,扩大朋友圈,让自己过得充实一些都是您现在可以做的,如果这些做到了,还是感觉到没有安全感,那是否和自己童年缺乏陪伴和照顾有关呢,这需要专业的咨询师做这一部分的讨论和处理。

    最后情医咨询师的一点感悟:

    一直以来我们大多数人都有一个概念就是既然你选择了爱我,就要从一而终始终爱我,我不需要做任何事情,设置很多考验去检验你是否真的爱我的,这些考题往往都非常可笑,比如“我和你妈同时掉进水里你救谁”在比如“我生病了不开心的时候你都不关心我,你就是不是真的爱我”,没有人会是你肚子里的蛔虫,知道你每时每刻的感受和想法,这个世界上,凡是我们想要的东西,都是需要我们去努力的,我们想要好的学历就要努力读书,想要好的收入就要努力工作,为什么到了想要好的爱情,就不需要我们努力了呢,是的,爱情这件事情也是需要我们努力去争取的,我们爱上了一个人,本质上是爱上了那个理想中的自己,爱上那个对方眼中的自己,对方好像一面镜子,唤醒了那个我们沉睡的自己,也就是为什么我们爱上一个人觉得自己变得有意义有价值,我们在情感关系维护中要去增加对方的价值和意义,因为一旦对方觉得跟你在一起,你这面镜子镜子里面他看不到那个意气风华的自己,而是被折磨得伤痕累累,负重前行,那这段关系也走到了尽头了。

    在爱情里,外貌决定有没有可能在一起,价值观决定适不适合在一起,物质决定能不能稳定的在一起,信任决定能不能长久的在一起,也许你们熬过了前面几个阶段,你们的爱情葬送在了最后一个阶段,爱情因不信任而死,爱情的四个阶段共存,独立,反依赖,共生,都熬过去了就会永远在一起。

    2019-05-08
  • 挽回你遇到过那些问题?

    爱情也是有生命的,像植物一样会历经萌芽、生长、枯萎的过程,一段感情的终止,就像即将枯萎的树木一样逐渐衰败。但是如果你能抓住时机,就可以重新挽回爱人,让爱情枯木逢春。


    时机之于爱情的重要性不言而喻,可是总有些人为了挣一时之气置之不理,不愿意主动争取,等到想清楚的时候,时间已经匆匆逝去。


    等你下定决心的时候,却发现问题重重,不知如何进行,很多人在挽回的时候,都会面临这些问题:


    一、时间问题。


    挽回也是有黄金期的,时间不等人,挽回最好的时机是在分手后三个月之内,时间线越长,彼此之间的感情就会越淡,一旦对方接受了没有你的生活,就会放下这段感情。


    二、遗留问题


    之前分手的遗留问题没有处理好的话,还会因为这件事情,再次产生矛盾。所以分手也是给彼此一点空间,纠正之前的错误。想要挽回他,就要绝对的信心和自己的坚持,只有主动放弃没有不能争取


    所以一定要有信心,不要轻易放弃。想要改变他的心态就要有必胜的决心!


    时间问题是简单明了的,宜短不宜长。那么遗留问题就涉及到另一个问题了--沟通。


    如果在分手之前,能够多一点信心好好去沟通的话,那么他就不会因为有矛盾轻易放弃这段感情,而是看到你的努力更加坚定和你在一起。


    出现问题之后应该如何好好的沟通?怎么沟通才能解决问题呢?


    首先,需要肯定对方的价值。告诉他,跟他在一起你很幸福,并且愿意为了以后的幸福生活,改变自己更好地跟他在一起。


    其次,陈述事情的经过。找出原因,并给予他信心,告诉他解决这次的危机之后,就可以更好地生活在一起。


    再次,把自己真实的想法表达出来,告诉他你很依赖他,很想他。


    然后,请求对方能够放下成见,重新开始。


    最后,再次肯定对方的付出以及自己的决心和信心。


    进过上述的沟通,可以让对方更好的接受,唤醒你们之间美好的过往。在挽回的过程中,时机很重要,遗留问题同样重要,经过有效的沟通加上合适的时机,才能快速有效的挽回心爱的他。

    2019-05-06
  • 如果挽回时你还踩到这四个雷区,感情很容易就凉凉了

    很多人在刚开始挽回的时候,觉得只要自己肯低头,曾经感情那么好的两个人肯定能够回到当初甜蜜的时候。所以,他们可能会一味地跟着自己的情绪走。把自己难过,不舍,委屈的负面情绪一股脑地都倒给对方,想因此让对方明白分手对自己的伤害有多大。

    但大多数得到的结果,都是对方冷冰冰的回复。然后你就开始不明白,为什么那个原先对你打个喷嚏都紧张得不得了的人如今会这么冷漠。

    因为你没有意识到,对方走到分手这一步之前,已经攒了无数次的失望和无奈。这些让Ta难过的瞬间,不是你一句道歉或是承诺就能轻易抹去的。


    更有甚者,还跑到前任面前喋喋不休,把彼此之间的关系弄得更僵。等到意识到自己需要求助情感导师时,对方基本上已经对你厌烦至极。

    因此,挽回的难度自然会比别人大,挽回需要耗费的时间也会比较长。

    为了不让你们走到这个地步,今天我就总结一下在挽回过程中的四个雷区,尽早帮助你们避雷。

    1.道德绑架,指责对方

    一般情况下,人在犯错的时候,会下意识地逃避自己的责任。但感情是两个人的事情,不论当初两人为什么会分开,两人身上或多或少都会有一些问题存在。

    况且,现在是你想要挽回这段感情。如果你想通过撇清自己的问题,来指责对方与你分手是一个错误的话,只会让Ta更加鄙视你。

    2.死缠烂打,不停骚扰

    有些人在复合的过程中,总喜欢不停地用电话短信骚扰对方。以为这样做,就能让前任明白自己复合的决心。

    如果短信电话不起作用的话,甚至还会到前任的家里或是公司楼下进行堵截。以为自己一副深情的样子一定能够感动对方,殊不知这样做只会让前任对你更加反感,把Ta越推越远。

    3.负能量爆棚,自我否定

    有的人在分手过后,浑身上下都充满了负能量。

    朋友圈总发一些自我否定的话,例如“我这样的人,不配得到最好的爱情”“即使我用尽所有方法求你留下,你依旧转身离开。”

    或许有一部人是想通过贬低自己,来让前任感到愧疚。但很可惜,这种贬低自我价值的举动,只会让前任更加肯定分手的决定是正确的。

    因为没有人会认为,自己配不上更好的人。

    所以,挽回讲究的是二次吸引。如果你没有通过一系列的努力,让自己的综合魅力比分手前更加高的话,前任又怎么会重新被你吸引,更别说和你复合了。

    4.太着急要一个结果

    只要不是冲动下的分手,当事人都是经过一番深思熟虑的。所以一段失败的感情,提分手的那一方绝对是做了很久的思想准备。

    一旦两人分开,Ta的内心自然会有壁垒。对你的接近和示好,会有很深的防备。因为没有人希望,自己会被同一个人伤害第二次。

    或许你可能觉得对方没有拉黑你,没有对你冷淡,复合的几率就会很大。

    但事实是,一个因为你而伤过心的人,不会那么容易再次接纳你。如果此时的你还操之过急,频频进攻对方。最终只会适得其反,让Ta对你避之不及。

    你要明白,当你选择要挽回一段感情时,你要打的就是一场持久战。这其中,比的是你的耐心,包容心,以及爱Ta的那颗真挚的心。

    2019-05-05
  • 改变自己这一点,轻松提升挽回成功率

    挽回,从来不是一件简单的事。现在的你们,已经不是原来的亲密样子,他已经很残忍的向你说出:对不起,我对你已经没有感觉了。你觉得现在的你若还不挽留,那机会将会愈发渺茫,于是,你开始慌乱,用尽手段,想要挽留他:

    低三下四道歉,企图让他不再冷酷,让他回心转意,重新提起对你的认可;或者死缠烂打,生怕他就此离去;甚至自残自虐,企图换来他的同情心,借此不再跟你提分手。

    可最终的一切,是否能让他重新回到你的身边?

    你尝试过了吧?一定都没有奏效,甚至他对你的态度越来越差,愈发恶劣,直言道:若你再纠缠他,就拉黑你。

    到底要怎么做,才能快速的减少他对你的抵触心理,增加挽回成功率呢?

    最简单也是最直接的一种方式,就是:注重心理建设。

    而这一点同样更容易执行,因为挽回的其他一切,都在于他要点头,而这一点直接决定于你是否愿意改变。

    心理层面的建设,第一点来自于你的自身。看看自己,现在到底是副什么样子?

    现在你自卑又脆弱,整日殚精竭虑中,变得愈发怯弱,而这只会让他态度变得更加恶劣。

    建设自己的状态,首先要从自己出发,想一想,当前以你这种状态,有丝毫挽回他的可能性吗?

    若你一直处于这种糟糕的情绪,只会让他觉得你也同样的糟糕,他怎么可能会同意挽回呢?

    现在的你最应该做的就是,最大程度的平复情绪,减少消极观念,不要被自己和负面情绪所支配,只有你乐观起来,还能让你们的情感向着乐观的方向发展。

    停止你的所有消极举动,不要再低三下四或妄自菲薄,只要你愿意改变,一切都会向着好的方向发展。

    而心理建设的另一个层面,就是要最大程度的消除托付心理和需求感,这也是其对于挽回的意义所在。

    托付心理和需求感,虽二者并非一致,但归根到底,最终体现的方式是相近的。

    你的需求感,会形成你的托付心理,而且是双重心理的促使下,会让你表现出过分的自我,而这一切放在他的眼里,只会让他看到你的逼迫感,无形中会给他一种巨大的压力。

    这只会给你的挽回带来负面效果负面效果。

    想想看,即使你费尽心思,终于和他重新建立联系,他也愿意接受你的邀约,但一见面的初期,你就表达出自己的挽回需求感,他一定会倍感压力,现在他明明就很抵触你说“挽回”这两个字,刚放下的戒备心理,结果没说两句话,发现你全围绕在此,他怎么可能接受你的请求呢?

    这也是为什么,心理建设在挽回中至关重要的原因。

    挽回,是一个循序渐进的过程,就像你们的感情从无到有,又从有到无一样,不会是一蹴而就的。

    只要你愿意接受现状,能够从内到外改变,并且可以承担挽回过程中所带来的痛苦,时间一长,量变引起质变,你的挽回成功率也就大大提升了。

    2019-05-05

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