情医情感咨询
  • 性格不合分手如何挽回

    子铭和女友沈雅在一起已经两年了,子铭很爱女友,平日里女友有什么要求都会尽力满足她,掏心掏肺地对她好。即使有时候他也能感觉出来,自己的爱比沈雅的爱多,但是子铭认为,只要他做的足够好,女友就不会离开自己。

    那天子铭叫了两份外卖,本来打算回家之后两人一起吃。

    但是没想到一下加班到十点多,回家之后他看到女友先睡了不说,连外卖都吃完了,没给他留,他无奈只好自己下了包泡面。

    虽然子铭对女友很好,但是大部分时候,子铭给的都不是她想要的,后来女友宁愿跟朋友们吐槽坏情绪也不会跟子铭倾诉了。

    子铭对女友百般照顾,女友也逐渐开始习惯他的好。但最近一阵,女友频繁的跟子铭闹脾气。

    但子铭还是会选择包容他,女友甚至会生气为什么子铭这么让着她,从来都不跟她翻脸。

    有一天,女友跟子铭提出了分手,简简单单说了句“是我配不上你的好”之后,就把子铭拉黑了。

    子铭回的消息都被拒收,打电话也打不通。他也不知道自己到底哪里做的不好,为什么女友说分手就分手了。

    她的持宠而娇与你脱不了干系

    1

    感情天平倾斜

    好的爱情往往是有付出就有回报的,是势均力敌的。在一段长期关系中,想要爱情能够长久且稳定,更是需要双方的共同投入。如果你在感情中的投资远大于对方的投资,你们之间的感情天平就会出现倾斜,这种情况下,你给她越多的爱,你们之间的地位就会不平衡,导致她的地位不断增高,你的地位不断下降。

    2

    不懂女性心理

    很多人在感情中不断付出,却总觉得自己费力不讨好,实际上是因为你想当然的付出,并不是对方想要的。很多时候女人的倾诉只是想让你理解她的情绪,但是很多男人都误以为女人在意的是这件特定的事情。就像案例中的子铭,他原本只需要认同她的情绪,跟她一起进行吐槽就够了,但是他却忽视了伴侣的情绪,让伴侣更加烦躁。

    平衡好双方的投资才能挽回爱情

    1

    建立二次吸引

    想要挽回爱情,就要建立自己的吸引力,原先你的无条件付出让你的自身框架变低,让你在伴侣心中失去价值。有时前任跟你发小脾气,是希望得到你的互动,而不是无底线的包容和忍让。

    因此你需要摆正自己在两性相处中的地位,改变自己习惯性顺从让步的心态,在与她的相处中,设立并坚定自己的底线,逐渐扭转两性地位失衡的局面,以一个平等的、有尊严的形象重新出现在她面前,才能二次吸引她。

    2

    了解女性需求

    由于不了解女性心理,所以过去你的付出在她眼里都是做的无用功,在前任看来你的付出都是对她的困扰,她的真正需求从未得到满足,甚至还需要从朋友那里获得。

    所以想要挽回这个局面,你就要学习两性心理知识,了解女性需求,不再盲目付出,这样才能针对她的需求提供有效的情感投资。

    3

    增加抽离成本

    曾经你的单方面付出,让你们的抽离成本越来越不平衡,你的成本越高,她的成本就越低。

    当她发现就算她离开这段感情,也没有什么损失的时候,就会潇洒的离开。

    想要挽回爱情,让你们的感情长久,就要用行动引导对方对你付出,你可以适当的对她提出一些她无法抗拒又在她能力范围之内的要求,让她为你付出。

    当她对你付出的越来越多的时候,她就会越舍不得离开你,这样你们的亲密关系才能越发的牢不可破。

    2019-06-08
  • 分手后这么聊,让男人主动求复合

    自我描述,先描述自己的问题,在指出对方的问题,然后理解对方,夸奖对方,接触话题,通过语言上解决矛盾。就是给一个糖打一巴掌,再给一颗糖就是这样。你要是玩的高的话,你可以再扇一巴掌。我做自我描述是表明一个态度,我知道自己有问题的态度,又划清了一个底线,你也有问题,表明态度,划清底线。

    不光是我们俩之间,我有问题我表述出来了,我认识到了,但是不光是我一个人有问题,你也有问题话,一个底线画一个框架,让别人觉得我不舔,我们整个一个自我描述是表明态度,划清底线用的,做一个人设,就像我们刚开始跟对方做第一个自我描述的时候是在第一阶段,说我们做朋友不想老死不相往来,我觉得这样不好,我像垃圾一样,这也是一个自我描述,那个自我描述是表人设的,我是什么样的人设?以什么样的身份去跟你接触,朋友身份?

    我们第二阶段的自我描述是表态度,我以什么样的态度认识自我认错的态度,认错有不跪舔的态度来跟你接触的。表完这个态度之后,你行动上就完全按照你自我描述里所说的去改变,不说不闹,尊重对方,理解对方。刚才说语言上,行动上怎么做,行动上就完全按照自我描述的方式来。这叫行动上,这是贯穿整个第二阶段的一个做法。

    自我描述做一遍就够了,对方如果有反复的话,你再做一遍。然后这个时候你就基本上可以把对方约出来了,吃个饭喝喝茶什么的,表现得好一点,不做不闹开开心心,你装也把这1月装出来。基本上第二阶段结束之后,你们实质上男女朋友,就差个名分,因为你这时候舒适感已经做得非常好了,对方觉得又能跟你心平气和的交流,就觉得你人很不错。对方这时候绝对会出来。

    关于二次吸引这个事情。没有二次吸引,只有一次吸引,只能有一次,你对一个人有且只有一次吸引力,吸引了就吸引了,没吸引就没吸引,没有二次吸引,这个说法没有二次吸引这个说法。没有二次吸引这个说法,你们分手不是因为你觉得丧失吸引力,而是你们之间有矛盾,你们的矛盾掩盖这种吸引力。我们把矛盾理解成失,把吸引力理解成德,我的失大于得。

    对方觉得不舒服,买卖不划算,我要跟你分手。就这么简单。价格太高了,我买不起,不想买了。付出太多我不想付出吗,跟你的吸引力没有关系,成年人只问利弊,弊大于利!你不是对他没有吸引力,你对她没有吸引力的话,人家根本就不会跟你出来约会,根本就不会跟你谈恋爱,你们从根基上就不会开始恋爱关系,你们只要开始恋爱关系了,你就对方有吸引,而且吸引能持续多久,根据多巴胺的分泌,吸引只能持续四个月到六个月。

    六个月热恋期过后,吸引就没了,我们真正持续下去的是叫情感的惯性。就是舒适感不够没有舒适感,最后分手是因为矛盾产生让我们觉得没有舒适感,被打破矛盾打破舒适感,矛盾打破舒适感吸引力结束,吸引的结束之后矛盾又打破了舒适感,所以我们要分手,所以说跟吸引力没有关系,你这时候拍点照片拍点小露胸罩,我从来没说这叫二次吸引,这叫辅助性价值展示。对方特别清楚你什么样的一个情况,对方非常清楚,没必要做二次吸引。

    这是勾引,勾引解决过来的时候,做炮友。我承认!女人对男人的吸引就是性吸引,但是你已经性吸引过他了,他这时候觉得跟你在一起利弊大于利,他觉得付出的代价太大了,他虽然想占有你,但也不想跟你在一起。你这样的话会把他弄回之后会让对方很不舒服,会让他觉得我们就像炮友一样,你就是用二次信息给弄回来了,你们矛盾解决了吗?没解决。

    挽回是为了解决矛盾的挽回,培养你自己解决矛盾的能力,解决恋爱问题的能力,挽回只是告诉你怎么去挽回。情感咨询是告诉你在恋爱中如何处理情感问题,拥有处理情感问题的能力,这是我们要做的事情。一个是教你钓鱼,一个是直接把鱼给你。不一样,别不要误解了,这两个东西根本就不一样,

    没有二次吸引。没有二次系没有断联,不用二次信,不用断联,我们正常聊就可以了。还有的还有一种情况按照我的原则,用你自己的方式去聊就可以。我知道你们为什么问我情医情感专家我这句话话对吗?你们怕说错话,你们之前跟对方相处得很好,对方接受了你说话的方式,对方不喜欢你,说话不回你,信息不回是你说话的方式不对,对方只是为了拒绝你而拒绝你,如果你说话的方式有问题,你们根本就不会展开恋爱关系。

    对方只是因为你们分手之后,从理性上为了拒绝你而拒绝你,并不是在否定你这个人的说话方式,行为方式,语言方式,跟这一切都没关系,你的行为方式,你的聊天方式,你的做事方式,对方完全都能接受,没必要去改。没必要去做提升。真正应该提升的是你们处理解决感情问题的能力,我们所有人都会碰到情感问题,我们解决掉就可以了。扯那些周边的,你又不是去选美,又不是去当捞女,没有用。

    我们是认认真真去跟别人谈恋爱的,不会去搔首弄姿的。他不能接受什么?你的情绪化。你的男朋友是非常爱面子的一个人。你没发现现在你跟他聊天让他很舒服,因为你一直在认同她,让他觉得很爽。他缺乏一点认同,因为他父母绝对不认同他,他缺乏一点认同,而你之前吵架的时候就老批评他,批判他,不给他面子,他觉得很难受。而且还有一点,他觉得你好欺负,你把框架给他摆出来之后,他反而不敢欺负你。

    挽回中怎么聊天?

    爆发废物测试,过了第一阶段就结束了,过不好也没事,我们推过来再来。反复是很正常的。

    无论你是有新欢还是挖墙脚,第一阶段的做法都是一样的。墙角就只是从第二段开始不一样了,第一阶段做法都是一样。

    人最爱的永远都有自己,越平淡的感情越能持久,越激烈的感情越持续不到最后。别纠结一些小问题。


    这个时候对方跟你聊聊前任什么的,理性的去接受,对方去聊前任聊上一段感情的时候,他在回忆那段感情里的自己,而不是在回忆对方!炮友的关系就是指啪啪没有感情交流,有感情交流的就不是。

    电话被拉黑,微信没被拉黑是什么情况!电话被拉黑了有两种情况,第一个是他身边的妹子拉黑的,第二种情况,她生气了,把你电话很好,然后微信想一想,留给你留一个服软的工具,就没拉黑!

    对方很烦,对方负面情绪比较多的时候会爆炸,爆炸之后你直接引导一下,带一本就可以了。

    2019-06-08
  • 男人说不爱了,男人提出分手,就不可挽回了吗?

    写在前面的话:无论性别是什么,无论分手时说什么,挽回的成功与否,都取决于改变、改变、改变的多少。很多咨询的人都会有一个疑问:

    为什么之前我们一直好好的,现在她/他说分手就分手,一点挽回余地也不留?

    确实,之前你们用这样的方式相处了三个月、半年、一年、两年、七年甚至更长时间,现在突然间分手了,确实会让你有一种猝不及防的感觉。

    那为什么对方会“突然”说分手,瞬间就不爱了呢?

    原因就在于,认知差异。

    例:男生忙工作,半个月没有主动联系女生,回复速度也变慢了许多。

    女生质问,“是不是不爱我了,想用冷暴力逼我分手?”

    男生解释,“不是不是,这段时间xx刚走,a项目b项目都需要我顶上,人员交接也有很多需要处理的问题,所以忙不过来了”

    女生不满,“再忙,连主动关心我的时间都没有么?“

    男生求饶,“好啦我错啦,周末可能有两小时空闲时间,到时我过去找你,一块吃个饭”

    女生语气缓和,“吃个饭就打发我了?”

    男生会意,“那到时我再送你个小礼物”

    女生满意,“这还差不多,那就放过你啦,去忙吧”

    男生如释重负,“谢主隆恩”

    从女生的认知角度看这件事:这段时间都是我联系他的,他是不是不在乎我了,怎么也不关心我的,问一下他。

    男生解释,“不是不是,这段时间xx刚走,a项目b项目都需要我顶上。。。

    他说是忙工作,切,忙工作哪里会忙成这样,分明就是不在乎我了,对我不上心了。

    男生求饶,“好啦我错啦,周末可能有两小时空闲时间,到时我过去找你,一块吃个饭”

    啧啧啧,就这么点诚意,这种道歉、道歉、道歉我怎么可能接受。

    男生会意,“那到时我再送你个小礼物”

    好吧,勉强原谅他了,放他一马,我真是宽容又懂事的乖宝宝。

    从男生的认知角度看这件事:xx真缺德啊说辞职就辞职,一堆烂摊子丢给我。a项目的核心数据怎么有这么多错的,叫小陈核对了三次就核对成这样,哎又不能直接说他,越说他越做不好,看看找小王做下这个。b项目这是哪年的老黄历来着,整个项目组离职的人都有三分之一了,卧槽¥#%¥……

    咚噔(微信消息提醒)可千万别是老板,别再给我安排项目了5555

    哦,是女朋友呀。

    女生质问,“是不是不爱我了,想用冷暴力逼我分手?”

    emmmm怎么一上来火药味就这么重的?诶想想好像确实很久没有主动找过她了,哎,最近太累了。唉,之前也跟他说过这段时间在忙这些的,当时她也没兴趣听,哎算了算了,再解释下。

    女生不满,“再忙,连主动关心我的时间都没有么?“

    好吧,千古难题,工作跟我谁重要。不能继续解释了,这就是不跟我讲道理咯,看这个项目能不能挤出三小时,跟女朋友吃个饭,也让其他人放放假吧。

    哎那个项目好像还缺一块数据,拿这个数据又不大符合规定,我该找老板要还是跟售后拿呢,之前跟售后的小天还吃过一次饭,不知道她卖不卖这个人情给我。找老板的话,之前老板说过最烦那些做点事情就一直联系自己要资源的,这个不知道算不算他说的情况。

    女生语气缓和,“吃个饭就打发我了?”

    啧,哎这么麻烦的,花钱挡灾花钱挡灾,买个口红送她吧,别再烦我就行了。

    记得之前小天跟我组里的小陈还处过对象,要不让他去帮忙拿下数据。项目b也是头大,那些离职的老油条,我是得自己欠人情去处理,还是直接把问题推上去让老大自己去忙呢......

    女生满意,“这还差不多,那就放过你啦,去忙吧”

    呼,终于搞定。得盯两个项目的进度了,千万别到时有意外周末抽不出时间,上次说好挤一下午约会,结果临时老板要开会,她闹了三四天才消停。哎,做人真难,为什么工作这么辛苦就拿这点工资?前段时间她说要结婚,最起码得有首付,看这工资,真是把我卖了都付不起这首付。唉,不想了不想了,稳食艰难。

    这次矛盾里面,女生认为,【我真是宽容又懂事的乖宝宝】。但是从男生的角度来看,丝毫没有任何宽容和懂事可言。

    所以,女生会认为关系明明好好的,但是,男生却认为这段感情无论当下还是长期都是一个巨大的压力和精力收割机,这种认知差异,导致双方无法互相理解,才会导致分手。

    像这种分手,如果分手后女生不懂得换位思考,无法理解男生在恋爱中的感受,一心想让男生跟自己回到她认为的“好好的”的那种相处模式里,那就是不可挽回的。

    而如果女生能够换位思考,体验男生的感受,出于感同身受而改变自己对男生的要求,学习怎么跟男生相处、怎么沟通磨合、怎么付出爱,而不是抱着我暂时委屈自己以后让他加倍奉还的心思去挽回,那就有挽回的可能。

    2019-06-05
  • 分手了想挽回怎么说

    最近没好好更文,做了三四年的情感咨询,去掉咨询的案例,其他整理的案例差不多有900多个的样子,再次看到那些当时的记录,一段又一段情感经历再次复述给我的时候,文字的背后看到更多的是一个又一个痛苦的诉求。悲伤,愤怒,挣扎,后悔,担忧,焦虑好像隔着屏幕就能跳到我面前。

    当然印象最深的还是我身边阿军的例子。

    当我再次看到他的时候已经是分手一周之后了。半年前和自己对象订婚,计划今年结婚,从订婚之后,阿军的电话就没消停过:

    “你说我们的家居选中式的可以吗?”

    “客厅整个色调我们都订好了,搭配中式就不搭调了。”

    “那你觉得两个电视选哪个好呢?大的还是小的那一款”

    “之前我们不是找专业装修公司问过了吗?客厅小放那么大的没必要”

    “那天晚上又是那些事,我正在出差呢那会,一整天都在跑项目,大晚上又是这样的电话”

    “再后来呢”我问。

    原来之前在出差之前,阿军为了减少很多麻烦,和自己女朋友商量好之后请了专业的家装公司提供的定制服务。选好了最适合的搭配。但是女朋友好像不满意,总是一边装一边找问题。这让在外边出差的阿军越来越不爽。

    “我多希望她哪怕每天问问我吃了没喝了没,后面我都快得电话恐惧症了”

    冲突爆发那天先是自己对象的一个电话,就是关于买电视到底选哪个的问题,阿军接到电话已经是晚上12.00多了,自己很累应付了两句,对象直接说:你这是什么态度?是不是觉得订婚了就能这样对待我了。

    阿军还没来得及解释,就被挂了电话,再打过去,关机。

    这事还没完,人刚刚从浴室出来,自己丈母娘又来电话:你什么态度和我家姑娘讲话呢?告诉你娶到我家丫头都是你几辈子的福气知道吗。Balabalbala。。。。

    “当时我就挂了电话完了关机,狠狠睡了一天。第二天吃完饭,定了南下的机票去玩了”

    “你知道吗,那一瞬间我突然不想结婚了,去他的爱谁谁”

    经常有人在不同场合问到这样一个问题:爱情里,最让人难以忍受的是什么:

    有人说:当然是冷暴力,你在这边着急的要死,人家那边直接一片真空

    有人说:是距离,异地恋隔着几千公里,需要对方的时候不在。

    有人说:是吵架,明明想让对方哄哄的,无奈男朋友就是一个闷葫芦,说不通。

    有人说:是抱怨,我就想开开心心的在一起,但是对方好像永远都提不起来精神。

    有人说:是欺骗,明明说好了戒游戏,还在不停的玩。

    有人说:是没有承诺,好像对方一直都没考虑过未来怎么办,什么时候买房子,用什么买,买在哪里。

    有人说:是劈腿,别人和ta打两天游戏就掏心掏肺的,竟然还去看人家。

    看着这些讨论,,我想一段感情里让人最难受的地方可以大致上分成两类:因为相处中的不满带来的伤害和冲突。

    每个人无论在什么状况下,其实都是带着伤走入的一段关系,例如我们的背景和经历,或多或少都会给我们带来看不见的伤,当在一起的时候,对方做的一些事刺激到了受伤的那一部分,我们便会发作。又或者说,我们做的一些事同样也会刺激到对方的身上我们看不到的伤。

    有些人,因为本身的安全感很低,所以很需要恋人时不时的回应,ta会变成一个粘人精。一旦对方遇到一个比较独立的人,那么ta的粘人就会对对方形成一种束缚。

    有些人本身就缺乏构建亲密关系的能力,一边想要爱情一边又不想被束缚。如果此刻对方遇到的是一个爱粘人的伴侣,那么这样的关系肯定是会吞噬对方的。

    而更多的不满叠加之后,便会产生抱怨,抱怨久了会变成冲突。无论是冷暴力,还是直接上手的表现:

    就拿异地恋来说,对于一个独立性不强的人而言,ta是很需要对方的关爱的,如果对方刚好是个事业狂,往往会把工作排在第一位,那么对方肯定不愿意这样的待遇。然后会用抱怨去提出来自己的不满,抱怨多了会用更激烈的方式去表达对对方的不满,例如故意疏远对方,故意作起来,故意通过和别的异性亲密去刺激对方的注意力。

    那么自己的伴侣会觉得自己受到了伤害和欺骗。一次可以原谅,但是次数多了,几乎是没有人愿意这样去处理问题的。

    就好像,我们曾经在温水待久了,再进入到一个冰洞里面的时候,我们会立马被刺激到,全身上下会瞬间对这个环境产生应激反应,当你重新适应第二个环境的时候,你在第一个环境里养成的习惯,想法都需要重新配置,你才能适合第二个环境的生存条件。

    每一段恋爱的不稳定都是从连续不觉得不满里面滋生出来的。

    而不稳定加上一个很宽松的外部选择条件,势必会带来分手的这个结果。

    开头阿军就是很好的例子:自己一天到晚已经很累了,哪怕自己女友多一些的关心,自己也不会动分手的念头,而真正让他做了分手决定的砝码,则是一场权衡:如果我现在不分手,我的处境如何?如果我现在选择离开这个关系,恢复单身我的收获又是多少?

    每个想要真正分手的人,直到分手的最后一刻都在做这样的思考。

    就像我们换工作一样:眼前的职位自己可以胜任,但是薪水低的要死,如果现在外部有一个相同的岗位,获得的薪资更高,自己要作何选择呢?不是人很现实,而是谁都会惦记最后手心里会得到多少。

    那么如果你很不幸被分手了,这个局面你要如何处理?整个过程是需要重建的,就像我们打扫一间屋子一样:你要先处理好自己的情绪问题,在看看是什么情况,然后再分析问题,最后才是走向整合复合之路。

    大部分的人很容易让情绪吞噬,或长或短的恋爱使得我们的自我延伸到了对方心里,我们会把对方和自己当做一个整体的共生体,对于突然而来关系的破裂,我们需要有地方去宣泄自己的情绪,自己受伤的那一部分,毕竟解决完情绪的问题,我们才能冷静下来做事情。

    讲完情绪的问题,我们才来说:相处中间引起伤害和冲突的地方。不是所有的爱的方式都是爱,ta也可能代表着吞噬,也可能代表着没有自己的空间。而对于冲突的解决,最好的方式就是求同存异。尊重和看到双方不同的地方,然后再去共赢。

    那么做到“看见双方不同”的地方,最有用的就是去了解对方:

    “为什么很多次我讲的很清楚的地方,对方还是会不明白”

    “为什么ta现在给不出一个承诺,是因为真的不爱还是因为别的原因”

    “为什么ta那么爱逃避问题,这个和爱不爱我有直接关系么”

    你看当你用到更多批判性思维进来的时候,你瞬间会看到:原来很多事对方做不到达不到我的要求是有来源的。


    解决完上述的几个问题,再来解决最后一个问题:对你而言,你被对方找一个替代选项代替的权重到底是高还是低?这是很多人都不太愿意面对的问题,毕竟恋爱是个状态,单身也是一个状态,和选择一样,大家都有的选。

    那么当下的你和对方到底要怎么样才能做到“幸福而又稳定”的关系呢?说的现实一些就是:你既可以满足对方,同时你还可以让对方离不开?

    我们都知道我们去爱一个人,只要你想,你可以,你就可以做到这件事。但是反过来让我们获得别人的爱呢?毕竟一切都是有条件的包括我们被人爱。

    我们经常会看到这样的女孩子:自信,勇敢,对于别人的好会给予回应,懂得具体提出自己的需求和要求,对于不公正可以给出自己的想法。她们无论做什么都会被看到和被照顾。本质原因在于,在这些人心里,别人给予自己的好和自己给予外界的好都是一种,都是爱。对于自己的脆弱面她们自己是乐于看到的,而对于自己能给予的能力也是从自己出发去肯定的。

    这是获得被爱的基本心态。在这个心态上,你才会不由自主的给自己买买买花花花。

    当你去健身房锻炼,你会本能的想到:有个健康的身体,我才有更多精力去工作。

    当你学着化妆的时候,你会很本能的想到:这是对自己好的一部分

    当你学着去穿搭的时候,你会很自然的想到:这是对我自己的奖励,我要让我变得更好。

    当你学会正确表达自己的时候,你不会认为这是一种话术,而是建立在:我想让我和被人相处起来让我更舒适。

    这一切都建立在:我开始真正的爱我自己

    而不是一句很简单的:我要赛过那个狐狸精。又或者说:我想赢得别人的认可。

    爱情中大部分的问题是可以通过学习去解决的,同样去经营一段关系也是需要学习的,学到老爱到老,另外有一句话在感情中很适用:如果一对情侣,他们即不能承担共同成长所需要的宽容,也无法各自承受分别成长所必经的孤独,这样的感情最后很难走在一起。

    2019-06-03
  • 你挽回失败,很可能是卡在了【状态依赖】这个环节

    研究表明,当我们处于某些特定的“化学脑”或“感性脑”状态时,我们很容易回想起曾经处于同样状态时的记忆和感觉,因此,要产生与这种状态无关的想法,就变得愈加困难。比如当我们处于愤怒或恐惧状态时,我们更容易关联到其他愤怒或恐惧的想法和感觉,而要关联到那些令人平静或宽容的想法就变得困难。这种现象称为“状态依赖”。

    1961年,坦普尔大学的心理学专家唐纳德·奥弗顿率先利用老鼠走迷宫的实验论证了状态依赖的存在。奥弗顿训练一群老鼠走迷宫,之后再给它们注射强力镇静剂戊巴比妥。奇怪的是,在注射镇静剂之后,那些老鼠就忘记怎么走迷宫了,它们变得漫无目的,跌跌撞撞,不断走错路,就像一个醉汉。而等药效退去,它们又可以正常走迷宫了。

    然后奥弗顿开始训练之前已经注射过镇静剂的老鼠走迷宫,在药效期间,这些神情恍惚的老鼠也同样可以被训练走迷宫。但当奥弗顿不再给它们注射药物,让这些老鼠尝试在清醒的状态下走迷宫时,它们就不停走错,仿佛从没学习过怎样走迷宫,得重新训练。而一旦再给它们注射药物,它们又记得如何走迷宫了。

    走迷宫和记忆有关系,药物的注射会导致大脑化学成分的改变。而一旦大脑中某一化学成分发生改变,那么之后我们可能就想不起来原来编码在那个化学成分下的记忆。

    而要知道,情绪是大脑重要区域中独特的化学状态,情绪的改变很可能会改变你提取大脑重要信息的能力。

    002

    这种现象在挽回中也非常普遍。

    你会发现,当你处在失恋以及对失去这个人的极大恐慌中时,你似乎不受控制地做很多错事。当你意识到这一问题后,你拼命想弥补,却又拼命地做出更多错事。

    由此你就陷入一个怪圈:越想挽回,你越是做错事,越是想抓住,你失去得越快。

    为什么会出现这样的局面?这个和我们的情绪状态有着怎样密不可分的关系?

    1.你关注什么,便发生什么

    事情往往是这样的,你买了一辆银色的汽车,然后发现街上到处都是银色轿车,你丢失了一只狗,随后发现满街都是流浪狗,却都不是你丢的那一只。

    人的境遇是一种筛子,筛选了落到我们视野里的人和事,人一旦掉到一种境遇里,就会变成吸铁石,把铁屑都吸到身边来。

    当你整个人悲观、消极、疑虑时,你只会也只能关注到那些灰暗的一面:比如TA绝情的态度,TA新认识的异性,TA对你的负面评价等等,并且你的潜意识会有夸大的倾向,于是急于弥补,揠苗助长,反而欲速则不达。

    2.情绪的衍生作用

    相信每个人都有过失声痛哭的经历,一开始你只是觉得有点悲伤,后来越想越难过,于是你小声啜泣起来,当你开始哭泣的时候,其实已经在调动一系列相关的负面情绪,这是你会变得更加难受,你开始哭到哽咽,肩膀一抖一抖的,甚至整个身体都抽动起来。

    你越哭越尽情,即使哭到眼睛红肿,哭到鼻塞喘不开气,你依然觉得悲伤无法弥散开。如果一直没有外界干扰,你很可能一直哭下去,如果这时来了一个电话,让你下楼拿快递。因为这样一个干扰事件,等你拿了东西回来时,你可能就不想哭了。因为你极度悲伤的记忆被切断了,情绪恢复到相对平稳的状态。

    事实上,很多人在失恋后会任由自己陷入在悲伤的情绪中,他们拒绝类似“拿快递事件”的刺激以让自己走出来,比如旅游散心,运动发泄,或者找心理导师等。他们沉浸其中无法自拔,觉得自己的悲伤是无法复制的,仿佛只有极度的痛苦才能凸显自己爱的深沉。因此,因失恋而离职,退学,甚至闹自杀的大有人在。

    3.负面情绪会削弱社会支持系统

    但是在日常生活中,如果一个朋友,第一次找我抱怨,我会耐心安慰,第二次找我吐槽,我会耐心安慰,第三次找我哭诉,我会耐心安慰,第四次、第五次......我会把他拉黑。

    一个人对另一个人的情绪容纳能力都是有限度的,如果你在情绪需求维度上对他们透支太多,那么在具体操作领域,你将失去他们的支持和帮助。

    我经常听见求助的失恋者对我说:老师,只有你能帮我了,周围的朋友都对我烦透了!

    003

    情绪问题是一切挽回问题的出发点,好的情绪状态就像一个支点,能起到四两拨千斤的作用。


    但是有相当一部分失恋者,往往忽视情绪的作用,他们急于寻找挽回中的“灵丹妙药”,恨不得你告诉他们一句话,就能让他们的前任答应复合。结果呢,因为他们糟糕的情绪状态,即使再高招的方法也失去原本的效力,甚至让事态变得更加严峻。

    因此,挽回的第一步,你需要克服自己身上的“状态依赖”,培养平和、稳定的情绪,这有利于你对情况的理性审视,对他人建议的合理接收,以及你自己聪明才智的有效发挥。

    要知道,萎靡不振的情绪很难做出效果明显的挽回方式,就好比一个烂醉如泥的人说不出一句清醒的话,因为你本身大脑中的化学成分就摆在那里了。

    如果你想给自己的挽回塑造一个良好的情绪前提,为此:

    1.不要纠结于为什么这样,而要考虑“我该怎样”

    经常会听到这样的表述:

    他为什么这样绝情?

    凭什么这样对我?

    至于要和我分手吗?

    难道不能多包容我点吗?

    ....

    就好比一个摔伤的人,不去医院,却坐在原地怼天怼地。解决不了任何问题,还在痛苦之余,把自己搞得一肚子气,仿佛自己是最大的倒霉蛋。

    事情既然已经发生了,我们只能去接受,既然你想挽回,等于你是默认了一切的客观条件,你改变不了它们已经发生或存在的事实,只能给自己更多大刀阔斧改变的勇气。

    2.多接收新的观点,多尝试之前没做过的事

    一直以来,我习惯于在家用跑步机锻炼身体,某天晚上,老公心血来潮拉着我出去散步。那天,我们手牵手,聊了很多,一路看见川流不息的车辆,热闹的市井,旁边学校清脆的铃声,对我来说,惬意极了,从未想过散步可以有这样温馨的体验。从那之后,我爱上了散步。

    我们的心理状态也是如此,需要不定期地更新、重组、接受外界刺激,才可以变得更丰盈。如果你固执己见,如果你一成不变,你永远发现不了新的问题和转机。

    不同的经历会给我们带去不同的情绪感受,并且你做的积极的事件越多,你积极的情绪体验就越强烈,到最后整个人的心境都会得到彻底改观。心态好的不一定复合成功,心态不好的一定复合失败。

    最后,我想说,真正改变你的,先有观念的更新迭代,再有行动的正向强化,抽丝剥茧,找出自己的思维误区。

    2019-06-01

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