情医情感咨询
  • 情感咨询实例研究

    卢晓的结婚对象是亲戚介绍的沈旭,俩人总共相处不超过两个月,就订婚了。如果不听卢晓叙述她的故事以及她说整件事的语气,光从她的表情上完全看不出来是开心还是不开心,因为她表现的真的很平淡,好像自己在这段关系中就是一个观众。

    沈旭是一个木讷话少长相一般条件一般各方面都中不溜秋的一个男生,给人留下最深刻的印象就是老实了。卢晓从开始就不中意他,就沈旭平时对待她的态度来看,他对卢晓也没有多喜欢,沈旭曾当面说过卢晓性格不错适合结婚,卢晓说和沈旭结婚是为了完成任务。

    因为卢晓的父母给她下了最后通牒,今年必须嫁出去,他们说如果以后实在过不好,他们宁愿卢晓离异,也不愿意她始终嫁不出去。


    为此卢晓早早就把钻戒戴在手上了,她每天都在提醒自己即将结婚,即将成为沈旭的妻子。卢晓说既然大家都觉得合适,那就满足他们吧,她也很累,欣慰的是这个任务将要完成。

    情医情感:

    你确定了吗?一旦结婚了,很多事情就会变得很无奈。现在你们才认识两个月,你们恋爱初期都没有一点喜欢,没有任何的感情基础,很难想象以后要怎么面对婚后的琐碎?生活中的一地鸡毛你们能有耐心去面对和承担吗?你们能包容和接纳彼此的缺点吗?

    卢晓听了这话眼泪很不听话的掉了下来,她说她不想一辈子背着嫁不出去的锅,这是家人让她背负的山,很沉重,她只能承受。反抗?她没有那个资本,也没有那个能力去找到更喜欢的人,父母年纪都大了,父亲才查出来得了淋巴癌,所有人都知道这个事情只有父亲不知道。她不能不孝,她要让父亲放心的走,所以她必须要尽快结婚。只能这样了!

    以上是我们2018年7月份接待的咨询案例,快一年了,卢晓周一下午给我们来电话了。她说结婚的第二个月父亲走了,婚后三个月不到俩人因为生活的鸡毛蒜皮经常吵闹,每次吵完后谁也不肯先低头,基本上每次都是双方父母在劝和。今年三月份他们因要换车子的事情又大吵了一架,冷战了几天后他们很平静的谈了离婚。四月初他们办理了离婚手续。

    这次卢晓给我们打电话,是想等自己调整一段时间后,来找我们聊聊定位的事情,聊聊她内心真实的情感需求和接下来该怎么去解决单身的状态。她说经历了这一段后,反而觉得自己成长了,她还需要好好去了解自己,接纳自己,然后找一个匹配的婚恋伴侣,她说她还是非常期待能有一个幸福的家庭。我们也希望她能如愿。

    2019-05-08
  • 相恋四年的男友爱上了别人,我该如何挽回?

    你好,老师,我和男友已经交往四年了,刚开始恋爱的时候,我们都是学生,想法很简单,他一开始对我挺好的。可是,毕业之后的这两年,我不管自己怎么努力,都换不回他真心实意的对我。

    毕业之后,男友说要回距离老家近的城市工作,我当时已经找到了一家不错的实习单位,如果做得好就可以成为正式员工。可我又舍不得与男友分开,于是就很果断的辞职为爱闯天涯。

    我要的其实很简单,就是希望可以跟男友一直在一起,也想要有个稳定的家。但是男友除了工作之外,完全不懂得照顾我的感受,当时他也没有钱,我们就租在一间不到20平的出租房里。

    在一个陌生的城市我连个朋友都没有,下班之后一个人待在宿舍非常的害怕,每次给男友打电话让他早点回来陪我,他都说自己要加班。可能是因为内心缺乏安全感吧,男友越是不理我,我就越想作,越想要再他身上索取自己该有的爱。


    之前不管我怎么作男友最多就是甩门出去,然后和我冷战半天就和好了。但是就在前不久,他竟然直接和我提出了分手,无论我怎么道歉他都不再回头了。分开的这段时间,我自己也反思了一下,其实男友的工作压力真的挺大的,每天需要熬夜加班,而我除了每天作之外,也没有能力帮助他。

    我真心实意的想要努力挽回这段感情,去了他的公司想要求他不要分手。但是我却看见了男友和一个女孩牵手的画面。那个女生之前我也见过,是她的同事,95年的,人也长得漂亮。

    当时我看见他们就一直哭,之前我以为是因为我太作了男友才想要分手,其实不过是因为有了新欢而离开了我。我真的很爱男友,这段爱情我付出了那么多,现在放弃真的好难,到底该如何做才能让男友再一次回到我身边?

    情医情感咨询师回复

    您好,从您的讲述中我感觉到了您的痛苦,还有一些自责的含义在里面。一段持续了四年的爱情,您认为自己还付出了这么多,如果是分手这样的结局,确实很令人惋惜。

    您说您来到了陌生的城市,十分没有安全感,会感到害怕,于是就不断的对爱人提要求,不断的“作”,您也说,您除了“作”之外,没有什么能够帮助到他。特别是在您明知道您的男友压力很大的情况下。现在分手了,您想要去挽回这段情感,可是还是习惯性的用自己的方式去挽回,就是继续“作”,本来您的男朋友就有工作的压力,现在您又在给他压力,压力叠加之下,您又什么都不能给到他,他会很累。

    案例中您说想要的很简单,就是和他一直在一起,能够有一个稳定的家,但是这是需要双方付出很多的。爱一个人,并不是我们拥有对方做什么或者不做什么的权利,只给了我们为对方做些什么的权利,两个人的感情就像一个存钱罐,如果我们在平时往里面多存“钱(爱)”,爱才会越来越多,这样在将来生活中才有抵御风险的能力,比如发生矛盾分歧时,比如一个人在家时,不会怀疑对方,总会因为有存钱罐有足够多的爱,去化解和包容,如果只往外拿钱,不存钱(爱),只想着索取的话,最后这个存钱罐,额度总有用完的一天,当遇到风险事件,就再也拿不出任何“钱”了,罐子空了,两个人的感情也走到尽头。

    还有,您说到的95年的姑娘,咨询师认为,也许是因为您的男友在您这里已经感受不到爱了,被您“作”的无可奈何,才给了她出现的机会,也就是说,并不是因为她而放弃您,而是因为您,才选择他。

    那么如何做呢?

    第一就是关于沟通表达方式的转变,如果您表达诉求的方式都用“作”,那么肯定不会有您理想的结果出现。学会勇敢的准确的表达自己的诉求和需要,而不是绕圈子,这是大多数没有安全感的人应该学习的议题,直接表达需求而不是指责谩骂,评判,比较,因为大多数人当听到指责和批判的自然反应是否认和反驳,一般人没有足够的情商和智慧听懂你言语背后的需求,他们只会接收到你的批判,感到自己被否认而愤怒,而这时大多数情侣吵架的真相。比如当你愤怒的说“你就是一个不着家的男人!”对方自然反应肯定是否认,他肯定认为这样的评判不是正确的,就会反驳争吵,他没有足够的智慧听懂其实你要表达的是“这个星期你有4天回家很晚,我很想你,需要你的陪伴,否则我会的很孤单”,如果是这样的表达,不带任何评判,基于事实陈述,然后准确表达自己需要,也许能避免很多冲突。

    第二点就是,关于您的安全感的问题,我可以看到,您的“作”有很大一部分来自于您安全感的缺失,这样的缺失会让您觉得只有在她身边,在爱情里面您才能够感到安全,所以如何提升您自己的安全感是接下来需要做的事情,如果一直需要在别人哪里才能感受到安全,那么您永远都不能真正的安全,而如果您自己有充足的安全感,您自己可以不用害怕一个人在出租屋,不用求他打电话来陪您,他可以安安心心上班,也有时间去缓解自己的压力了,我想,状况会比现在好很多。怎么提升自己的安全感呢?努力工作,扩大朋友圈,让自己过得充实一些都是您现在可以做的,如果这些做到了,还是感觉到没有安全感,那是否和自己童年缺乏陪伴和照顾有关呢,这需要专业的咨询师做这一部分的讨论和处理。

    最后情医咨询师的一点感悟:

    一直以来我们大多数人都有一个概念就是既然你选择了爱我,就要从一而终始终爱我,我不需要做任何事情,设置很多考验去检验你是否真的爱我的,这些考题往往都非常可笑,比如“我和你妈同时掉进水里你救谁”在比如“我生病了不开心的时候你都不关心我,你就是不是真的爱我”,没有人会是你肚子里的蛔虫,知道你每时每刻的感受和想法,这个世界上,凡是我们想要的东西,都是需要我们去努力的,我们想要好的学历就要努力读书,想要好的收入就要努力工作,为什么到了想要好的爱情,就不需要我们努力了呢,是的,爱情这件事情也是需要我们努力去争取的,我们爱上了一个人,本质上是爱上了那个理想中的自己,爱上那个对方眼中的自己,对方好像一面镜子,唤醒了那个我们沉睡的自己,也就是为什么我们爱上一个人觉得自己变得有意义有价值,我们在情感关系维护中要去增加对方的价值和意义,因为一旦对方觉得跟你在一起,你这面镜子镜子里面他看不到那个意气风华的自己,而是被折磨得伤痕累累,负重前行,那这段关系也走到了尽头了。

    在爱情里,外貌决定有没有可能在一起,价值观决定适不适合在一起,物质决定能不能稳定的在一起,信任决定能不能长久的在一起,也许你们熬过了前面几个阶段,你们的爱情葬送在了最后一个阶段,爱情因不信任而死,爱情的四个阶段共存,独立,反依赖,共生,都熬过去了就会永远在一起。

    2019-05-08
  • 我和他现在吵架真的是因为我脾气差吗?

    前段时间别人牵线认识的一个比我大两岁男,平常都是我问他,他才回一下。我就表示了不满,结果他说“没意思,接受不了你这性格。”我说:“我什么性格,给你发那么多你都不回,我都不敢发了。”

    他就说我风风火火,自卑,还威胁他,有意思吗?

    我知道事业型男人更在乎事业,而且我俩一共在一起一个月肯定没达到那种爱,他也有自己很多的爱好,他肯定不会为了谈恋爱什么都不顾了。

    我们也不是小孩了,没必要那么浪漫矫情的,所以我不会要求那种爱我就必须时刻想我,可是我这样真的错了吗?真的是因为我脾气差才错过了姻缘吗?

    情医情感答:

    你好,看完来信,首先我们要把脾气的问题放在一边,恐怕你从出现问题到目前为止,都认为是脾气差而导致了整个事件的发生,但是并非如此。

    在你们的关系出现了问题这件事情上,实际上你们双方都是有问题的,对方经常说忙就是问题之一,不可能只是你脾气差的问题,但是,这里需要分情况进行讨论。

    这件事情与其说男方太忙,倒不如说,实际上他对你并没有太大兴趣,或者说并不上心。

    在这里需要搞清楚一件事情,那就是你在和他第一次见面并且建立恋爱关系以后,你们到底还见了几次面?

    这个问题非常关键,如果是按照你来信中表述,你们似乎只是见了一面而已,你们是否有多次的见面或约会,在来信中并没有说清楚。


    为什么说这个问题比较关键呢?

    因为如果你们只是第一次见面以后一直就处于对方很忙的状态,那你们根本没有时间见面,或则会见面次数一只手都能数得过来,剩下的时间只是通过网络的方式来进行互动,那和网恋也并没有太大的区别。

    你们空有情侣的头衔而并非情侣,那么后面的一系列行为就无从谈起,那你们根本就不是谈恋爱,你们只不过是网络好友而已。

    如果确实是这样的情况,那么他的做法反而是对的,因为你们根本就还不是情侣,他对你没有很高的心理和预期,他把你当作一个网恋对象然后偶尔寂寞聊聊天来安抚自己的心灵也没什么问题。

    而你反而是入戏太深,把对方当作了现实男友来看,嘘寒问暖、真情实感,最后得不到回应还要发脾气,这样做是“越级”了。

    如果情况真如上述所说,你们最好的相处方式就是把对方当作是网恋对象,然后别抱太大希望,有话题就聊天,没话题就不说话,没必要牵肠挂肚,自己现实生活该干嘛就干嘛。

    那么如果说不是这样呢?实际上你们已经见面了很多次,甚至是有了肢体接触或者发生关系呢?

    那么就是你们双方的问题了。对方一方面说忙,一方面又有时间和你见面,至于有没有给你足够的有诚意的投资,来信中没有体现,只有你自己清楚。

    如果对方都没有这些投资,你们又经常见面而且有亲密关系。

    首先是对方在所处阶段越级行为太多,而你则是在还没有用四维判定法去判断对方给你的投资的情况下,允许了对方的行为,这不得不说是双方都没有意识到越级行为的不妥之处。

    总的来说,归根结底还是你们对所处阶段又认知上的偏差。

    一个明明没有做好恋爱或者结婚的准备,明明就只是想玩一玩就给了别人一个空头支票,让你空欢喜一场。

    不仅如此,明知道自己无法解决恋爱问题还要怪罪别人有缺点,这种行为实在是不值得提倡。而你则是相信了对方的空头支票,在双方都还没有达到那个阶段的时候就反应过度了,暴露需求感。

    所以,建议你还是另寻目标更好,下次就不要再有任何“越级行为”了,看清楚自己所处的阶段。

    把对方当朋友、网友还是男朋友都是根据所处阶段和对方的投资状况来判断的,而不是一上来就是男朋友或者老公了。

    2019-05-08
  • 我不知道我和他现在已经到了哪一步了?

    我们是通过相亲认识的,我见过他姐姐和同辈的亲戚一起吃过饭,我和他见过几次面,只是微信聊的也还可以,但是对方一直忙,不怎么会主动联系。

    不知道现在处于什么状态,希望能够有个定论。

    情医情感问:

    经常是我联系他的时候,他会有回复,但是他主动找我的时候比较少。很多时候我感觉他没那么在意我,我会有小情绪。

    他介绍我给他家亲戚的时候虽然是说是女朋友,但是我感觉需要有仪式感,也和他提过,但是没有什么表示。

    答:

    你好,在往期爱问答中,我曾经提及过,无论是对于整个人生或者是情感关系,最好的方式就是什么时候什么阶段做什么事。


    当然了,每个人都有自己的时间表,早一点晚一点都没有什么关系,最主要是做每个阶段应该做的事。

    放到情感关系中来,结合恋爱步骤也是一样的道理,你身处哪个阶段,就做哪个阶段该做的事情。什么身份应该有什么要求,有怎么样的心理预期,都要清清楚楚明明白白。

    简单说明一下:

    在你们初识阶段,双方都还只是陌生人,大不了就是因为网络的互动有少许熟悉。

    那么在这个阶段,你们的定义就是刚认识的人,大家现阶段该做的事就是礼仪到位,客气,聊天以最浅的方式进行,心理预期就应该可以放到朋友的位置,只要有朋友般的待遇就足够了。

    等到你们稍微熟悉一点,话题可以升级一点,可以聊一些更深入的话题,客气和礼仪都可以少一些,心理预期可以放到好朋友上,待遇能够更好一些就足够了。

    以此类推,可能会经历话题尺度更大,聊天内容越来越暧昧,然后伴随一定的肢体接触甚至肢体接触越来越深入等等。直到最后达到恋人的阶段,建立了恋爱关系,那么你们发生性关系也没有什么问题了。

    然而现在有很多女性朋友经常犯的错误就是在常常在不合适的阶段有了越级的心理预期或者越级的行为,这就导致了很多问题的发生。

    比如因为对方略施小计,自己就缴械投降,对方给的待遇又不够高,最后自己在那里哭诉也无法改变什么,于事无补。

    又比如一开始没看上对方,但是对方甜言蜜语,只投资一点点,自己就什么都交代了,最终结果可想而知。

    另一种表现就是对方各方面投资还不达标,两人还在了解阶段,自己就把自己当成是对方女朋友,然后拥有过高的心理预期,要求这要求那,暴露需求感,最终结果就是把对方吓跑了。

    当然了,还有很多情况,再次不一一列举。

    但是在某个阶段有了不合适的心理预期和行为导致的后果很明显是不好的。如果性别互换一下,女性朋友们就明白自己在什么阶段做了超过这个阶段的事情是什么样的感受。

    简单举个例子,比如某一个刚认识的男性坐在你面前,然后一阵寒暄之后就说:

    “你真的很漂亮,身材真好,我今晚就想和你一起去开房。”

    你会不会觉得过分呢?

    所以,以上的内容,就是说给来信的姑娘的。

    你们只是见了几次面,微信上聊得还不错,对方也承认你是他的女朋友。但是你自己也说了,现在对双方关系也非常模糊,没有定论,跟他提过要有仪式感,但他没有采纳。

    也就说明,实际上对方想要当你男朋友,但是根据你的标准来说是不达标的。

    那么你就完全可以认为,目前你们所处的阶段就不是“情侣的阶段”,你们之间的任何互动、任何肢体接触都只能停留在好朋友的阶段。

    你对他有心理预期是没有问题的,但是这个心理预期是你设定的标准,而他要达到这个标准,你才能让他当你的男朋友,而不是你先把他设定是你的男朋友,然后用男朋友的标准去要求他。

    现在他是追求者,你是被追求者,你是掌握着主动权的,不要傻傻的把主导的权利交到对方的手中。

    2019-05-08
  • 挽回婚姻,最忌讳这6点

    老公背着你跟其他女人聊骚了,还说让你少疑心;老婆越来越冷漠,一天跟你说的话一只手就能数过来;和老公从天天吵架到打架再到冷战,终于他提出离婚了.....

    于是,你终于发现婚姻到了尽头。

    太多的人就像温水里的青蛙,开始时觉得婚姻安全舒适而在婚姻中我行我素,慢慢地“婚姻的温度开始变高”,就想着忍忍吧。

    而当无法承受这种“高温”的时候,发现留给你修复婚姻的时间已经不多了,于是病急乱投医,越忙越乱。

    想要快速挽回,就得在有限的时间里做正确的事情。如果你正处在挽回婚姻的阶段,不妨好好看看以下6个注意事项。

    不讨好不对抗

    当对方心灰意冷,去意已决的时候,很多人就觉得应该事事迁就、时时讨好对方。其实不然,这样的行为不仅感动不了对方,还会让对方觉得你没魅力、没趣、更没底气和价值。

    那么不能讨好就应该对抗吗?当然也是不可以的。你在这个时候和TA对抗,只会让你们之间的矛盾继续升级,TA可能会一气之下拉黑你所有联系方式,到时候再挽回难度就更大了。

    正确的方式,是对TA想要离开的想法表示理解,请对方给你一些时间认真考虑。

    别急着请说客

    很多人使出浑身解数,对方依旧爱答不理之后,就想着到处搬救兵,发动身边的亲戚朋友轮流去说服TA。

    你以为TA不看僧面也会看佛面,多一个人就多一份力量,但实际上这只会给TA增加压力,在逆反心理的作用下,TA会更加认定离开你是一个正确的选择。

    而且这本来是你们两个人之间的事情,也许TA之前还会顾忌在亲朋好友前的面子,被你弄得人尽皆知之后,TA可能就会彻底放逐自我,并对你更加绝情。

    不计较谁对谁错

    一段婚姻出现问题,一定是积累的结果,如日复一日的争吵、长年的婆媳矛盾、逐渐拉开的价值差距等,而一方出轨、约炮、聊骚终归只是引爆婚姻问题的过程。

    如果你非要将责任全部推在对方身上,那你可能永远得不到你想要的婚姻。

    可能你站在道德的制高点暂时逼迫对方回到了家里,但有谁愿意低着头像罪人一样在家里求生存,终有一天TA还是会逃的。

    你真正想要的是对方的心回来,而不是对方的人回来,所以解决你自身存在的问题,让TA在你身上看到婚姻的希望才是重点。

    不开空头支票

    很多人都会问“为什么我给TA承诺了我会改,我也改了好多,TA还是不原谅我,坚决要离开我”。仔细询问之下,每每我都发现他们只是动了动嘴皮子,真正的改变却没有多少。

    挽回时,对方最想看到的不是你的挽留,而是你的改变。若你不能下定决心做出改变,那就不要向对方承诺自己做不到的事情。

    真心想挽回的话,一定要先给自己制定短期目标,可以是读完一本关于夫妻沟通的书籍,可以是每天早点回家给孩子辅导作业,可以是每天抽点时间健身.....

    当你行动起来,你会发现做好这些小事比你口头承诺“我以后会一辈子对你好”、“我会改的”有用多了。

    不在孩子的面前吐苦水

    也许因为你带孩子时间比较多,孩子与你的感情更深。所以在这场婚姻危机中孩子始终向着你,于是你有意无意地跟孩子吐苦水,结果孩子跟对方的隔阂越来越深。

    但孩子内心实际上很渴望对方的爱,这种关系的缺失会影响孩子今后的人生观、世界观、婚恋观。

    无论如何,作为与孩子相处时间更多的一方,你应该做好孩子与对方沟通的桥梁,让亲子关系尽量少受到婚姻危机的影响。而同时,良好的亲子关系也会更有利于对方回归家庭。


    不照搬别人的挽回步骤

    一般大家开始挽回时,都会先去网上搜索类似的案例,然后按照他们的步骤来挽回。然后你发现,对方并没有像案例里那样回心转意。那么,问题出在哪里了?

    问题在于,世界上没有两个完全相同的婚姻。你们的年龄、恋爱时长、相处模式、情感浓度、冲突浓度等,都会影响挽回策略的作用。

    你真正能参考的是,别人为什么需要那么做,而不是照搬。

    挽回有方法,但是没有千篇一律的套路。如果你自行挽回无果,不妨尝试咨询专业的挽回机构。

    2019-05-07

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