情医情感咨询
  • 打好挽回攻坚战,让他乖乖回到你身边
    “明明是他提出的分手,为什么要我来主动呢?”
    “我都低头认错了,他怎么还对我爱理不理的呢?”
    类似这样的话,基本上在和大部分恋爱修复咨询者的交流过程中,都是可以听到的。
    是啊,爱情明明是两个人的事,走着走着就变成了只有自己,很孤独,也很无奈。对你而言,这段感情到底意味着什么呢?
    当然,不是每一段感情都适合挽回,但我相信,既然你能记住你的委屈,就代表你对你的感情还是很上心的。
    其实,也只有你心里清楚,你不愿意放弃这段感情,你舍不得他离开,即使他对你狠心,但你依旧想着回到从前,因为你相信你们的未来很美好。
    既然如此,那为何还在犹豫呢?干嘛不选择挽回呢?
    但在选择挽回之前,我更想问问你,你凭借什么去挽回呢?
    可能你会说:我有一颗炙热的心,我不愿意离开他,我要看让他看清楚我的真心实意,我要用这些来打动他。
    是啊,你拥有这些,但那有什么用呢?他也知道你很爱他,毕竟在分手时刻你也挽留了,但他还是那么决绝。
    所以,单凭借你的一腔热情,是远远不够的。
    你真正需要拥有的是这些——
    1、心态
    挽回这件事,心态最关键。
    毕竟,挽回和谈恋爱是完全不同的,后者是两个人的互动,而挽回时只有你孤军一人在奋战。
    况且,现在你的心态是浮躁的,你的内心是不平静的,对你来说,你最渴望的就是重新获得他的爱,于是你渴望、索求,充满着需求感。
    但当这些落在他的眼中时,他只会觉得你心态很差,你想把他重新拉入水中。
    是的,现在他所想的,只是如何快速的抽离你们的感情。
    稳住你的心态,暂时的冷冻你们的情感。调整自己心态的同时,给他一定的时间去平静下来,让他的情绪也没那么糟糕。
    2、改变
    冷冻你们的关系,会保证他冷静下来,重新思考分手是否太过于草率。
    但是,要怎么才能能重新吸引他呢?
    你所凭借的,只有:改变自己。
    他之所以跟你提出分手,其中很大一部分原因就在于:在他看来,你已经匹配不了他和他的情感。
    在爱情的小船上,除了享受幸福,贴近彼此,你们还需要前行。但很明显,你忽视了这一点。
    现在开始改变,一切都不迟,塑造内外形象,改变自我,当你焕然一新时,自然会重新提起他的新鲜感,男性就是这样有意思的物种,他一旦对你产生新鲜感,就会不自主的落入你的情感陷阱。
    3、抗压力
    挽回是一个长期的过程,只有平稳心态,才能应对其中各式各样的问题。
    而这一切,更需要你拥有足够的抗压能力。
    大部分姑娘,常常会倒在挽回初期,为什么呢?
    原因很简单,男人在你的挽回初期会格外的排斥你,因为他还有负面情绪,内心有多少犯嘀咕,觉得你可能还会像之前一样,只是愿意承诺,也只是嘴上说说,但根本不会进行任何改观。
    于是他会抵触你,排斥你,甚至直接告诉你“我要拉黑你,你不要在理我了”!
    在面对一场冷酷的昔日恋人时,大部分姑娘都很难理解,也无法接受,于是黯然失色,心中觉得已经明白他的真实意图,他一定是根本不爱自己了吧,还是就此打住吧?!
    但希望你能冷静一下,他只是情绪糟糕,只是把你想的和原来一样,他还没看到你的改变,所以在态度上才不会有改观。
    拿出你的抗压能力,展现出你的改变,让他明白你并非只是嘴上说说!
    2019-04-03
  • 挽回爱情,引导对方投入是门技术活

    无论是挽回还是经营感情,经常谈到,要引导对方投入,只有他投入的越多,你们的感情才越稳固,道理都懂,但到具体的实际操作上,真的没有这么简单。


      想要引导对方投入的前提是,你要先能给对方所需要的,否则,别人凭什么要为你投入呢。


      所以很多人进入一个误区,说,老师,我也引导啊,但是他就是不肯付出。很简单,你并没有真正的去了解这个人,甚至给到的不是对方想要的,只是在“想当然的”给,那对方自然就不会那么轻易的被你引导。


      引导付出不是这么简单的事情,就像是不同年龄段的男人和女人,他的需求是不一样的。20岁的男人和女人,跟30岁的男人和女人,这两个年龄段人的需求绝对是一样的,甚至每个人的需求不同,还跟他的原生家庭、受教育程度和人生阅历有关,能不能抓住对方的需求,做一个懂他的人,做他心口上的创可贴。


      呵呵,就是考验你情商和博弈能力的时候,这也不是短时间内能够学会的,需要你不停的自我成长和修炼。


      而很多人在挽回的时候,都是忽略了的。认为我也不错,价值也不低,怎么就是挽回不了,第一,不全是你的原因,也有他的问题,第二,是你不能满足他的需求,跟他的择偶标准不符合。


      但是,挽回的时候,有一点是不能变的,你在成为更好的的人。但不是为了挽回而挽回,不能为了挽回对方,而一再降低自己的标准和底线,把自己搞的很廉价。如果挽回的过程中,一直很痛苦,那么你的方向一定错了。在提升自己的过程中,幸福度是一定要提高的。


      每个人的情况不同,引导投入是需要具体情况具体分析。


      在给很多人做咨询的时候,有些点已经强调过了,这里重申一下。


      第一,生活中,多一些积极的回应和奖励


      每个男人心里都住着一个小男孩,作为伴侣,他需要你的赞美和鼓励。


      比如他学着为你下厨,不管他做的菜好不好吃,你都要表示很欢喜,对他进行一番夸赞,给上一个拥抱或者亲吻,他的心里就会美滋滋的,会想着下次再给你做饭;


      有付出,但他得到了你真心的回馈,情感上就会满足,以后会更加乐意为你付出。


      在他帮你解决完问题后,多给一些言语和行动上的认可,给他自信,这样不但让你们关系更加和谐,而且也满足了他的虚荣心,会更加依赖你。


      第二,少一些抱怨,降低期望值


      很多女人都有选择恐惧症和怕麻烦,于是很多事情喜欢教给男人去处理,比如,安排出行旅游的事情等,最后,出现不愉快把责任都怪到男人身上。


      “你看你怎么安排的,让你办点小事都办不好”。男人也很无辜,下次你自己搞,老子不管了。


      这是非常错误的做法,只会让他心生不忿,觉得好心好意为你着想还被你蛮怨。


      正确的做法是不管结果你是否满意,都对他的决定予以认可,哪怕他知道你并不满意,可是看到你这么体谅他只会更加爱你珍惜你。


      聪明的人不会一味强迫恋人对自己付出,而是懂得时刻表现自己的爱意和真诚,让恋人心甘情愿的为自己投入感情。

    2019-04-02
  • 怎么让一个很闷的男人对你敞开心扉、无话不说?

    情侣相处的过程中,沟通是必不可少的,如果两个人天天都闷着,话都说不到一块儿去,这样的感情,已经在崩坏的边缘了。


      有很多学员就是因为缺乏沟通,导致两人关系愈发冷淡,两个人的相处,完全靠对方当初的那一分喜欢苦苦支撑,人的耐心是有限的,没有任何一个人愿意长期这样相处下去,如果长期没有沟通,那么分手也不过是早晚的事。


      有人说,我们之间有沟通啊,但还是分手了,他每天都会在微信上跟我说早安晚安,我也经常问他有没有吃饭。


      姑娘,你们之间的这种沟通,跟机器人有什么两样,你们这只是聊天而已,想要维系一段感情,你们之间需要的,可不仅仅是这种机械性的几句话术,翻来覆去你们就只聊这么几句,他有好消息不跟你分享,你知道一件有趣的事也不跟他说,你们这恋爱谈得也是够辛苦的。


      当然,这种机械性的聊天,相比起那些基本不聊天的人,简直不知道要好多少倍,还有一些情侣,甚至能够好几天都不说话,当然,这种情况在异地恋中比较常见,有些同城但不同居的情侣之间也会有这种情况发生。


      如果两个人长期处于这种不沟通的相处模式中,那么分手不过是早晚的事,无论你们是已经分手了,还是说在濒临分手的边际挣扎,你都必须要解决沟通的这个问题。


      他为什么不愿意跟你聊天?


      有些人会说,这也不怨我,他本来就是一个很闷的人,而且我也跟他聊过其他的,但他都不感兴趣,敷衍了事,我就没再找话题深入沟通了。


      虽然在惯性的认知里,男人都是比较闷的,但事实上,每一个男人,都是一个潜在的话痨,他对你闷,极大程度上就是因为,他认为,他说的话,你听不懂。


      看似很荒唐,说个话而已,还有什么听不懂的?那就举这样一个例子来说:


      你的男朋友很喜欢打游戏,但是,如果你不怎么玩,或者是你根本不知道这个游戏,那么他对你就没什么话说了,他跟你讲他怎么升级打怪,打出来什么好装备,为了通关这个副本付出了多少努力,你能听得懂吗?


      有人又会说,他认为我不感兴趣就不跟我讲了吗?其实不是的,当一个男人非常喜欢某个东西的时候,他很乐意分享给别人,哪怕是一部动漫,一个游戏,一部电影,一句诗,一本书,一个物理学理论等等,他都会不自觉进行分享,试图以此得到更多的“同道中人”,而你和他又是情侣关系,那么他多少会尝试对你进行分享。


      但是你的反应呢?或许你已经不记得了吧,甚至你都忘记了他是不是跟你分享过这些,你看,你压根就没有放在心上,你要知道,一个男人把自己的兴趣爱好推荐给你,得到的却是敷衍和毫无兴趣,他会产生极大的挫败感。


      在追求你的时候,你给他一定的挫败感,会让他更有斗志,也会让他更珍惜你,而恋爱之后,你在他的兴趣爱好上面带个他挫败感,那你就是在逼迫他远离你。


      他把他最喜欢的事物分享给你,而你却没有给出好的回应,三番五次之后,他遇到开心的事也不再跟你分享,他开始藏更多的话在心里,到后来,他对你就只剩早安晚安吃了吗睡了吗这种话题了。


      怎么让他愿意跟你聊天?


      知道了问题的起因,解决问题也就容易了很多,想要让他跟你说更多,就需要你让他认为,他说的话,你很感兴趣。


      首先就要从他的兴趣爱好入手,如果是在学生时代,会有很多共同爱好的人,男人都不会觉得有多寂寞,因为总有人能够跟他就一个话题讨论大半天,但是踏入社会之后就不是这样了,社会是一个大染缸,把所有人都汇集在一起,但从那么多人之中,找一个有共同兴趣爱好的人,其实也是挺难的,虽然有些男人会经常跟朋友、哥们儿一起吃饭喝酒,但并不意味着他们的喜好完全一样,所以,没有人听他滔滔不绝分享自己的爱好,他会觉得自己很寂寞,如果你能听他发挥特长,听他跟你讲述、分享,那么他会更加珍惜你。


      有人会问,那我要怎么知道他的兴趣爱好?这个问题真的吓到我了,你们谈了那么久的恋爱,你连他的兴趣爱好都不知道?他喜欢看什么电视剧、电影,喜欢玩什么游戏,喜欢听谁的歌,喜欢哪一部小说,喜欢爬山还是游泳,喜欢世界杯还是NBA,喜欢宅在家里还是四处旅游,这些你都不知道吗?


      如果实在是不知道,就回想一下,他平时都在干什么,如果他之前曾经带你去见他的朋友们,那么回想一下,他和他的朋友们最常聊的话题是什么,其实很多时候,男人想要跟你聊的,都是一些很普通的话题,只是你“不感兴趣”而已。


      知道他的兴趣爱好就可以了吗?显然不是,在跟他聊天之前,你至少要做足够的基本功,就像之前看到的笑话,男人在看世界杯,女人凑过来看,


      女人:这哪队踢哪队?


      男人:乌拉圭踢埃及。


      女人:这是中超联赛吗?


      男人:世界杯。


      女人:中国队在哪儿?


      男人:……跟你一样在家看电视。


      女人:那他们为什么不上去踢?


      男人:国际足联不让。


      女人:是因为钓鱼岛问题吗?


      男人:因为水平不行。


      女人:不是有马龙吗?


      男人:你还是去逛淘宝吧。


      虽然说,在一定程度上,这会显得你很可爱,也很有趣,但是如果你对他所有的兴趣爱好都是这种状态,那么就不再可爱,也不再有趣,他也没有耐心再跟你讲这些,想要跟他聊他的兴趣爱好,你至少要懂一些基本的知识和常识,这样他才会愿意跟你讲更多。


      那如果说你真的就是不知道,那么怎么办?其实也简单,以上面的世界杯为例,你不需要去问他那么多,靠在他身边,陪他一起看就好了,注意,是陪他一起看,不是说靠在他身上玩手机,你参与进他的兴趣爱好之后,哪怕你不说话,他也会感受到你对他的喜好是感兴趣的,之后也会更愿意与你分享。


      换一种情况来说,如果他在滔滔不绝地跟你讲世界历史文明的演变,而你真的不知道,那么你就静静看着他的眼睛,保持微笑听他讲,甚至你不需要听他说的是什么,就当作是在欣赏他的嗓音,做一个合格的倾听者,相信我,你认真倾听他的吹嘘讲述,会让他更愿意跟你说话。


      有些人会说,好麻烦啊,有没有快速让他敞开心扉的途径呢?怎么快速跟他进行深层次的交流呢?


      那你试想一下,如果你们平时几乎不怎么说话,突然就开始跟他讨论三观,讨论以后对孩子的教育,他会怎么想?他会被你吓到的。


      如果是放到挽回中,你以一个前任的身份,一上来就要聊三观,聊他的成长历史,聊以后结婚要摆几桌酒席,他听了之后,绝对想离你远远的。


      想要让一个男人对你打开心扉,跟你畅所欲言,这是一个循序渐进的过程,太过激进,反而会显得太假,你要带给他的是真实感,而非虚假,由浅而深,由少到多,哪怕你再心急,也必须要冷静下来,烧开一壶温水都需要一定的时间,更何况你是在给感情升温。

    2019-04-02
  • 挽回中,男人和女人的五个差异

    男女之间在分手之后,思维上有非常多的差异,这些差异如果不能够很好的理解,会导致你在往回的路上困难重重,今天的文章就会带你去认识男女之间的思维差异,帮助你更好的找到解决你们问题的破解之路。


      差异一:男人认为分手是为了解决问题,女人认为分手是逃避问题


      男人大多比女人更加在意自己在感情当中所存在的问题,分手以后他们的心理变化会经历三个过程。


      过程一,感觉到比之前轻松很多,没有了吵架和矛盾给自己带来的压力。


      过程二,开始怀疑自己的分手是不是一个正确的决定,并且会寻找两个人相处当中的点点滴滴的回忆,来试图验证自己做这件事情,对或者不对。


      过程三,发现自己还有很多问题并没有解决,开始自责和后悔分手的决定。


      大多数的女性往往会把这个过程反着来,一开始不断的自责和后悔,而在这个过程当中,女人往往会频繁的去寻找对方,向对方道歉,或者和对方求和好,这种做法只会让男人的压力越来越大。


      差异二:男人认为分手是负责任的表现,女人认为分手是逃避责任的表现。


      我思考了很久,是不是要把这个观念告诉大家,因为这个观念对于大多数的女人来说冲击太大了,在大多数女人心目当中,分手就是一个不负责任的表现,只有结婚才是负责任的表现。


      但事实上,对于一个真正负责任的男人而言,他会对于自己有着非常高的要求和标准,如果事业并不成功,也没有车子和房子,他不会轻易给一个女人结婚的承诺。


      分手,在男人心中有的时候并不是不负责任的体现,而是负责任的体现,很多女人误以为男人跟自己分手是为了逃避对自己的责任,恰恰相反,男人是不想浪费你的青春,他对于自己处在一种不自信的状态当中,他觉得自己给不了你想要的未来。


      如果女人能够抓住机会,给男人足够的安全感和信任,两个人的感情就会升华到一个更加高的程度。


      在一段关系当中,女人往往把自己设定为了弱者,需要被保护的那一方,这种设定在两个人感情甜蜜的时候没有任何的问题,男人也很愿意去扮演一个骑士或者王子的角色来给女人想要的肩膀。


      当男人,以对你负责任为理由提出分手的时候,说明这个男人现在对于自己是相当的不自信的,请你记住,这不是真正的分手,而是深入走进他心里的机会。


      差异三:男人找朋友倾诉是为了反思自己的问题,女人找朋友倾诉是为了获得朋友的理解。


      分手以后,男人向朋友倾诉,往往是为了,反思自己身上的问题,而女人向朋友倾诉,则更多是为了得到朋友的理解。


      如果想要让朋友帮忙,一定要让朋友客观的说出你身上的优点和缺点。这个时候男人反而会思考,其实你身上也有很多的优点,我和你分开,有一些太着急了。


      大多数的男人在分手以后,会通过自己的朋友去了解前女友的状况,这种了解是为了去验证自己分开的决定是不是正确,如果,他了解到你现在的生活状态,不仅没有变得更糟,反而开始越来越优秀,他会产生一种恐慌的心理状态,这种心理状态会促使他更加想要去了解你的生活,变得更加主动。


      很多女人都以为分手以后要表现出一副痛不欲生的状态,这样男人才会主动找自己,其实恰恰相反,你越是表现痛不欲生,越是表现自己无能,越是表现自己的痛苦,越是会让男人觉得压力山大,它就离你越来越远,反过来你表现自己,拥有非常稳定的生活状态,可以正常的生活,甚至状态比之前还要好,男人就会产生好奇心,进而他会担心自己做错了决定,于是他就会开始主动联系你。。


      差异四:分手以后,男人不主动是因为找不到合理的借口,女人却认为男人是因为不爱了。


      很多女人都喜欢把爱不爱放在嘴边,似乎只要证明了这个男人爱她,所有的问题都不存在了,我认为这种想法不是一种很典型的极端化思维,会让这个女人在感情里面吃很多的苦,我们只需要一个证据,就能够证明这种思维是错误的。


      请你想一想,一个男人跟一个女人结婚了,当时这个男人非常非常爱他,两个人结婚以后,会不会因为柴米油盐出现矛盾呢?


      答案是肯定的,一个人爱你,并不能解决一切的问题。


      分手以后男人不联系你,往往不是因为不爱你了,而是因为他不知道该怎么样联系你,这也是大多数女人错过自己,感情的最大问题。


      人们以为自己只要保持一个高高在上的姿态,男人就会主动联系自己,却忽略了吸引完成以后还要给男人一个联系自己的由头。


      在挽回的过程当中,你想要让他联系你,你就要留下让他联系你的线索,或通过自己的朋友圈展露出自己的一些适当的伤心情绪,透露出你们之间的一些共同回忆,或者找一个合适的理由请求对方的帮助,才让对方来跟你见面,再或者提到你放在他家的东西,让他找一个时间陪你去拿。


      这些由头在挽回当中都会帮助你快速的推进关系。


      差异五:分手后,男人认为改变是为了自己,女人认为改变是为了男人。


      在网上直播课的时候,经常有姑娘问我,老师,你总是在讲女人要自我反思,自我改变,为什么你从来不说男人身上的问题?为什么你从来不让男人去改变?


      对于姑娘们提出这样的问题,我特别的心痛,因为他们忽略了一件事情,这个世界谁先改变,谁先获得幸福,谁先改变谁先获得主动权。


      反过来,当你改变了,成长了,反思了,你变得更好,你遇到更优秀的人,但是你始终坚定还是想要和他在一起,这个时候你的挽回之路就变得不费吹灰之力。


      很多姑娘,之所以觉得挽回难,是因为忽略了在挽回的过程当中,自我的成长才是最重要的,战略,一旦定错了,哪怕战术上再优秀,有再多的套路和技巧,都会事倍功半,但是战略一旦定对了,哪怕你什么都不做,你都会事半功倍,挽回最核心的战略就是清楚的知道我的挽回不是为了对方,而是为了让自己变得更加优秀。


      我经常听到有学员说,老师,那我可不可以先把他挽回回来,在改变自己呢?当然可以啦,只不过,挽回回来之后,你的时间就非常非常少了,真的好像一场考试,在一起,只是这个考试通过的一个成绩而已。你当然可以先考60分,然后再努力把自己的成绩提升到80分和一百分,但是后面他是不是愿意给你这么些成长的机会呢?


      很多挽回会再次分手,就是因为,没有真正的改变,也没有真正的去解决问题。


      反过来,如果你能够忍受当下的寂寞孤独,把自己的成绩努力提升到80分,这个时候通过考试对你来说就变得非常轻松了。


      挽回很容易,只要你真正的学会让自己成长。

    2019-04-02
  • 夫妻之间如何沟通

    后来,我们收到好几个读者的消息,说自己和伴侣根本闹不起来,到了几乎不沟通的地步,除了一些不得不说的事,比如谁去接孩子,今天买什么菜,几点参加亲子会……


    问及不沟通的原因,五花八门,但有一点极其相似:


    她们的丈夫总是拒绝沟通。


    要么沉默不语,要么“嗯哦啊”,说急了就闭门不出或者摔门而出,留下自己一个人待在原地傻愣傻愣。


    她们实在搞不清楚,为什么老公和他的猪朋狗友在一起,会有说不完的话,回到家就像一个哑巴。


    想闹都闹不起来,你说气不气?


    时间久了,就不再沟通了,两人相对无言,话都懒得说,枕边人成了最熟悉的陌生人。




    现在的社会,对女性的要求越来越高,女人的焦虑、压力,也就越来越大。


    她们不仅需要承担和男人差不多的职场压力,下班回家,家务活要依旧,洗衣、做饭、刷碗、拖地,辅导孩子,就像陀螺一样。


    而她们的老公,总是很鸡贼地避开这些,加班、应酬、聚会……即使准时回到家,也像一尊大佛,一动不动。


    这就导致了:妻子的压力无处释放


    更多时候,女人不是怕付出,而是怕付出被视为理所当然,甚至被忽略。她们更需要沟通,渴望通过沟通,被看到,被理解,被认可。


    而遗憾的是,丈夫总是沉默,她们的呐喊,总是被打击。


    于是,她们难过,憋屈,愤怒。


    有效沟通是亲密关系的基础,但是,很多人却不懂沟通,结果事与愿违。


    今天跟大家讲四种错误的沟通方式,希望你在和男人沟通的时候,能避雷。



    一、单刀直入


    常见句式有:


    “来,我们来谈谈吧”

    “你,过来,我们来聊一聊”


    知道吗?这种开场白会让两人的气氛变紧张,有剑拔弩张的感觉。


    男人听到这句话,会本能地警惕,身心高度紧张,处于备战状态,接下来的沟通,将不再是沟通,而是交战。


    这时候,你们不是朋友,而是暗暗较量的敌人。




    二、数罪并罚


    这个不难理解,很多妻子和丈夫沟通的时候,总是忍不住翻旧账,明明在说一个简单的问题,却把陈年老醋都拿出来闻一闻。


    举个例子,老公下班回家,鞋子没有放到鞋架上。老婆本来在说这个问题,可老公因为上洗手间,没有及时回应,女人这时候炸毛了:


    “你这人啊,邋里邋遢的,不但粗心,还不在意我的劳动成果,你说话从来就像放屁,整天都不知道干些什么,一点用都没有……”


    本来只是说鞋子乱放的问题,结果呢?多出来那么多问题,还有一些人身攻击,男人根本就不知道你要说什么,他此刻沉默算是对你好了,更常见的是更强烈的反击。


    你表达错位了,对方不仅不能理解你,还会觉得你无理取闹。这只会让关系变得更糟糕。




    三、猜猜猜


    有效沟通之所以要有效,就是要把意思准确地表达出来,猜来猜去实在没有意义。


    那些你一翘屁股就知道你是拉屎还是放屁的心有灵犀,只存在电视剧里,现实生活中,谁有那闲工夫猜得到你脑子里装的啥?


    这里也举两个类型例子:


    让对方猜自己:


    我说那么多你听不懂吗?

    你看不出来我在生气吗?

    你觉得我在开玩笑,对吧?


    自以为是揣摩对方:


    别装了,你以为你那点小心思我不懂。

    这么说你的意思是我必须这样?

    别以为你不说我就不知道!


    让别人猜自己的想法和过度猜测别人的想法,都是在破坏你们的亲密关系。




    四、否定他人


    当否定一个人的时候,是很难沟通的。


    很常见的是不管对方说什么,都会被否定。久而久之,对方沟通的热情,会被慢慢浇灭。


    这里还有两种会让沟通陷入困境的情况:


    1.反向指责


    举个例子:


    男:你可以不要在做家务的时候唠叨吗?

    女:有本事你来!


    2.假性理解


    这种情况是表面上理解对方,其实内心是在否定对方。


    常用句式:


    你说的我理解,但是……

    是的,你说得对,我也很赞同,但你要明白……


    这些话,表面上是同意对方,但实际上是为了表达自己的观点做铺垫,最后是在反驳对方,强行植入自己的想法。


    不管是用指责回敬指责,还是“欲扬先抑”,最后的结果,大都是沉默,或者是在沉默中爆发。



    以上四种都属于把天聊死的法宝,如果你熟练运用,那你的男人不久就会成为“哑巴”,他将不愿意再和你沟通。


    更多的时候,不是男人回避你,而是你错误的沟通方式让他“哑口无言”,当他“在沉默中爆发”的时候,你们的亲密关系就迎来了挑战。


    2019-04-02

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