情医情感咨询
  • 80、90后的婚姻背后,居然存在那么多不为人知的秘密!

      每逢情人节、七夕节,甚至像5月20号,因为谐音与“我爱你”相似的日子,民政局门口都排了长长的队。


      应证了一句话,大家都挤破脑袋往婚姻的殿堂里钻。


      过不了多久,又削尖了脑袋往外面走。


      抖音上还有很多人发出离婚后感觉开心放松的视频,奇怪的是,还得到了很多人的点赞。


      难道这个社会变了,离婚是一件特别牛逼、特别值得庆祝的事?


      闪婚闪离,成了80后、90后婚姻的普遍现象。


      因为工作繁忙,没时间谈恋爱,或者工作圈子不允许自己结识更多的异性,不得已接受相亲。


      只要相亲的硬件条件符合,就不管对方的人品、道德以及性格就搭在一起过日子。


      这就是现代人的快餐式婚姻。


      而最后导致的结果就是,今天结,明天离,留下孩子眼泪汪汪地看着父母,不知道应该跟谁走,因为爸妈还都只是不成熟的孩子而已。


      一个对自己婚姻都不负责的人,难道不是孩子吗?


      看到过一个很妥帖的婚姻步骤:


      1、认识。


      2、约会,开始了解。


      3、一起旅游。


      4、见双方父母,了解对方的家庭环境。


      5、同居,经历柴米油盐的磨合。


      6、沉淀期,思考对方是否是自己想要的结婚对象,能否与对方过一生。


      7、领证结婚。


      可以看出,列出这个顺序的人对婚姻很慎重,知道自己想要的是什么,从一开始就做好了对自己婚姻负责的准备。


      而现实中却有很多人,都省略了中间的部分,认识,然后直接领证。


      那些冲动结婚的男女最后遭遇了怎样的不幸呢?


      下面几则真实的案例告诉大家答案。


      一对穿着正式服装的夫妇脱掉鞋子在一条岩石溪流中涉水。


      悲伤的鱼自述:


      1


      “我24岁结婚,经历了两年无性婚姻”


      我跟他是自由恋爱,但与他结婚只是一时冲动,我对他的了解并不是很多。


      与初恋相恋六年,最终被他劈腿分手,当时他正好在追求我,我就答应了。


      现在想想也是为了气一下初恋,就答应了他的示爱。


      我还记得,当时他问我,可不可以做他的女朋友,我白了他一眼:


      别了,谈恋爱好麻烦,定个日子结婚吧。


      没想到的是,他很快就带我去见了他的父母,双方的“会晤”很成功。


      婚后我们生活得很平淡,我一度为自己的决定感到欣慰,我想就这样平淡地过一辈子。


      可没想到的是,真正扎心的事情在后面。


      问题出在性生活上,我们的性关系非常不和谐,这个问题也很不好摆在桌面上来谈。


      而且我每次主动提起这个问题的时候,他都会选择逃避,似乎是不感兴趣。


      我甚至自我否认怀疑,我是不是没有女性魅力?


      为此我还做出了努力,找到了性爱专家,在他们的指导下买了很多性感的衣裙,但是不管我怎么努力,他都不为所动。


      让我记忆非常深刻的一次就是他的生日,那晚我精心准备了丰富的晚餐,放着轻音乐,气氛暧昧得恰到好处。


      他也表现很佳,我以为我可以把他的“性趣”带出来,但没想到,等我洗完澡,穿着性感小睡裙出浴室的时候。


      没错,他已经呼呼大睡了。


      而且是叫不醒的那种,我感到非常无力,窘迫,我看着镜子里那么努力卑微却得不到一丝眷念的自己,彻底崩了。


      好几个月来的委屈,如同洪水般从身体里泄出来。


      我大哭起来,但也没有吵醒他,但我不知道他是装睡还是真的睡得那么深。


      从那之后,我们开始了无性婚姻。


      一开始我说服自己认命,报了瑜伽班,健身班,下班后尽量不回家,在外面折腾得很晚才回去。


      目的就是回家之后可以直接睡着,不用一看到他就觉得烦。


      可这样的生活实在不是我想要的,我现在才明白“性”是人类的天性,是没有办法规避的,否则只会闹出更大的麻烦。


      所以前不久,我选择了离婚,因为我不想这么委屈一辈子。


      因为性生活不仅影响着“性”本身,还时时刻刻影响着夫妻之间的感情。


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      小丫自述:


      2


      “结婚5年,他打我4次”


      我和他是相亲认识的,是我姨妈介绍的。


      因为是亲戚介绍,当时觉得很靠谱,很放心地去见面了,见面后发现他虽然没有姨妈口中说的那么完美,但本身也不存在什么大问题。


      因为我们双方的工作性质,我们很少有时间谈恋爱,所以约会几次之后就匆匆见了家长。


      父母从家庭条件、男方学历以及工作收入等方面综合分析后,得到一个结论,我们可以结婚。


      可婚后,我才发现他有暴力倾向。


      想起来挺后悔的,其实在我婚后第一年就已经发现了他骨子里潜藏的苗头,但那时候没有及时止损。


      有一次我和几年没见的几个闺蜜聚会,回去得晚了一些,就遭到他的“暴力质疑”。


      他怒目圆睁地看着我,质问我到底是去见谁,我也是个暴脾气,自然不喜欢别人那么质问我。


      我就说了句比较解气的话(具体说了什么我已经忘了,被他吓的),他突然一拳打在旁边的桌子上,把桌上的水果都震得滚落一地。


      把我吓懵了,我就趁他不注意跑了出去。


      他第二天抱着一束花来跟我道歉,好像什么事都没有发生一样,看他真诚,也没有真的伤害到我,我就跟着他回家了。


      可好景不长,不久后,又是因为一件小事,他打了我一巴掌。


      从小到大,没有人打过我,就算是养我的父母,都没有对我动过手。


      我想不通,就瞪着他说:


      你打女人,不是人!我真是瞎了眼嫁给你!


      哪知他一把攥住我的头发,又抽了我两巴掌,接着把我的头往墙上撞,那瞬间我在想,他是不是要杀了我。


      我正在遭受家暴吗?


      从来都没想过这种事会发生在我身上。


      我想到了电视剧《不要和陌生人说话》里面,血淋淋的场景,求救无效的女主,痛苦嘶吼的声音,让我窒息。


      而每次家暴之后,他都会带着满满的诚意来道歉。


      不知道我是被麻痹了还是神经被打坏了,每一次竟然都选择了原谅。


      直到警察开始介入我的事情,父母第一次知道我被家暴,趴在医院长廊的凳子上哭,我才真的醒悟过来。


      原来我在生不如死的婚姻里已经走不下去了,那我还坚持什么。


      离婚吧。


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      腻自述:


      3


      “小三指着我的鼻子骂的时候,他不言不语”


      我跟他见面三次,约会一次,感觉很投缘,迅速结了婚。


      那时候觉得结婚就是去民政局扯张证的事,哪知婚后有那么多麻烦事。


      原来夫妻会为了柴米油盐吵架,甚至为了一顿饭做几个菜吵架。


      激情很快就被磨灭得差不多了,直到我们彼此都对对方提不起任何兴趣,以及“性趣”。


      我知道他出轨了,因为他经常晚归,而且很少碰我。


      但我没想到的是,小三很快就找上门来。


      小三当着他的面对我翻白眼,说过分的话:


      我还以为是什么千金小姐迷倒你了呢,本人也不过如此嘛,我以前看到的那些照片都是美颜过度吧?


      我对她的指责无动于衷,小三嘛,她的存在不就是激怒原配?


      我生气的是他的态度,他居然没有帮我说一句话。


      当然,我也不像电视剧里那些女强人一样,给小三泼上一杯开水,或者怼她个体无完肤。


      我没有那个能力,我只是默默退出了这场让我恶心的关系。


      在还没有孩子的时候离婚,是我最后的努力。


      其实这三个人的故事有一个共同点,火速结婚。


      结婚是一辈子的事,的确有一些闪婚但幸福的例子,但那是少数。


      你凭什么把自己的婚姻押解在少数的筹码上?越是重要的事情,越是不要抱着侥幸心理。


      与任何一个人结婚,都要考虑他到底是不是你一生最适合的人,了解他的人品和家庭环境,不要被一时的激情迷惑了双眼。

    2019-04-01
  • 挽回中,朋友圈建设有什么妙用?

      有人说,最长情的告白莫过于“我陪你,从校服到婚纱”。可惜的是,太多校园情侣逃过了“毕业季即分手季”的诅咒,却没逃过社会的考验。


      2013年七夕,徐清清(化名)和刘新(化名)参加了一个24小时cp活动,恰巧他们抽到了对方做cp。在24小时的互动中,刘新被妩媚又俏皮的徐清清吸引,就对她展开了热烈的追求。


      刘新除了嘘寒问暖、殷勤送礼外,还会及时出现帮徐清清排忧解难,徐清清似乎没有理由拒绝。


      校园时代的爱情是青涩懵懂的,却有着没有利益的纯真和不顾结果的勇气。这些是在步入社会后开始计较得失、权衡利弊的人们最怀念的。


      刘新大徐清清4岁,徐清清大一的时候,他就已经在校外实习了。


      大四时,他收到了一个很好的offer,但是需要去别的城市,为了陪伴徐清清,他选择了放弃。毕业后,他就在校外租了房子,让徐清清搬了过去。


      刘新是一个实打实的暖男,下雨了会提醒徐清清带伞,还会看温度帮她搭配衣服,会为她做饭,会给她零用钱,会给她买礼物,会满足她一切一切的需求,不论合理与否。


      徐清清是单亲家庭长大的,因为父亲既要当爹又要当妈,疏于关心她,所以很缺爱。刘新如慈父般的照顾,让她感觉自己掉到了蜜罐里。


      但人性是有弱点的,一个人对我们再好,时间长了,我们就会习以为常。徐清清在日复一日的相处中厌倦了刘新的无微不至,她觉得他唠叨、爱管教、没男子气概。


      与此同时,相处多年,刘新在事业上没什么大的长进,还常夸口说自己的投资如何如何挣钱,最后却打了水漂。这让已经步入社会的徐清清开始质疑刘新是否能给到她好的未来。


      种种不满产生后,徐清清开始在微信里搜索附近的人,宁可跟陌生男人聊天,都不愿意跟刘新聊天。


      刘新发现后,就跟她争吵,勒令她不要再去撩别的男人。他还反思自己是不是太少陪伴她了,就带她去动物园、游乐园,可徐清清仍然不领情,那些有趣的体验,她宁可跟那些陌生男人分享,都不愿意跟身边的他分享。


      刘新就更生气,把更多的情绪宣泄在徐清清身上。徐清清呢,便更加厌恶刘新,变本加厉地向外寻求温暖。


      就这样,矛盾像滚雪球一般越来越多,越来越难以化解。不知道该庆幸还是悲哀,惯性让他们难以离开彼此。


      但惯性也害怕阻力,去年,刘新在父母的支持下在老家买了婚房,他本来承诺过加上徐清清名字的,却只写了他和母亲的名字。


      徐清清本身就很不满婚房买在老家,再后来发现连她的名字都没写时,就下定决心跟刘新分手了。


      分手后,她迅速搬出了小家,还拉黑了刘新所有的联系方式。刘新挽回无路的情况下,选择了寻求专业挽回机构的帮助。


      刘新刚刚找到我时,难以控制自己的情绪,一聊到伤心的地方,根本不顾自己的形象,直接崩溃大哭。我一边安抚他的情绪,一边帮他分析出了他在这段感情中的问题:


      ①外在价值过低


      刘新是个宅男,平时不工作的时候就在家打游戏、看剧,鲜少运动,再加上他在饮食上从不克制,年纪轻轻他就有了与自己年龄不符的“大肚子”。尽管女友当面嫌弃过他的“大肚子”,他仍然不为所动,听之任之。


      另外,他觉得护肤、买衣服装扮自己都是女孩子的事情,所以他从不在这上面花心思,导致自己肤色暗沉、穿着土气,看起来像个老干部。


      反观他的女友徐清清,相貌秀丽,身材适当,打扮得体,是在路上回头率比较高的小美女。


      实际上,他们刚在一起的时候,刘新还是比较注意形象的。后来时间长了,他就觉得很有安全感,不会再去费心维持自己的形象了。他没有注意到,两人外貌上的价值差异,使得自己对女友的吸引力逐渐下降。


      ②说大话,且光说不做


      由于近几年工作不太顺利,工资没涨多少,急于赚钱的刘新喜欢上了投资。每次看上一个投资的时候,他就跟徐清清说这次一定会挣钱的。但投资都是有风险的,他又如何能保证呢?不过是夸大其词罢了。


      最开始几年,徐清清年龄尚小,比较单纯,他说什么,她都信。而且由于多次投资都打了水漂,他的积蓄所剩无几,他仍然不死心,说服徐清清从自己爸爸那里借了3万,又赔了。


      随着希望一次又一次的落空,徐清清便彻底不再信任他。但为了讨好徐清清,证明自己,他又夸下了更多的海口。


      他许诺将房子买在w城,最终却买在了老家;他许诺在房产证上写上徐清清的名字,却没有,而是写上了自己和爸妈的名字。


      在婚恋当中,女性会看外貌,但更看重这个男人是否有能力,是否有钱财,是否坦诚,这关乎到将来自己和孩子将来是否能得到更好的照顾,与道德无关。


      刘新的种种行为,既让徐清清觉得没有未来,又让她觉得没有安全感,害怕再次被空头支票欺骗。


      ③角色错位


      我们仔细去分析刘新和徐清清的相处模式,就会发现一个很有意思的现象:他们像父女一样在互动。


      刘新,无论是“下厨”、“嘘寒问暖”,还是“给零花钱”、“关心她的行踪”,都非常像一个称职的好父亲。


      而徐清清,无论是“嫌弃刘新唠叨”,还是“背着刘新撩别的男生”,都像极了一个慢慢长大,开始进入叛逆期的女儿。


      在早期的相处中,刘新填补了徐清清内心缺失的“父爱”。而当徐清清这一部分需求被满足之后,她就会开始寻找自己的理想男友。


      在一段关系中,假如你扮演了“母亲”、“父亲”的角色,就不要怪对方给你找个“儿媳”、“女婿”回来,因为一开始你的角色就错位了。


      为了帮助刘新早日挽回女友,我为他制定了专属的挽回计划:


      ①提升价值,积极展示


      为了帮助刘新改善外表,首先我指导他去健身房锻炼、爬山、打羽毛球、改善饮食,解决“大肚子”的问题。他也很努力,在指导期间,他瘦了十多斤。


      其次,我手把手教他购买合适的衣物、眼镜装扮自己。在外表得到一定的提升之后,我就指导他把自己的帅照发在了朋友圈。


      为了帮他提高生存价值,重新给徐清清信心,我指导他去主持公司的一些研讨会议,主动去参加一些高大上的学习活动,让领导看到他的上进和他的能力,也指导他把相关的照片发在朋友圈展现他的雄性领袖魅力。


      ②将错就错,二次吸引


      在指导中期的时候,刘新想给徐清清买份礼物,我就问他徐清清喜欢什么,他说不清楚,我就建议他去清空徐清清的购物车。可就是这个建议,让我们发现了惊天大雷。


      刘新登上徐清清的淘宝账号后,他看到徐清清买了男性内裤,还寄到了一个不熟悉的地址去。他推测女友已经有了新欢,还同居了。


      我极力安抚他的情绪,试图先稳住他,可他还是气冲冲地跑到那个地址去了。他堵到了徐清清,站在路口聊了聊,徐清清告诉他,和他分手2天就和现男友在一起了,让他回去。


      不巧的是,这时徐清清的现男友看到他们在路口拉拉扯扯,就冲过来和刘新打了起来,场面一度很混乱。


      在徐清清声嘶力竭的解释下,两人放弃了扭打,现男友也选择了先回避,说让他俩先掰扯清楚。


      刘新当时心灰意冷,给我发消息数落徐清清,还说不挽回了,但还是要提升,因为他觉得很有用处。


      另外,因为当时他的形象已经有了很大的提升,那天徐清清看到他的时候,居然有眼前一亮的感觉,给了他很大的提升动力。


      ③验证价值,提升自信


      就在打完架的第二天,刘新跟我说他还是想挽回,但又觉得没有信心。但就在那天发生了一件事情让他有了发自内心的信心。


      下班后,他照常去了健身房,一个颜值颇高的女生主动过来跟他搭讪,他就用我之前教的技巧跟对方聊天,没想到聊的还不错,他邀请对方吃晚饭,对方还答应了。并且晚餐之后,对方还主动给他发了消息。


      他感受到了自己的异性缘和以前不一样了,就信心大增,不需要我提醒,也能降低对女友的需求感,不再去骚扰她。


      而在这时,徐清清和现任的关系因为打架事件破裂了。徐清清拉回了他的联系方式,还借口询问他们之前同居养的狗狗的事情来主动联系他。


      刘新在我的指导下和一堆朋友吃了饭,还将合照发在了朋友圈,因为刘新和其中一个长相不错的女生挨得比较近,这条朋友圈成功激起了徐清清的嫉妒心,让她主动道歉求和好。


      在指导期结束后,刘新也给我传来了更好的消息:徐清清同意了跟他一起回老家生活。我也在这里祝愿刘新和徐清清今后在生活的磨砺中,能学会用正确的方式爱彼此,珍惜彼此。


      情医情感专家寄语


      委托人朋友们,不要因为被对方拉黑了,就觉得朋友圈建设没有用。其实,即便是对方拉黑了你,TA也能看到你的每条朋友圈。与其焦虑泄气,不如沉下心来提升自己,展示自己。你若盛开,蝴蝶自来!

    2019-04-01
  • 遭父母反对的爱情该如何正确挽回

    虽说当今恋爱已经自由了,不追求所谓的“门当户对”、“父母之命,媒妁之言”,但是有些父母仍然存在封建的思想,还是会因为自己的喜好,而对自己孩子的另一半不满意,遭父母反对的爱情也是数不胜数。


    那到底遭受父母反对的感情,应该采取什么样的方式才是正确的呢?是全然的听从他们的意见,然后背地里继续交往采取“先斩后奏”方式让他们接受,还是跟他们抗争到底呢?


    其实,我们都知道,无论采取哪种方式都是不可取的,那么应该如何做才能让父母接受,保持爱情的长久呢?


    首先,分析父母反对的根本原因


    父母反对爱情的原因有很多,可能会觉得你们八字不合,所以从中阻挠。面对这种情况,你们应该先认可他们的看法,而不是急于否定父母的观点。认可了他们的看法之后,再向他们问清楚根本原因,然后再去设法化解问题。


    如果他们因为觉得你不配自己的孩子,那就更简单了,把自身的资本建立得更加强大,这也是让你加分的一个大好机会。只有你的资本足够的强大,对方父母才会对你刮目相看,而答应你们在一起;如果他们因为地域的原因,觉得彼此文化有差异,其实,这个大家相互沟通,做好思想工作就行,他们也不会有什么意见的。


    然后,从根本原因出发,学会退让,改变现状


    当你毅然不顾父母的反对选择跟对方在一起,很多人选择“安于现状”的方式,让时间流逝着,当两个人年龄都差不多的时候,其实父母只会更加着急孩子的婚姻大事。所以,想要对方父母接受你,你就要开始跟对方的父母进行磨合,并且保持价值提升。


    不然,最终会因为彼此的不合而导致以后生活出现种种矛盾,再牢固的感情也会出现问题,也很难维持。而这时候的你,需要花费更多的时间去提升价值,这也不仅是为了讨好对方父母,更是让对方对你刮目相看,让你们的婚姻更圆满。

    2019-04-01
  • 那些出轨的人,原来都有这样的心理“特征”

    我和现任老公都是二婚,都带有一个小孩,我和他的前任都是出轨离婚的,我们2014年朋友介绍认识,2015年底结婚,由于他前妻离婚的时候就不愿意离,现在一直想复婚,一直通过找我老公带的小孩来挑拨我和老公吵架。


      老公一直都有他前妻的电话和微信联系方式,都说是给他小孩和她妈联系用,以前他前妻发信息问候他关心他,他从来都不理她的,可是今年我发现他有发信息告诉他前妻他私人的事情,和他理论,他发脾气打我了,而且他对我越来越不好了,不知道他这样做是不是想和他前妻复婚?他前妻是惯性出轨离婚的!


      情医情感专家解答


      每次看到这种案例,我的脑袋马上就会揪在一起,同时冒出两个字:浆糊


      他会改变对前妻的态度,以及会打你,都是因为他觉得可以这么做,也想这么做。


      你和他闹,无非是想让他知道自己错了。一个人怎么可能做到让一个认为自己做了该做的事的人认错呢?


      这就像在试图叫醒一个装睡的人一样愚蠢。


      你不该把重点放在改变他,或者担心他会不会想和前妻复合这件事上。而是想清楚并去做几件事:


      1、你的底线是什么,他越线之后你将打算让他承担的代价是什么。


      2、这段关系相处中,你做了什么让你们的关系走向了现在。


      3、你想要的关系状态是什么,你改怎样改变才有可能把关系往你想要的方向推进。


      02


      题主:男


      我们是2000年结的婚,2003年有的女儿,2008年有的儿子。我是做酒店的,她是做美容的。我做酒店这么多年一直很少在家,也很少照顾家。她为家的付出比我多。


      女儿在封闭学校上学,儿子在老家跟着我父母。我们两个在平时的交往中。说不了几句就开始抬杠。往往就是因为两人在处理事情上的意见不统一。就在今年元宵节前后我知道她出轨了。


      这中间我们大吵几次,我也闹着离婚,可她不离。说让我为了2个孩子忍着,这中间我也是在试图改变自己。尽量与她多沟通,可她都我说她不可能和那男的分开,她也不会和他结婚。因为那男的已经离婚也有2个孩子我问她既然准备和他结婚图的是什么,她说那男的喜欢听她说话,愿意听。我不喜欢她,不愿意听她说话。是我一步一步把她给逼出去的。我是离还是不离?我该怎么办?


      情医情感专家解答


      你在婚姻中的错误是需要你去自我反思和改变的,但绝不可以用来做她出轨的正当理由。


      面对一个坚决不承担自己责任,而且死不悔改的人,如果不让她为自己的行为付出代价,一味的容忍只会让她更加肆无忌惮。而你的情绪最终也会崩盘。到那时,将会是更可怕的后果。这是对孩子更大的不负责任。


      一个人能不能真正改变,一定是从她想要成为更好的自己那一刻开始的。绝对不是由别人或外在条件来成全的。


      至于是离婚还是给彼此一段考察期,看各自的改变状态,这要看你内心的一个准备状态。


      建议你联系咨询,对处理这次婚姻危机,会有直接有效的帮助。


      03


      题主:女


      我的故事有点狗血,但却是真的:


      他子承父业,做工程的,是本地富二代,他最怕的人是他父亲。他是大男子主义的人,我是小鸟依人。


      我都听他的,从不吵架,我们都是离异的,他有个儿子,我有个女儿,我们从相遇,到相爱,到分手只有两个多月,他家人反对我们在一起。


      为此,他还和母亲争吵过(他自己说的,不知真假),他说不想耽误我,但是他却把他最重要的东西送给了我(一条项链)。他还说如果我把项链弄丢了,他就弄死我,可不幸,项链真的丢了,他和我分手了。


      他说:项链丢的那一刻,他发现我还在寻找她前任的影子。他说他辜负我了,以后有需要他的地方可以找他,我在微信上和他说过两回话,他都回复他我了,感觉像亲人一样。我曾问他分手原因,他说:项链、不想耽误我各自一半。


      但我还是舍不得他,想复合,老师,我该怎么办?


      情医情感专家解答


      想办法从想复合的欲望中脱离出来。


      从你的描述中,关于项链我看到三个关键点:


      1、他说:你弄丢项链,他就弄死你


      2、项链丢了,他跟你坚决分手


      3、项链的丢失让他发现了前任在自己心里的位置。


      这三点都说明,在他心里:你不如那条项链重要,且他心里最重要的那个位置是留给前任的。


      所以,最好的选择是放手,让每个人都去遇属于自己真正的缘分。

    2019-04-01
  • 多少人的挽回,都毁于这一点上!

    挽回中最让人懊恼的是什么?是他的冷漠吗?是决策的失误吗?是你那些负面情绪吗?是你不正确的方式吗?都不是。挽回中最让人懊恼的,就是明明你已经做了99%的努力,最后却因为那1%,一切毁于一旦。那么,这最后的1%,究竟错在哪儿了?有可能就是一下两点,你没有注意,让你的挽回功亏一篑!

    1、对感觉误判了

    彩虹情感的陈老师一直强调在挽回中的一个问题:在挽回中,想要把对方找回来,最重要的是先把那种“感觉”找回来。

    虽然很多人都是按照这样的方式去做的,但最后还是发现还是失败了,为什么呢?很可能你对“感觉”这件事产生了误判。

    举个实际案例来说明:小悦和李健因为感情破裂而分手。在经过了2个月的冷静期之后,两个人慢慢的开始保持着小频率但是稳定的互动。一开始,小悦并没有表明自己的挽回意愿,只是保持着这种较为平淡的聊天状态。

    在分手3个月之后,小悦自认为时机比较成熟了,就像李健表明了自己还想让对方回来的想法。李健在回复了“还需要考虑”之后就没有其它答复了。之后一段时间,李健跟小悦的交流量明显下降,变成了经常性的不回信息、不联系的状态。

    在上面的案例中,小悦就是明显的误判了两个人当时的状态。比如说,李建自己是一个从来不看爱情电影的人,但是,李建愿意陪你看,这就可以称作是一种“感觉”。

    而在案例中的小悦,把分手后两个月的复联,误当作了李健重新有了“爱的感觉”。在这样的误判出现之后,过于着急的暴露自己的挽回意愿,肯定是会让对方立马回避的。

    因为你们两个人的状态完全是错位的,他的想法是:这是是两个人的的普通聊天,没有什么别的意味。而你的想法是:很好,他跟我又联系了,他肯定是想回来我身边的,我得表明态度。这样的错位,导致挽回失败!

    2、执着于解释事件

    另外一种情况,也是不少人会犯的错误,并且这种错误其实挺低级的,但是会有“致命”的后果。比如下面这个例子:

    小悦和李健因为生活习惯问题分手了,压垮骆驼的最后一根稻草,是因为李健晚上出去应酬客户,本来和小悦约定好晚上11点前回家,但是,李健没有按时回家,而且,凌晨才回家的李健也没有提前跟小悦说会迟一点回来。

    于是,在担心和愤怒中等了一晚上的小悦,向一身酒气的李健提出了分手。后来,在陈老师帮助下,两人成功复合。本来故事到这里就该结束了,但是万万没想到的是,小悦在挽回成功后,竟然又开始向李健解释当天晚归的事情。李健在讶异、不解和极度的不满中,又一次提出了分手。

    这个案例中的小悦,可以说是把自己的另一半作走的,但是这确实是很多人在挽回后甚至挽回之中会发生的事件。在这里,陈老师奉劝有这样想法的人们一句:不管你是不甘心、不服气还是怎么样都好,不要再这样纠结于一件事情了。不要老是想着去解释和辩驳什么,感情中出问题的永远不是事情,而是人本身。

    换句话说,感情破裂并不是因为某个事件,而是因为感觉的缺失、积怨的质变、需求的不满足等等原因。千万不要把意识层面的东西,全部搬移扭曲到客观层面来解决。爱情,本身就是主观的。最后,陈老师在这里祝愿大家都能收获美好的爱情!


    2019-04-01

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