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  • 高情商出轨侦破指南

    从前车马很慢,一生只够爱一人。现如今时代在推进,人类在不断进化,身处花花世界的男女,一生恐不止是“爱”一人了。

    有这样一部分人对外既是好好先生,在家也是十足的好丈夫,让作为妻子的你对他挑不出一点毛病。但是这样一个好丈夫会分为两种情况:

    1.恭喜你拥有一个高情商的好丈夫;

    2.还是恭喜你有一个高情商的好丈夫,但是他有可能出轨了!

    如何判断你的好丈夫是否出轨了?请参考以下四点高情商出轨侦破指南:

    NO.1

    无事频繁献殷勤

    闺蜜小静跟我聊到他的丈夫,以往对繁琐的家务事不都怎么上心的丈夫,最近开始主动帮她一起收拾起房间,以往换下的衣物不是随手扔在沙发就是积攒一段时间才洗,现在每天回到家先洗澡,然后洗衣服,还给小静洗内衣内裤。

    开始小静对丈夫的这一改变很欣慰,觉得丈夫比以前更爱她了。直到六个月后小三找上门来,才意识到这原来是男人掩饰出轨的伎俩。

    高情商的男人出轨后会突然表现出很关心,很体谅妻子,让她产生一种错觉,误以为丈夫比以前更爱她了,就自然不会往出轨方面去想了。

    No.2

    有各种让妻子忙碌的理由

    女人天生敏感且害怕孤独,一旦对男人有所依赖,总要与另一半时刻保持联系,无聊想要聊天,开心时需要分享,难过时想要倾诉...以至于只要男人晚归或是消息不及时回复,就会使其心生怀疑。

    正因为这样,所以很多男人利用了这一点,制造一些使妻子外出的机会或提供一些她爱好的事物去忙,让妻子有事可做且能沉浸其中,没有时间去想起他,不这么频繁的想要掌握他的行踪...

    所以很多出轨后的男人,会找各种理由,让妻子变得忙碌起来,让妻子没有怀疑的时间。

    No.3

    妻子在家,不会外出约会情人

    多男人都惯用工作加班,公司聚会,出差等等理由搪塞妻子,寻找外出机会,但是这种理由并不充分,尤其是在你们都掌握了对方大致社交圈的情况下,一查问便破绽百出了。高情商的男人,会选择不外出,而是用各种理由,让妻子外出,然后自己再外出。

    妻子外出,必然是有事办或是跟朋友出游等等,她会想着如何办好事情或是怎么玩得开心,心思都会放在别的上面,而不是放在丈夫身上,这样一来既降低了妻子对自己的怀疑,也为自己出轨争取到绝佳机会!所以如果你的丈夫总以使你离开家为目的来时不时的提醒出门、打探你出门时长,那多半是他出轨了,且是正在进行时!

    No.4

    回家后先洗澡,换洗衣物

    “你身上有她的香水味,是谁鼻子犯的罪?”男人出轨后,肯定免不了会跟情人有亲密接触,而女人出去约会,必然是打扮的漂漂亮亮的,甚至还会喷上点香水,吸引男人。但女人的嗅觉也是很敏感的,稍觉得苗头不对就会激发出潜在的“福尔摩斯侦查能力”。

    刚才第一点提到的小静的丈夫,回到家就先洗澡,换洗衣服来掩藏出轨证据。如果你的丈夫也是如此突然开始“爱干净”了,那就是他想及早去除身上别的女人残留的香水味和痕迹,不至于被你察觉。

    所谓高情商的出轨其实归根结底还是男人套路深,要想不掉入他们的套路,就需要知道,这些高情商的男人往往会反常识的去对待出轨这件事。

    反其道而行是他们的惯用伎俩,只需察觉到他们行为发生巨大反常或是一改常态,就说明有事隐瞒,害怕被人知道。因为人在高度紧张的氛围下,行为才会发生巨大的差异。掌握这一点,万变不离其宗,你就能大致判断他是否出轨了。

    2019-03-29
  • 为什么提出分手后,他再也没挽留过?
    女生提出分手,男生同意了之后,也没有挽留,而且再也没联系过女生,是绝情还是自尊心强或者是根本不喜欢?

    两者皆有可能,也可能两者皆非。

    能做出这个举动和选择的,大多有很多因素影响。

    比如说,你们之间的感情,你们分手的原因,他对你们感情存续的必要性评估,你们之间有没有未来,是不是还爱你,是不是已经累得难以继续,是不是真的三观不合,周围人是否支持,大环境是否同意等等,都有直接和间接的关系。

    很多情况下,女生提分手,是希望男生挽留。

    “我真的没想和他分开啊,我就是说气话,想让他哄哄我。证明他还爱我,还在意我啊!”
    “以前的时候他也经常哄我,挽留我的,怎么这次他变了,他同意了呢?他怎么能这样,我们多年的感情,他就这么狠心,说不要就不要了吗?”

    有的感情真的是女生自己作为始作俑者“作”没的。

    有时候真的想和一些傻姑娘们说,如果你真的没想清楚和他分手的话,就不要随便提分手。

    就算对方本来没想和你分手的,被来回这样折腾几次以后,也就基本上心累了,不想在继续了,也开始怀疑你们关系是否应该存续了。

    如果你不想分手,能用沟通解决的,不要随便提分手。

    如果你不想分手,能用沟通解决的,不要随便提分手。

    如果你不想分手,能用沟通解决的,不要随便提分手。

    重要的话说三遍。

    这么说好了,如果有个积分制类比的话,男生就算爱你,每提一次分手,就消耗一个积分,再提,再消耗一个,...消耗的多了,感情负分了,你们自然就变成“真性分手”了。

    提分手,仅仅只是想为了被挽留的话,是要冒非常大的“真性分手”的风险的。

    男生一旦想清楚决定分手了,基本上就是决定要分手了。

    这样做,就是在不断地消耗彼此的爱,和对方的不舍。是非常不明智的一个选择。

    除非这段感情你不想要了,否则,这绝对不是个好的方法。

    这个行为背后,本质上是对自己在关系里的不自信和各方面安全感的缺失。

    然后,用这种不自信的心理转换成焦虑的行为模式,去不断挑战两个人之间的关系,去测试你们之间的关系平衡度,考验对方的耐心。

    1.不自信背后的心理

    这里,延伸一种依恋特征的概念,叫做“依恋焦虑。”

    “高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

    此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。”

    “在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

    比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。”

    又或者,高焦虑的一方会时不时的表示出“你爱我吗?”“你还爱我吗?”“你说你爱我呢?”“拿什么证明你爱我?”

    尤其是当某一次,如果对方不小心的忽略了高焦虑那方的感受的时候,TA就极容易的开始发作。

    可是,动不动拿分手来解决问题,真的很伤人的!这是一种感情模式里,不够成熟的表现。

    2.安全感缺失的问题

    很多女生看起来是在“作”,其实是因为她们在关系里安全感的缺失,尤其是另一半没有给她足够的安全感,让以上的焦虑心态火上浇油。

    虽然说恋情中的安全感大多来源于两方面,自身和对方。

    可是尤其是对于高焦虑依恋特征强的一方来说,对方在关系里没有给到足够的安全感,是迫使高焦虑的一方不断开始“挑衅和测试”关系的导火索,因为TA难以说服自己说,“你还爱我。”

    更有甚者,TA们会开始不断地寻找关系里,对方没有给自己安全感的“证据”。

    比如说,有几次短信没有回,电话没有及时接,看到莫名女生的短信,也没有怎么解释的,有一些关系不错的异性,晚归,忘记纪念日,忽略了她的情绪变化等等。

    这时候,如果男生还是没有给出一定的安全感弥补和解释的措施的话,女生的不安全感就会越来越严重,开始用“分手”的方式测试男生的忠诚度。

    另外,还想要提到的一点是,很多时候,女生提分手,实则是被分手了。

    这样的情况多发生在,你们的感情里,已经持续了一段时间的冷暴力,也即是对方有种爱答不理,忽冷忽热,电话短信减少,相处没有温度的状态,女生受不了了,就主动提了分手,其实是男生想分手了。

    这个时候,男生即分手了,还不必当个罪人,如愿以偿,高兴还来不及呢,当然也就不会挽留你了。

    因为他早就不爱你了,想要分手了。

    还有一种因素,是和这个男生的性格有关系。

    很多的男生,投入感情是很深的,所以,面对你的只言片语也是非常“伤”的。

    “挽留”不是每个人会选择的方式,有的男生就会觉得难过,可是还是会尊重你的选择。

    如果你们之间没有实质性问题,你还爱对方并不想分手的话,其实可以考虑去挽回对方,好好在一起。

    如果构成实质问题的分手,你就要好好考虑这段关系了。

    你要知道,如果真的在这个上面有自己问题的话,到了下一段感情里,如果不加注意,这个问题还会继续延续。

    “TA不是能够解决我情绪的人,我自己才是。”

    如果想好放下,面对以后的恋情,那么需要调整好现有的心态和情绪。

    2019-03-29
  • 和前任复合就是吃回头草吗?

    分手后,再次牵手的感情才是一段感情真正的开始。开始是因为好感,而好感对谁都可以有,而经历过风雨洗礼磨练后的感情,才能拥抱成熟的彼此。真正的复合不是重蹈覆辙而是幡然醒悟之后的失而复得。

    所有的删除拉黑,仅仅是自我欺骗

    知乎上,@好一壶漂泊这样写道:

    我已经把前任所以的联系方式都删除了,留下的只有记忆。

    因为我没错!这段感情我竭尽全力了!

    我付出了我能付出的所有,凭什么我还要跟狗一样再去求你?

    对,我依然爱你,做梦也经常梦到你,日日夜夜思念不断的涌上来,但是理智告诉我,就算我们重新又走到一起,最后依然没有未来。

    下面有这样一条评论:道理貌似都懂,就是回忆撩人。

    对呀,我们总是在说:既然你不知道珍惜我,我又何必自讨没趣,看似淡然洒脱,而实际呢?

    依旧会在深夜里翻起他的电话,输入再删除,简单的11位数字成了你最不想面对的符号。一次次地把他从黑名单里拉回再放回,消息编辑再删除。

    脸上的毫不在意,仅仅是一种自我欺骗。你骗的过白天,但是却躲不过黑夜。

    只有一个人,真正开始直面自己内心的时候,他才能距离幸福更近一点。

    所谓的回头草,不过是我敢从头再来

    其实,面对感情,我们与其倔强的说“好马不吃回头草”,倒不如选择遵从自己的内心:我愿意再给这段感情、给自己一次机会,姑娘,我敢从头再来。

    前几天收到朋友王林的结婚邀请,婚期定在5月1,让我无论如何都要参加。

    我开玩笑问:“新郎还是原来的那个吗?”

    她说:“废话,老娘6年恋爱长跑结束了。”

    对她,我还是比较了解的。

    和她现在的老公,大学军训的时候两人相识,然后相恋。一开始两个人真的矫情,互相折磨,三天小分手,五天大分手,像大多数情侣一样。当然,也像多数情侣一样分手了。

    但是,不一样的是,王林在她冷静思考一个月之后,居然主动找到那个男生说:“之前我们两个人都不成熟,我冷静想了一下,我们之前的事一笔勾销,我们重新开始。“

    两个人就那样坐在操场说了一下午,把所有的问题都说开之后,两个人又重新在一起了。

    可能很多人到现在还在怀疑,怎么可能?确实,这就是事实。

    那些对别人绝不提前任的人,要么是真的放下了,要么是一直在逃避。

    所以,相对于,一直在感情里拼命逃跑的人来说,那些吃回头草的人,才是敢于直面自己内心情感的人,才是真正的勇士。

    经历分手考验的人,才会真正懂得爱

    国家统计局的一份数据显示:

    从1997年到2016年,中国的复婚的人数逐渐增加。20年内总计295.6万对夫妇,在经历离婚之后,最终还是选择回到原配身边。仅2016年,就近40万的夫妻选择复婚,这一数字是1997年的8倍。

    (图片来源于网路,如有侵权请联系删除)

    为什么在经历一番折腾之后还选择了最初的那个人?因为在历经内心折腾之后,才会真正懂得什么是爱。

    这就像此时,面对感情的你们一样,很多时候,不明白自己想要的是什么,经历无数次的分分合合之后才会明白对方才是那个以后要选择的人。

    就像我们只有在经历暴风雨之后,才会看到七色彩虹;

    就像只有亲自坐一次过山车,才会真正懂得那种胆战心惊;

    就像只有经历分手的考验的人,才会真正懂得什么是对的人。

    世界上最珍贵的东西,永远都是那些失而复得的人和事。曾经的失去和被剥夺,其实都是警钟长鸣,那些折磨和苦难,都是另一种方式的觉醒与改变。

    所以不要再去质疑你们复合后的感情,因为分手之后还愿意选择对方,那是你们成长之后的选择。

    2019-03-29
  • 《都挺好》:苏明玉带来的最大启示

    《都挺好》再次将近年来的热词“原生家庭”推到人们面前。

    原生家庭,英文be born,指我们每个人被出生的那个家庭。

    被出生,意味着被动、没有选择权,也意味着割不断。

    剧中的原生家庭怎样?

    苏父苏大强,事业无成,窝囊无担当,凡事靠老婆,对家庭大局无把持,对孩子亦无如山之父爱。

    苏母赵美兰,医院护士长,苏家一家之主,在家里说一不二,对儿子无原则溺爱,对女儿无止尽苛责。

    在这样家庭中的孩子长大后会怎样?

    苏明哲,愚孝愚忠,好大喜功,以“苏家长子”自居,却难承“长兄如父”之责,处理家庭事务靠老婆,失业后找工作靠小妹。

    苏明成,妈宝巨婴,奉行“会哭的孩子有奶吃”,嘴甜自私,一味搜刮剥削父母血汗。

    两兄弟带着原生家庭的先天缺陷,被优待的同时也被剥夺了“试错”的权利,没有吃过苦头,缺乏自知,陈陈相因,从没有想过改变。

    结果是:

    苏明哲严重的家庭观念错位,枉顾小家风雨飘摇,以致几近妻离子散,他才终于开始反思。

    苏明成顽劣狂妄、不知轻重,殴打苏明玉,投资被骗,婚姻解体,他才终于开始清醒。

    太多人活成了苏家两兄弟的翻版。

    有些人暴戾成性,打老婆,让原生家庭背锅:“谁让我爸我妈从小打我”;

    有些人好逸恶劳,成日不务正业,将包袱甩给原生家庭:“比起我爸来,我好太多了,最起码我还隔三差五去上个班”;

    有些人自卑怯懦,遇事无主见,也拉原生家庭顶罪:“你不知道,我是个可怜孩子,从小被打击教育”;

    有些人在一个个异性间辗转游离,企图借助他人的能量拯救自己,却始终无法与任何一个人建立深度链接,内心孤独无着,只有更加焦灼地寻找,如此恶性循环,周而复始,他们流着悲催的眼泪:“你不知道我有多缺爱,我从来没有被父母拥抱过”;

    有些人结婚生子,本应与伴侣建立起无可替代的亲密关系,却始终退缩回避,习惯躲在壳里,稍遇挫折就推托逃跑,屡行暗通款曲、私下媾和之事,结果问题越来越多,失去的越来越多,终致两手空空、悔不当初。他们有一套冠冕堂皇的说辞:“人生追求享乐,有错吗?你不知道我爸妈他们……”

    原生家庭成了万般皆是罪的挡箭牌。

    明知自己陷在一个巨大的黑洞里,却闭起眼睛,那你永远看不见从洞口垂落的那根足以借力攀沿的藤蔓。

    不是所有人都如苏明玉般懂得抗争、自救。

    苏明玉,从小就置身于一个无爱的炼狱,被忽视、被使唤、被哥哥打、被剥夺读书的权利、被整个苏家边缘和排斥,逼不得已与原生家庭脱离关系。

    她像是大海中经历过风浪的孤舟,知道自己无所依傍,也见识过狂风巨浪的凶残无情,反而亲自动手将船体打磨得无比结实可靠。

    尼采说:其实人跟树是一样的,越是向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底。

    越是艰深的问题,越是纠缠难解的关系,越需要自我批判,自我检视,自我解救。

    美国加州注册心理咨询师陈兑说:“科学家从生物学和心理学的角度都证实了,我们不可能完全摆脱原生家庭的影响。不过,可以通过创建新的人生经验和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。”

    我们出生于这个家庭,不代表我们一生都要受制于这个家庭。

    亲密关系,是修复深层创伤的唯一途径。

    苏明玉在被驱逐出大家庭之后,没有哀怨命运不公,生活困苦,而是给自己创造了一个“精神之父”——蒙总,在他那里汲取力量,求得生存。

    到小店休憩,饭店老板石天冬认真做饭的样子,唤起她内心对家的渴望,敞开心扉、欣然迎接爱情降临。

    最重要的是,她敢于直面伤痕累累但割舍不掉的深层亲密关系——原生家庭的亲情,并用自己的善良和智慧一点点修葺、再造,最终愈合的是她自己内心深处的创伤。

    莱昂纳德·科恩的《颂歌》里唱:万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。

    苏明玉的生命在一开始就被凿出裂痕,伤口弯曲丑陋、疼痛惨烈。

    然而,阳光却会追寻它而来。

    她的逆风翻盘很大程度上“得益”于过早领略到人性的灰暗与阴翳。

    混乱、畸形、贫穷的原生家庭是苏明玉身后一个黑森森、虎视眈眈的洞穴,她有一千万个理由认输、堕落,可她偏偏选择向上生长。

    她和那些只知在原地抱怨咒骂、裹足不前的“受害者”,全然相反。

    人人都爱苏明玉。

    感谢从小缺爱,未被命运善待的你,没有变得冷漠绝情,没有变得索爱无度。

    一生坚韧用力,但不固步自封;

    一生赤诚敦良,但不任欺任辱;

    一生历尽坎坷,但不轻言放弃。

    冬天的太阳,比夏天的更稀有、更耀眼、更珍贵。

    虽然它生于严寒,但没有忘记在有限的生命长度里,绽放出温煦绵长、照射心灵的一抹暖光。

    2019-03-28
  • 你的挽回成功率有多少?

    很多情感上遇到困惑的来访者,都会问到一个问题:老师,你看下我们的挽回成功率能有多少?


    一般这种情况下,我们都会事先详细了解下学员之前的问题所在,相处模式,对方性格等等,然后分析评估后给出一个客观的大致概率。


    可是很多伙伴不买账,为什么我的成功可能性才这些啊,很多机构老师都说我的成功可能在90%以上。


    每当听到这些回答的时候,我都无言以对!


    在没有详细了解问题的情况下,都能告诉你成功率,或者明明不适合挽回,还告诉你问题很简单,除了“忽悠”这个两个字,我找不到其他的形容词了!


    那么科学的挽回成功率评估是如何进行的呢?主要从二大方面来考虑你分手挽回的概率:


    一:从你的角度去考虑


    1.从你的角度去判断分手的特性


    分手分为真性分手和假性分手两种,你要判断自己是属于哪种分手类型,就可以大概判断出自己的挽回概率是大于50%还是小于50%!

    我们首先要知道到底什么是真正 的分手, 什么是假分手?


    第一种以分手为目的, 第二种以分手为手段。

     

    真性分手, 就是对方已经对你死心, 已经绝望, 想尽快摆脱这段关系, 过新的生活。

     

    假性分手, 就是人们常说的, 分手都是为了被挽留。


    其实, 对方只是希望用分手这种方法引起你的重视, 或者通俗点说就是吓唬吓唬你。


    2.你要找到分手的具体矛盾


    比如:是由于你不能给她安全感导致的分手。比如:你喜欢作,喜欢吵架,喜欢无理取闹而导致的分手。比如:在性格,三观方面导致的分手。


    明确你们真正的分手原因,找到问题的根源,才能够对症下药!


    所以这也就要求学员们在向我们咨询的时候,尽可能的提供更多的信息,而且尽量不要保留!


    因为你对我们保留的越多,我们就不能更准确的对你的情况进行正确的预判。


    如何判断分手时候他说的理由是否是真的原因所在,懂懂老师朋友圈之前分享过很多啦!


    3.你愿意为分手挽回付出多少,改变多少


    爱情是需要付出的,婚姻也是需要付出的,你到底有多爱她呢?


    你又愿意为你的爱情付出多少呢?在挽回你的真爱的过程当中,你又愿意付出多少呢?


    挽回你这辈子的真爱,花费相应的金钱与物质以及精神的折磨,是你应该付出的代价,毕竟曾经你犯了错,就要为错误承担责任以及后果!


    如果你都不愿意为你的错误买单,你还告诉我你爱她,我觉得挺好笑的。


    如果你付出了相应的代价,真的可以把他挽回回来,并且陪伴你到老,难道你不觉得你现在付出的这些东西,你即将面对的精神折磨是值得的吗?


    一个人为了真爱,难道不是应该在所不惜吗?除非他并不是你最爱的那个。你并不是想非她不娶,也并不是想非他不嫁。


    另外就是你愿意为他改变多少了。每个人的生活经历,家庭习惯,三观背景,都是不一样的。


    两个人之间必须要互相磨合,互相体谅,互相包容,才可以走到最后的白头偕老,当有一些方面两个人相背的时候,你又愿意为他改变多少呢?


    4.看你的挽回方式


    所有的病症都有对症的药,挽回爱情也是这个道理,不同的情景,不同的人,不同的分手原因,挽回的方法也是不一样的!


    如果你用错了方法,就像病人吃错了药一样,病情得不到缓解,反而会越来越严重,最终导致死亡也大有可能。


    所以只有用对了方法才能事半功倍。如果你认为你读了几篇文章就可以操作你的挽回,当然我们也希望是这样!


    但是如果在中途,你遇到一些棘手的,不能解决的困难,也希望你能够及时向导师进行咨询,否则错过了最佳时机,妙手也难以回春。


    挽回很难,不然你看了那么多所谓免费的技巧,却全是错误挽回,只把他越推越远。

    但找对了方法,有专业心理技巧与具体操作的加持,挽回又很简单!


    二:从对方的角度去考虑


    1.你给对方造成的伤害指数是多少


    这个关于分手所造成的伤害指数,每个人的情况不一样,不同的分手原因给对方带来的伤害是不一样的,你给对方的伤害越深,挽回就会越难,几率就会越小。


    2.是否做到真正的懂对方

    其实懂一个人和了解一个人是两码事。就像有的人在一起生活了一辈子,对他自然很了解,但是从来没有真正懂过他!

     

    “了解”是指知道对方的生活习惯、兴趣爱好、优点缺点等等。“懂” 指的是知道对方的想法和思维方式。


    如果一个男人说你了解他却不懂他,表示你了解他生活中的一切,却不明白他内心的想法,可以照顾他周全,却无法换位思考,真正的理解他。


    但是很多学员不用说去懂对方了,连了解都做的很不够!


    你需要结合很多的方面和渠道,才能做到真正的了解对方。


    比如说:你可以通过他的微博,朋友圈,说话的方式,眼神,处事的方式,他的亲戚朋友对他的评价等,综合起来去进行全方位的了解。


    但是尽管这样,有些学员还会经常说:“我怎么不懂他啊?她到底是什么意思呢?”


    也就是你整天处在猜猜猜的状况当中,这个时候,就希望你能够把情况如实的反馈给老师,我们都是学过心理学的。


    并且我们有过多年的挽回经验,针对两性方面,我们还是有相应的说话权的!


    因为毕竟我们做的就是这个行业,我们会帮助你去分析对方,去了解对方,从而做到知己知彼,百战百胜。

    2019-03-28

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