情医情感咨询
  • 狭窄框架效应,让你在爱情中翻身做女王!

    姑娘,你是否经常为了你的男友或老公放弃原本应该坚持的东西?

    是否委屈了自己为他做了不少事,结果不但得不到他的疼爱,反而还会以抱怨收场?

    他习惯性的使唤你,只要有一次不满足就会对你大发脾气,有时还会用分手作为要挟,让你更加恐惧会失去他?

    这背后的原因,到底是你一再失去原则的付出所造成的?还是他本来就这么无耻?

    我们先来看一个学员的案例。

    青青和小涛是相亲认识的,因为聊的十分投缘,所以不到二个月便火速住在了一起,开始亲密的同居生活。

    小涛的工作性质需要经常加班,陪客户应酬,所以每次喝完酒回家,都要让青青收拾脏衣服,还要做一顿夜宵。

    有一次小涛深夜回家之前给青青打电话让她做点吃的,可每月不舒服的那几天青青总是强撑着,这次实在难受就说没办法做,没想到小涛不但不心疼青青,反而生气的挂断了电话。

    青青怕他生气不理她,于是忍着疼痛起来做饭,青青以为自己的行为会感动小涛,可不但没有半点的疼爱,反而得到了一句冷冰冰的话:

    你不想做以后可以不做。

    青青不明白这个男人怎么会变得这么绝情?于是来学员寻求专业的帮助。

    其实,这个问题很好解决,使用一个心理学效应就能让男人乖乖被你调教!这个效应就叫作——狭窄框架效应!

    2

    首先来看看什么是狭窄框架效应,比如你是个年龄已经不小又没交男朋友,周末还喜欢宅在家里的姑娘。

    于是你妈着急了跟你说:

    “这都个岁数了,赶紧找个条件差不多的,能踏实过日子的,别老让我为你着急,你看看谁谁谁都怎么怎么样了,你还不抓紧……”

    所以,【条件差不多】和【踏实过日子】就是你妈给你的狭窄框架定义,也许多听几遍也就真成了你的择偶观,觉得父母的话是非常有道理的,毕竟他们都是过来人。

    而学习框架原理的关键是能放弃别人或外界长期以来给你灌输的思想意识。

    所以掌握框架的第一步,就是学会拒绝自己觉得不合理的事,千万不要害怕你因为拒绝了他就不开心,甚至冷落你。

    你可以先委婉拒绝他的要求,不必正面起冲突导致吵架或冷战。比如在青青的案例中,你可以这样说:

    亲爱的,今天这么晚才忙完呀,真的好辛苦,一直以来你为这个家付出的太多了,跟你的付出相比人家真的好惭愧,希望多为你做一些事。

    但是,人家今天真的好难受,你能想象我现在正在经历一场流血事件吗(带着哭腔时还要压低声音)...

    我知道亲爱的你最疼人家了,要不这次你先在外面吃点可以吗?

    话都说到这份上了他还会不知羞耻的一再要求你吗,只要他语气缓和下来,你就可以继续说:










    谢主隆恩,小女子今生今世真无以为报啊,改天有机会一定请吾皇吃顿好的。

    这时的你俩也不会再剑拔弩张,彼此赌气了。

    如果现在你已经是处于感情中的低位了,只能证明男方的框架已经凌驾于你之上,你现在需要做的就为了自己的爱情打一场硬仗夺回框架了。


    那么第二步就是保持新鲜感,增加魅力值。

    就因为你在他心里太过安全,已经对他失去了吸引力才有了今天的局面。

    针对上面的案例不难看出,没了新鲜感外加免费保姆啊!

    所以首先你不能每天都有规律的按时回家,让他对你了如指掌,能约朋友吃饭的时候就多走动,保持自己的朋友圈很重要。

    其次,保持神秘感。

    不要他一打电话就立马接听和答应他的要求,电话响时先等几秒,如果错过就等他再打过来时说刚刚在开会不方便接听。

    切记不要和男人硬碰硬,态度要保持温柔。

    一个人时在家附近找个安静的咖啡馆多看看感兴趣的书,或报个兴趣班,充分利用自己的业余时间丰富自己,不要整天围着他转,心思都放他身上。

    最后,家里的事情不要每一件事都亲力亲为,多让你的男友或老公参与到你们的生活琐事中来。

    比如,家里的东西坏了你就傻傻的站在原地不动,直到引起他的好奇过来询问时,你就可怜巴巴的和他说:

    人家怕破坏你的游戏时间,但又不知道怎么办才好,幸亏你及时赶过来了,不然今天可能……

    3

    大家要明白,所谓框架就是当一个苹果市值只有3块钱,而他卖到了30块时你愿意买,抬到300块时你还愿意买的行为。

    有时或许是你的狭窄框架限制你了的爱情观,有时也可能是对方用他的框架让你乖乖就范。

    所以了解自己什么想要,什么不想要很重要,才有机会树立自己的框架,掌握爱情的主动权。

    爱情的底线,至少是不让自己受委屈的同时,有个知冷知热的贴己人吧。

    姑娘们请记住,任何一段感情都应该是建立在公平的基础上,如果你和他在一起只有刚开始那么一点点甜头剩下的都是患得患失的感觉,那么你需要冷静的重新审视这段感情了。

    请好好想清楚这真是你想要的爱情吗,他真的能给你幸福快乐的生活吗,这个人值得你跟他相守一生吗?

    爱情的实质本就是一场双方对决的博弈过程,我们起初都不了解对方的时候,才会产生好奇并先想要占领有利地形。

    可这场战役最终是你选择缴械投降,还是俘虏对方,还要看你是否能控制整个局面。

    2019-03-13
  • 挽回的形象改造,重点在哪?

    我们经常说,挽回最重要的一部分是外在形象改造,的确如此,很多女人被分手原因大多是外在形象原因。

    即使你的内在再优秀,从男人的眼光来看,如果你穿的没有让男人在大脑里迅速把你脱光的想法的话,那你就是失败的。

    针对穿衣外在形象,我先给大家讲个实验,让大家明确一下男生和女生对互相穿衣之间的看法。

    在美国的锡拉库扎大学的一个研究中,工作人员给一群受试男女展示了一组异性的照片,照片上的部分男女穿着昂贵的高档服装,其余人的衣着则不是很昂贵,从平价到劣质都有。

    你猜实验结果是怎样呢?

    男性思维和女性思维真的是不一样!

    工作人员向在场的女士们提出了六个问题,包括“你愿意选择跟哪位男士结婚?”“你愿意选择跟哪位男士一夜情”等。

    男性的衣服在女性心目中有极端的重要的作用,许多女人都有一种奇异的才能,可以隔着一大堆人群,发现十米开外的一双古奇名牌皮鞋。

    男性穿的越好,得分就越高,包括一夜情在内。

    这种现象从进化心理学中可以解释,即使在挑选短期性爱对象的时候,女性也总是下意识的听从基因的召唤,如果男生的衣服昂贵优雅,就是说明他有能力抚养她的子女。

    即使她在考虑“今晚是否跟他一夜情”的时候,她也会思考一下这个问题。所以说,不要谴责女人,她们只不过是根据大自然的规律做出本能的反应。

    因此,我给男人们的一点建议是:

    每一次跟女生见面都穿的好一点,仿佛每一次都是参加一场丈夫的面试一样。杜绝传那种廉价邋遢的服装。

    但是,男性看待女生的服饰完全相反。

    他几乎不会注意到,你那套昂贵的衣服,甚至是什么牌子都不知道,除非他是靠脸吃饭的小白脸。

    实验证明,在男人的眼中他们只有漂亮,不漂亮,还凑合这三种印象。

    这些受测试的男人表示,他们愿意与漂亮和长得还可以的女性联系,不管她们衣服有多廉价,那些不漂亮的女子无论穿的多么高档,都没有男士表现出兴趣。

    因此,女人们在跟男人进行交往约会的时候,请将你那昂贵的衣服留着,用来和女性朋友竞争或者是面试时取悦你的老板。

    对于男人来说,你的举止风度,你的头发,你的指甲,你的妆容,你的相貌,以及你的友善个性才是最重要的东西。

    因此,女人们,当你们觉得没有衣服可穿或者是没钱买昂贵的衣服的时候,不必担心。

    任何衣服,只要能让你显得好看,就可以穿出去,反正男人会在大脑里,将你迅速脱光。

    甜美的微笑,精致的妆容以及和善宜人的身体语言,都比你昂贵的衣服重要的多。

    所以,外在形象的改变,你知道重点在哪里了吧?

    从刚才那几个方面着手,衣服不一定要有多贵,但是要适合你穿起来要漂亮。

    其次是头发,选择一个适合自己的发型;做一个男生受欢迎的美甲,画一个精致的妆容,从整体感觉来增加你的漂亮程度。

    当然最重要的还是你的举止动作要优雅文明。

    外在形象,重点是在形象做出改变,而不是花多少钱买多昂贵的衣服。

    如果,你想要挽回,想要做出改变,第一步就是要从外在形象做出改变,如果你自己也不知道如何改变,你可以扫描二维码找学长,学长手把手指导你。

    2019-03-12
  • 婚姻家庭婚姻家庭婚姻家庭婚姻家庭婚姻家庭婚姻

      不知道从什么时候开始,“拖延”成了现代成年人生活中的一种常态。想做的、不想做的,都要拖一拖、等一等。朋友聚会?——下次再说。健身节食?——明天开始。出门旅游?——来日方长。挽回前任?——考虑一下。最后的结果呢?


      在一次又一次的“下次吧”中,朋友聚会渐渐再也没叫过你,肥宅快乐餐依旧每天不停嘴;想去的地方从来没去过,前任也有了新欢,彻底走上了分道扬镳的道路。今天贺老师就主要和大家说说“习惯性的拖延”,然而它是往往不利于和前任复合的。


      首先,什么是“习惯性的拖延”


      在生活中,“拖延”对于很多人来说都并不陌生。虽然生活中人们常常调侃自己为“拖延症晚期患者”,但“拖延”并不是一种临床意义上的心理疾病,它并不存在于精神疾病的诊断体系当中。


      不过在心理学范围,我们讨论的“习惯性拖延”指的更是一种长期的状态:人们那些长期的、主动选择的、不理性的拖延行为。


      其次,“习惯性的拖延”有什么危害


      否认和轻视。


      在时间管理理论中,将人们手头的事情以“重要”和“紧迫”为标准,被分成了四种类型:


      a.重要且紧迫;


      b.重要,但不紧迫;


      c.紧迫但不重要;


      d.不重要且不紧迫。


      高效的处理方式,应该是立刻处理“重要”+“紧迫”的事情。但是对于“习惯性拖延”的人们来说,他们会选择去做剩下的那三种类型的事情,然后否认那些真正重要紧迫的事情。


      比如,在开始挽回前任的时候,发现前任的态度依旧对你冷冰冰,就抱着这种心态:“反正现在去挽回前任也不会复合成功的,还不如等迟几天或者冷静几个星期看看情况再说,说不定等他不生气了,冷静思考过后会主动提复合。


      所以决定先做好自己(重要但不急迫),然后去跟朋友各种倾诉吐槽(不急迫也不重要)。在这个时候,“假性分手”“最佳挽回时机”这些事的紧迫性和重要性就被人们否认掉了。


      以至于往往会有很多失恋的人会产生这样的自我安慰的想法“为什么ta还是不肯跟我复合,我已经很用心的去挽回了”,却没有意识到有时候习惯性的拖延,是会错过一段感情。


      害怕复合成功的后果


      有的习惯性拖延者会提前预想自己复合成功的后果,有的拖延者会害怕复合失败,而有的拖延者可能害怕成功。


      对于害怕失败的拖延者们,他们往往是害怕承认自己的缺点,觉得不可能成功而选择拖延。他们拖延行为的潜台词可能是:我要等到自己准备更充分时再开始。


      而对于害怕成功的拖延者们,则是因为害怕自己复合成功后,可能会面临再次分手,或者是以后会遇到各种各样更复杂的问题。他们用拖延的方法,规避掉可能出现的责任和更多的期待。

    2019-03-11

渝公网安备 50010702502383号