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别说你习惯了单身,你只是爱无能

   2019-05-04      阅读:  578人

我们最近常听到,佛系减肥这个词,比如说,“吃饱了才有力气减肥“,“生活已经够辛苦了,我再不好好吃两顿,就太对不起自己了”。“减肥这件事,我想起来就减一下,想不起来依旧吃嘛嘛香”。年纪轻轻的就有一种看破红尘的感觉。这不摆明了是吃不到葡萄就说葡萄酸吗。

佛系青年也是我们熟知的一个词,有些人觉得单身也挺好的,多个人反倒是多个累赘,我自己潇洒着呢,想几点回家就几点回家,想跟朋友出去浪就去浪,喝着小酒唱着小歌,别提多潇洒了,但是在街上碰到人家情侣互相依偎的,还是忍不住偷瞄两眼。

有的姑娘问我,为什么现在的男孩子都不愿意追女生了,原来我们经常能看到新闻,某某男子,站在某某宿舍楼下,摆了520朵玫瑰花,花了半个月的生活费,租了个破音响,唱着今天你要嫁给我,XXX你不下来,我就不回去。

所以姑娘,你一直在等着韩剧里那个王子,身奇白马来到你身边吗,

喂,醒醒,别做梦了,老师今天告诉你,你不是不想恋爱,只是被一些错误的恋爱认知困扰。

1.把被动当成“高自尊”

爱情只能来自外界,自己只能被动接受

大家熟知的某知名电视台的主持人,吴昕再一次被采访是被问到,“当自己面对喜欢的人的时候,有哪些表现?”很多人都猜了很多,都没有猜到她的表现,后来,她自己笑着说,是没有表现,也不会表现出来。大家都很惊讶,纷纷吐糟说,没想到,她是这么被动的一个人,难怪单身这么久。

这种人在人际交往、恋爱中总是很被动,而这种情况很可能是患上了一种“病”也就是社交恐惧症,Lynne Henderson博士说,社交焦虑是因为害怕别人消极的评价,或者在交往过程中产生难受、恐惧等情绪,所以就总是退缩、回避。

其实他们的内心非常渴望和别人发生联系,但是又害怕别人拒绝自己,或对自己有不好的评价。

一般很在意别人评价的人,自我意识都比较强。而自我意识指的是一种无比强烈地感觉自己存在的一种状态。这种人,在人群中总是觉得别人在关注自己、看自己,很不舒服,很不自在。

2、把现实当成衡量感情的秤

爱情不是一场等价交易,因为我爱你,你就要爱我,是错误的。

以下的错误观念,有在你的脑子里冒出来过么,如果有你要小心了,很可能是你现在还单着的原因:

“最理想的伴侣就是,我负责貌美如花,他负责攥钱养家”


“我这么爱他,他怎么回我消息这么慢,他是不是不爱我”

“我为他付出这么多,他只会享受!从来不顾及我”

爱情是什么,文艺一点,是长长久久的陪伴,是日出日落的相处,是暖心,是美好,现实一点,是荷尔蒙分泌产生的感觉。

有人坚信在漫长的一生中,能够做到执子之手白首偕老,爱过一个,就不会再去考虑他人。也有人会纠结对方谈过几次恋爱,其实,与其花时间纠结这些虚无缥缈的东西,不如去提高自己爱人的能力,爱都是相互的,有了付出就一定会有回报。

3.对待爱情太理想化

理想化,是对爱情过高的预期和要求,有些姑娘,天天憧憬着未来的另一半:我这么优秀,他一定是腹肌八块,开着自己的公司,财务自由,工作不忙,每个月都会带我去不同的国家玩。

或者是,我的他一定有一双柔情似水的双眸,在外他可以像《杀手不太冷》中的大叔保护我,在家他烧得一手三星级主厨水平的好饭菜,姑娘先把你的口水收一收。

很多姑娘跟我说:我不知道自己喜欢什么样的人,那请你拿出一张白纸,写下你找另一半的标准,我一个朋友可是写了20多条,不过都是确实可实现的,比如,他要喜欢小孩子,有爱心,有固定的工作,有强烈的事业心,热爱健身,没有不良嗜好,不能秃顶,性格上不能接受强人所难 。

如果一个人满足了你百分之六十的标准,那你就可以尝试着去了解了,因为我们还要给他们百分之40的提升空间。

4,单身沉没成本随着时间推移越来越高

一个人决定要不要做一件事的时候,不仅考虑这件事将来对自己有没有好处,同时也考虑过去自己在这件事情上的投入,过去投入越多,也就意味着沉没成本越高,这个人也就越不愿意改变现状。

对于一个单身半年的人来说,他的沉没成本并不高,他可能伺机而动,如果有心仪的对象,他可能不会考虑很多,就放马扬鞭的追求。但是对于一个单身五年的人来说,你让他放弃单身生活,他要考虑的就多了。因为他的成本太高了,他已经习惯了一个人的节奏。

1,懂得如何主动示好,想清楚自己的期望,付之行动。

英国知名恋爱专家Matthew Hussey说过,等来的多数不是爱情,往往是渣男。

现在的社会开放了,女性也有追求真爱的权利,不要在等待中浪费时间,努力提高自己,让自己变得更好,有自己的独特之处,增加社交,多认识点朋友。

在爱情中,那些更主动的人,往往会收获到更加满意的爱情,而那些消极等待的,往往就是将就。

如果你想具体的知道如何扩大自己的社交圈,提升自己的社交质量,我们往期的文章也会帮助到你《拓展社交圈的三大法则,让你不在孤独》

2,降低恋爱门槛,拥抱约会阶段。

有时候我们容易把爱情当成一场太隆重的仪式,要做好充足的准备。

老师的一个学员倩倩,很喜欢一个男生,男生对她也有好感,并且也主动约她吃饭,但是倩倩就是不肯赴约,总觉得自己没准备好,生生的推了男生五次,而且是在约会前的两个小时,告诉男生,今天公司有事,不能去了。最后男生以为她不喜欢他,就把注意力转移到别的女生上去了。倩倩追悔莫及。

有的姑娘就是还没约会,就把自己吓跑了。姑娘跟你约会的男生是坏人吗?是带着小红帽的大灰狼么?不相互了解,怎么进一步的发展呢。

约会只不过是一个察看期,双方会观察是否适合进入恋爱阶段,这个期间也是情侣之间最有意思的阶段,带着点暧昧和不确定。

但是脑子要保持清醒,约会并不等于暧昧。如果暧昧的目的,只是为了逗逗你,把你养成个备胎,或者是酒后的倾诉对象。

如果你发现了一个男生有跟你暧昧,但就是不跟你进一步的确定关系,像神龙见首不见尾一样,抓不到摸不着,那老师劝你,让他趁早,乘着风,滚蛋。

3,需要懂得不功利的看待付出和索取。

爱情不是一场交易,有的姑娘约着会的时候,总是让另一半付出,买各式各样的礼物才能证明爱你,把空闲的时间都花在你身上,才叫爱你。

姑娘,你以为他的付出,是他离不开你的筹码。恰恰相反,一个人足够多的付出,在得不到回报的时候,他必然会选择终止付出。

良好的爱情是平等的,是沟通融洽的。

遇到矛盾的时候,多主动沟通、道歉;也可以多点表现自己,男生不会一直主动地降低底线来认错的。表达清楚你的感受和需求,才是一份健康感情的基础。

没有收到回应,也不会过多地打击自己的信心,又躲回到自己的洞穴中,再也不敢出来了。当面沟通不好,你可以选择短信,微信的文字的方式,多给自己一些思考的时间,也给对方一些思考的时间。

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