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情感咨询:打破心墙,读懂他内心的核心方法

   2019-05-20      阅读:  578人

我的朋友小敏是一个美女服装设计师,他最近遇到一个问题:“男朋友本来要和她订婚了,但是突然间就想要跟他分开。”

事情是这样的,两个人从美术学院毕业,一直谈了5年的恋爱,男方的家境很一般,一直买不起房子,小敏呢,想要在杭州定居,前4年就一直围绕着买房的问题争吵,今年小敏也想开了决定和两个人一起奋斗,跟对方也明确的提了:我们可以一起努力买房,可以先结婚。

结果让她没有想到的是,对方说自己现在不想恋爱,就想努力工作,把钱赚到,然后买房。

这一下让小敏反而不知道怎么办了。

小敏遇到的这个问题呢,特别的有意思。

表面上看好像是她委曲求全,放弃了自己的权利,结果对方呢,反而是狼心狗肺,始乱终弃。

事实上从我一个咨询师的角度来看,我认为其中的变化是:小敏想要用牺牲的方式让对方“服从”自己。

小敏放弃了自己一直以来追求的东西,这不仅没有让对方感觉到压力的释放,反而让对方害怕到直接逃跑了。这说明在对方心里并不认为小敏放弃这些是理解他的表现,反而觉得是小敏为了他做出了巨大的牺牲。

正是因为这些巨大的牺牲,这个男人在这段关系里面感觉到了巨大的压力。

他觉得自己如果不能成为一个完美的丈夫,那么结了婚两个人一定会不断的争吵。

这个时候男人就选择了逃避。

我听过身边很多的朋友说,我不想结婚,我想做丁客者是我想要有开放式的婚姻,其中绝大多数并不是因为他们不渴望婚姻,而是因为他们太过于渴望婚姻家庭美满的幸福导致的。

其中就有一位朋友,是一家上市公司的大老板,我们叫他Jackie。身边的朋友都羡慕他,35岁了,没有结婚,身边的美女不断,是出了名的钻石王老五。

但是他自己却像我这样表达:清风,其实有的时候我也特别想要结婚,但一想到结婚的那些具体的事情,我就害怕起来,我怕自己做得不够好,让对方受伤像我爸爸妈妈一样,最后闹得两个人都特别的痛苦。

我觉得真实的自我是很渴望结婚的,但是现实当中的因素我又没办法做到……

那么遇到这样的情况怎么办?

我们到底如何才能走进别人的心理呢?

首先,我们要了解大脑的三个层次:

第1层爬虫脑,

第2层古猿脑,

第3层人类脑。

第一层:爬虫脑(脑干)

我们来放一张青蛙大脑的图片。你会发现我们大脑当中最原始的这一个部分,和青蛙的大脑特别的相像。

这部分大脑呢,主要是负责我们基本的生存功能,比如说心跳消化呼吸。这一部分的大脑基本上都是自动化的,不需要我们的意识介入。

第二层:古猿脑(边缘系统)

古猿脑负责的就稍微高级一点了,但是这些事情,猴子或者猩猩也可以完成。简单来说就是:进食、饮水、交配、战斗、躲避或者逃离可怕的东西。

当情绪突然来临的时候,往往是我们的古猿脑在起着作用。它控制着我们进行本能的生存反应。

比如说对方做了一件让你特别生气的事情,你恨不得打死他。这个时候很有可能是你的大脑认为自己正在遭受生存的威胁,所以触发了你的生存反应,于是你有着极强的愤怒,想要把对方给消灭。

第三层:人类脑(皮质)

这一部分的大脑负责总体的指挥和调度,形成我们的“意识”。在实际科学的研究当中,有一张非常著名的小矮人图。用来对应我们的大脑所控制的不同的范围。

你没有办法走到对方的心里,很有可能是因为你对话的大脑是错误的。

就拿我的朋友小敏的故事来作为一个例子。

他试图通过来自人类脑的抽象思维告诉对方,我们的未来会共同承担,通过这个方式来让对方放松压力。

但是对方现在感受到的压力是和生存有关的,直接影响到了对方的古猿脑。

于是哪怕他做再多的努力语言上面的沟通,对方当下的压力还是没有缓解,甚至会因为这种沟通的增加,反而觉得自己的压力变大。

这个时候我们要对话对方的古猿脑,而不是再把沟通的层次放在人类脑。

方法一,改变行动而不是改变态度

在感情当中,我们总爱问对方一个问题:你是不是爱我?

其实这一类的问题,不如问对方:要买个包,你愿不愿意给我买?

听上去第2个做法好像会让人感觉破坏了爱情的神圣和纯粹,甚至会让人觉得破坏了爱情的美好,但是我想告诉你的是,第2种方法能够让他更爱你。

人和人之间的关系并不是由态度决定的,而是由具体的行为决定的。

一个人再强调自己爱你,但是他从来没有为你花过钱,从来没有为你付出,也没有为你投入过时间,哪怕她再强调。这样的爱在他大脑当中停留的时间会很短。

这是我们大脑的机制决定的,因为我们的大脑会天然的趋利避害。

一件事情我们没有付出什么成本,轻易就得到了,何一件事情我们经过努力之后才得到,我们一定会更加看重那件我们付出了很多努力得到的事情。

但是这不是让你一直去向对方索取。

很多姑娘对于这件事情的理解有点片面,认为这就需要在感情当中给对方制造很多的麻烦,让对方在追到自己之前要付出特别多,这样才能好好和自己在一起。

结果发现一开始对方会来不断的哄自己,追自己,但是过了一段时间之后对方就放弃了。

这种做法就是把对方的在乎和爱都给透支完了。

我们学习情感的技巧是为了建立一段平等稳定的关系,并不是为了去单方面的索取。

好,引导对方的付出行为可以从时间开始。

比如说:“明天早上我有一个很重要的工作,你能不能叫我起床啊?”

再比如说:“好久没有看到你了,能不能发一张你最近的照片啊?”

这些都是非常不错的引导投入的方式,在对方把这些指令完成的过程当中,他也在加深对你的好感。

回到小敏的问题,我给她的建议是:“亲爱的,我知道你这段时间很累,我们两个人之间的感情让你压力很大。我们都先休息休息,你把注意力先放回到自己的工作上面,如果你想我了,明天晚上给我打个电话好吗?”

结果还没有到第2天当天晚上男友就给她打了电话,两个人在电话里面一阵痛哭,感情充分的表达了出来,矛盾慢慢的也就消解了。

方法二,训练和提升自己的感受力

很多时候我们不能理解对方的感受,其实是因为我们没有去刻意的练习过自己感受情绪的能力。

我有一个训练方法可以教给你:

这个训练方法在我们的线下课程舞动治疗当中也经常用到。

第1步,找一个安静的环境,找一个你信得过的搭档。

第2步,模仿对方的动作,比如说对方现在的动作是把两只手交叉在胸前,你像镜子一样去呈现这个动作,也把两只手交叉在胸前。

第3步,放松自己的身体,彻底的跟随对方的动作,放弃自己控制的感觉。

第4步,和你的搭档来互相交流,模仿的过程当中自己体会到的东西。

模仿对方的过程,可以让对方感觉到自己被关注和被重视。这个过程可以有效的来解决你们之间的问题,同时也可以让你们的沟通变得更加的顺畅。

在模仿对方的过程当中,我们其实也是在检视自己,我们更好的去了解对方,理解对方,也是在了解我们自己。

如果你是一个人,没有办法去做这么复杂的动作,让我有一个探索自己提升自己感受力的方法教给你《身体扫描》

让我们开始吧(大约 5 分钟的练习)。

请闭上眼睛。假设今天是迄今为止最忙的一天,这是你首次可以放慢脚步的机会。

花点时间让自己陷入沉静几秒钟。

慢慢地用你的意识去感受呼吸。注意吸气和呼气。不需要改变呼吸。只需感受这种

奇妙的生命力和驾驭每一次呼吸。

当你的思绪徘徊时,慢慢地把你的注意力回到呼吸上。如果你的思绪徘徊了 1000次,那就不错了。当你注意到思绪徘徊时,请将你的注意力带回你的呼吸。

我们将开始身体扫描,注意当你的脚穿鞋和踩踏地板上时的感觉。注意所有可能存在的感觉 – 冰凉、温暖、刺痛、迟钝或麻木 – 毫无感觉。密切关注你的感受。

继续关注身体每个部位的身体扫描:

• 腿

• 下身

• 腹部

• 胸部和上背部

• 肩膀和手臂

• 颈部、头部和脸部

回到呼吸的意识上,注意吸气和呼气。然后睁开眼睛,您就完成了本次练习。

这种方法可以帮助你认识到自己的身体,提升自己感受的能力,也可以帮助你更好的去对话。

训练自己的感受能力,训练自己,让对方付出和引导对方投入的能力,都可以让你们的关系变得更加的密切,但最核心的就是,你要知道你的大脑并不等于全部的自己,不要被其中的青蛙脑和古猿脑所控制。

学会成为你自己真实的样子,然后去对待一段关系。

在我的观念当中,我一直认为成为自己是一个成长的过程,而非一个结果,很多人都会用找到真实的自己作为一种表达方式,我认为不够准确,因为真实的自我在不断的成长和改变,我们更重要的是成为自己真实美好的样子。

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