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分手了想挽回怎么说

   2019-06-03      阅读:  578人

最近没好好更文,做了三四年的情感咨询,去掉咨询的案例,其他整理的案例差不多有900多个的样子,再次看到那些当时的记录,一段又一段情感经历再次复述给我的时候,文字的背后看到更多的是一个又一个痛苦的诉求。悲伤,愤怒,挣扎,后悔,担忧,焦虑好像隔着屏幕就能跳到我面前。

当然印象最深的还是我身边阿军的例子。

当我再次看到他的时候已经是分手一周之后了。半年前和自己对象订婚,计划今年结婚,从订婚之后,阿军的电话就没消停过:

“你说我们的家居选中式的可以吗?”

“客厅整个色调我们都订好了,搭配中式就不搭调了。”

“那你觉得两个电视选哪个好呢?大的还是小的那一款”

“之前我们不是找专业装修公司问过了吗?客厅小放那么大的没必要”

“那天晚上又是那些事,我正在出差呢那会,一整天都在跑项目,大晚上又是这样的电话”

“再后来呢”我问。

原来之前在出差之前,阿军为了减少很多麻烦,和自己女朋友商量好之后请了专业的家装公司提供的定制服务。选好了最适合的搭配。但是女朋友好像不满意,总是一边装一边找问题。这让在外边出差的阿军越来越不爽。

“我多希望她哪怕每天问问我吃了没喝了没,后面我都快得电话恐惧症了”

冲突爆发那天先是自己对象的一个电话,就是关于买电视到底选哪个的问题,阿军接到电话已经是晚上12.00多了,自己很累应付了两句,对象直接说:你这是什么态度?是不是觉得订婚了就能这样对待我了。

阿军还没来得及解释,就被挂了电话,再打过去,关机。

这事还没完,人刚刚从浴室出来,自己丈母娘又来电话:你什么态度和我家姑娘讲话呢?告诉你娶到我家丫头都是你几辈子的福气知道吗。Balabalbala。。。。

“当时我就挂了电话完了关机,狠狠睡了一天。第二天吃完饭,定了南下的机票去玩了”

“你知道吗,那一瞬间我突然不想结婚了,去他的爱谁谁”

经常有人在不同场合问到这样一个问题:爱情里,最让人难以忍受的是什么:

有人说:当然是冷暴力,你在这边着急的要死,人家那边直接一片真空

有人说:是距离,异地恋隔着几千公里,需要对方的时候不在。

有人说:是吵架,明明想让对方哄哄的,无奈男朋友就是一个闷葫芦,说不通。

有人说:是抱怨,我就想开开心心的在一起,但是对方好像永远都提不起来精神。

有人说:是欺骗,明明说好了戒游戏,还在不停的玩。

有人说:是没有承诺,好像对方一直都没考虑过未来怎么办,什么时候买房子,用什么买,买在哪里。

有人说:是劈腿,别人和ta打两天游戏就掏心掏肺的,竟然还去看人家。

看着这些讨论,,我想一段感情里让人最难受的地方可以大致上分成两类:因为相处中的不满带来的伤害和冲突。

每个人无论在什么状况下,其实都是带着伤走入的一段关系,例如我们的背景和经历,或多或少都会给我们带来看不见的伤,当在一起的时候,对方做的一些事刺激到了受伤的那一部分,我们便会发作。又或者说,我们做的一些事同样也会刺激到对方的身上我们看不到的伤。

有些人,因为本身的安全感很低,所以很需要恋人时不时的回应,ta会变成一个粘人精。一旦对方遇到一个比较独立的人,那么ta的粘人就会对对方形成一种束缚。

有些人本身就缺乏构建亲密关系的能力,一边想要爱情一边又不想被束缚。如果此刻对方遇到的是一个爱粘人的伴侣,那么这样的关系肯定是会吞噬对方的。

而更多的不满叠加之后,便会产生抱怨,抱怨久了会变成冲突。无论是冷暴力,还是直接上手的表现:

就拿异地恋来说,对于一个独立性不强的人而言,ta是很需要对方的关爱的,如果对方刚好是个事业狂,往往会把工作排在第一位,那么对方肯定不愿意这样的待遇。然后会用抱怨去提出来自己的不满,抱怨多了会用更激烈的方式去表达对对方的不满,例如故意疏远对方,故意作起来,故意通过和别的异性亲密去刺激对方的注意力。

那么自己的伴侣会觉得自己受到了伤害和欺骗。一次可以原谅,但是次数多了,几乎是没有人愿意这样去处理问题的。

就好像,我们曾经在温水待久了,再进入到一个冰洞里面的时候,我们会立马被刺激到,全身上下会瞬间对这个环境产生应激反应,当你重新适应第二个环境的时候,你在第一个环境里养成的习惯,想法都需要重新配置,你才能适合第二个环境的生存条件。

每一段恋爱的不稳定都是从连续不觉得不满里面滋生出来的。

而不稳定加上一个很宽松的外部选择条件,势必会带来分手的这个结果。

开头阿军就是很好的例子:自己一天到晚已经很累了,哪怕自己女友多一些的关心,自己也不会动分手的念头,而真正让他做了分手决定的砝码,则是一场权衡:如果我现在不分手,我的处境如何?如果我现在选择离开这个关系,恢复单身我的收获又是多少?

每个想要真正分手的人,直到分手的最后一刻都在做这样的思考。

就像我们换工作一样:眼前的职位自己可以胜任,但是薪水低的要死,如果现在外部有一个相同的岗位,获得的薪资更高,自己要作何选择呢?不是人很现实,而是谁都会惦记最后手心里会得到多少。

那么如果你很不幸被分手了,这个局面你要如何处理?整个过程是需要重建的,就像我们打扫一间屋子一样:你要先处理好自己的情绪问题,在看看是什么情况,然后再分析问题,最后才是走向整合复合之路。

大部分的人很容易让情绪吞噬,或长或短的恋爱使得我们的自我延伸到了对方心里,我们会把对方和自己当做一个整体的共生体,对于突然而来关系的破裂,我们需要有地方去宣泄自己的情绪,自己受伤的那一部分,毕竟解决完情绪的问题,我们才能冷静下来做事情。

讲完情绪的问题,我们才来说:相处中间引起伤害和冲突的地方。不是所有的爱的方式都是爱,ta也可能代表着吞噬,也可能代表着没有自己的空间。而对于冲突的解决,最好的方式就是求同存异。尊重和看到双方不同的地方,然后再去共赢。

那么做到“看见双方不同”的地方,最有用的就是去了解对方:

“为什么很多次我讲的很清楚的地方,对方还是会不明白”

“为什么ta现在给不出一个承诺,是因为真的不爱还是因为别的原因”

“为什么ta那么爱逃避问题,这个和爱不爱我有直接关系么”

你看当你用到更多批判性思维进来的时候,你瞬间会看到:原来很多事对方做不到达不到我的要求是有来源的。


解决完上述的几个问题,再来解决最后一个问题:对你而言,你被对方找一个替代选项代替的权重到底是高还是低?这是很多人都不太愿意面对的问题,毕竟恋爱是个状态,单身也是一个状态,和选择一样,大家都有的选。

那么当下的你和对方到底要怎么样才能做到“幸福而又稳定”的关系呢?说的现实一些就是:你既可以满足对方,同时你还可以让对方离不开?

我们都知道我们去爱一个人,只要你想,你可以,你就可以做到这件事。但是反过来让我们获得别人的爱呢?毕竟一切都是有条件的包括我们被人爱。

我们经常会看到这样的女孩子:自信,勇敢,对于别人的好会给予回应,懂得具体提出自己的需求和要求,对于不公正可以给出自己的想法。她们无论做什么都会被看到和被照顾。本质原因在于,在这些人心里,别人给予自己的好和自己给予外界的好都是一种,都是爱。对于自己的脆弱面她们自己是乐于看到的,而对于自己能给予的能力也是从自己出发去肯定的。

这是获得被爱的基本心态。在这个心态上,你才会不由自主的给自己买买买花花花。

当你去健身房锻炼,你会本能的想到:有个健康的身体,我才有更多精力去工作。

当你学着化妆的时候,你会很本能的想到:这是对自己好的一部分

当你学着去穿搭的时候,你会很自然的想到:这是对我自己的奖励,我要让我变得更好。

当你学会正确表达自己的时候,你不会认为这是一种话术,而是建立在:我想让我和被人相处起来让我更舒适。

这一切都建立在:我开始真正的爱我自己

而不是一句很简单的:我要赛过那个狐狸精。又或者说:我想赢得别人的认可。

爱情中大部分的问题是可以通过学习去解决的,同样去经营一段关系也是需要学习的,学到老爱到老,另外有一句话在感情中很适用:如果一对情侣,他们即不能承担共同成长所需要的宽容,也无法各自承受分别成长所必经的孤独,这样的感情最后很难走在一起。

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