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看看咨询过的人怎么说
王女士 重庆市
占有欲太强,女友被迫离我而去
但是随着交往深入,对彼此的依赖感越来越强。她不分昼夜地沉迷于游戏,我开始 说不动她,我得早起出车,被她影响的也休息不好,为此我跟她发了一顿火。自那 以后她开始冷淡我,还加了几个游戏玩家的微信,经常聊天。
我特别对她不放心,有天早起偷偷对她的手机设置了呼叫转移,并且加了我的指纹 验证。做了这件事后,我着了魔似的好上这样的行为,开始隔三差五去查她的通话 记录,暗地跟踪她的行程。被她发现之后,她对我更加不耐烦,越来越对我冷淡。 后来她说跟我过不下去了,坚持搬离了我们共同的窝。
分手以后我尝试过各种挽回的方式,都没用。后来朋友介绍了咨询老师,他让我接 受女友的朋友定位,不要强求她的选择。我要从根本上改变自己,才能让她重新看 到我们的未来。
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赵女士 重庆市
占有欲太强,女友被迫离我而去
但是随着交往深入,对彼此的依赖感越来越强。她不分昼夜地沉迷于游戏,我开始 说不动她,我得早起出车,被她影响的也休息不好,为此我跟她发了一顿火。自那 以后她开始冷淡我,还加了几个游戏玩家的微信,经常聊天。
我特别对她不放心,有天早起偷偷对她的手机设置了呼叫转移,并且加了我的指纹 验证。做了这件事后,我着了魔似的好上这样的行为,开始隔三差五去查她的通话 记录,暗地跟踪她的行程。被她发现之后,她对我更加不耐烦,越来越对我冷淡。 后来她说跟我过不下去了,坚持搬离了我们共同的窝。
分手以后我尝试过各种挽回的方式,都没用。后来朋友介绍了咨询老师,他让我接 受女友的朋友定位,不要强求她的选择。我要从根本上改变自己,才能让她重新看 到我们的未来。
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张女士 重庆市
占有欲太强,女友被迫离我而去
但是随着交往深入,对彼此的依赖感越来越强。她不分昼夜地沉迷于游戏,我开始 说不动她,我得早起出车,被她影响的也休息不好,为此我跟她发了一顿火。自那 以后她开始冷淡我,还加了几个游戏玩家的微信,经常聊天。
我特别对她不放心,有天早起偷偷对她的手机设置了呼叫转移,并且加了我的指纹 验证。做了这件事后,我着了魔似的好上这样的行为,开始隔三差五去查她的通话 记录,暗地跟踪她的行程。被她发现之后,她对我更加不耐烦,越来越对我冷淡。 后来她说跟我过不下去了,坚持搬离了我们共同的窝。
分手以后我尝试过各种挽回的方式,都没用。后来朋友介绍了咨询老师,他让我接 受女友的朋友定位,不要强求她的选择。我要从根本上改变自己,才能让她重新看 到我们的未来。
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  • 对于很多人来说,都有着现在所谓的“社交恐惧症”。一边不懂得如何通过聊天打开局面,一边又羡慕着别人通过风趣幽默地聊天,不断地拓宽自己的社交渠道。

    其实很多人并不是天生的就有着亲和力和表达能力的基因,都是通过一次次的碰壁和尝试,不断地修正自己的话术和态度,才能拥有着和任何人交谈时游刃有余的能力。

    聊天的艺术绝对不是一个成年人的圆滑和世故,而是在打交道时为自己的魅力增添的附加值。

    以前呢,我其实是一个极度内向的人,不会说话更不愿意说话,就是俗称的“人群中的小透明”,同时也因为这个原因默默无闻地单身了很多年。

    还是迫于社会大环境和恋爱的压力吧,我开始发现“会说话”的人往往能够匹配到社会上更多的资源,在两性关系上也能吸引到更多地缘分,所以开始逼迫自己成长和进步,渐渐地也摸索到了聊天的艺术和技巧。

    不得不说,“会说话”在两性关系上真得能够为自己增色不少,起码从第一环节上不会让对方把自己打入直男的行列。

    但是想要让你的聊天变得有趣,这个事急不得,用力过猛的话反而会让对方觉得做作和反感,还是那句话“别着急,慢慢来”。

    扯了这么多,不如直接上干货,各位看客可以自行拾取。

    步骤一 :打造社交的第一名片

    现在这个社会,陌生人想要从第一时间去了解你会通过什么方式?

    朋友圈。

    现在人的社交常态是,加了好友后往往不是直接聊天,而是通过朋友圈先去了解你这个人,根据你的朋友圈给予人的第一印象,往往决定着这个人时候有兴趣和你交流下去。

    要明白朋友圈不是你肆意张扬、放飞自我的场所,而是暗示着你生活品质和态度的名片。

    有些人的朋友圈,就好像是乡村非主流宣传的流量平台一样,今天发一个假新闻、明天喝到半夜来一张通红的脸自拍,并附文“决战到天亮”,更有甚者一天恨不得看到点什么无聊的事,都要拍下来发到朋友圈里,好像是自己的很会生活一样。

    以上的做法,从第一直觉上,对方就会觉得你是一个很low的人,而且low到谷底。

    要知道,朋友圈就是你社交的第一名片,你朋友圈是什么逼格,就会让对方觉得你是一个什么样的人。

    其实只是你自己不知道而已,对方本来对你有些许好感、刚有点想要了解你的冲动,看了你的朋友圈后,默默的点下了“不再查看此朋友”,表面上不说,心里早已经把你拉入到了黑名单。

    所以,删掉那些自以为很有意思、却没人搭理你的动态,多去分享一些美食、电影、朋友聚会、宠物、艺术展览、旅游和一些自己的思考。

    你会发现,这样的方式反而能获得大家更多的注意。

    其次我们再聊一聊朋友圈权限的问题。

    很多人自认为“仅对朋友三天可见”会显得低调和高冷,但是这样设置的朋友圈对于陌生人来说,真的很容易降低对你初始的好感度。

    据一次官方统计,朋友圈被删好友的第一名是微商代购行业,紧随其后地就是朋友圈三天可见人群。

    有时候,对方想不起你是谁,又看不了你的朋友圈,索性干脆就把你删掉。就是这种情况,往往你的聊天还没开始,就已经结束了。

    本人建议呢,对于朋友圈开放的权限可以设置成一个月或半年可见,这样呢,既能表现出我们并不做作和高冷,又能表现出自己的对待新朋友的诚意,也能给自己留有隐私空间和神秘感。

    步骤二:诱导式聊天法

    答应我,别在开口聊天就是“在干嘛?”“早安”“吃了么”了,好么?

    当你每次都和女生以上述的方式打开局面,只会给女生造成两种错觉:①你是个无趣且无聊的人 ②你以一个低姿态暴露了极强的目的性。

    那么何为诱导?

    就是当女生对你的话题有了反馈之后,你要懂得接话茬并再抛回女生一个问题,就好像是相声中的捧哏,但是一定要懂得如何捧才不会让话题凉掉。

    我们先来看一下粉丝投稿的错误案例。

    隔着屏幕我都替那个女生感到尴尬。

    这种情况就是我们常说的“尬聊“,女生已经感到无聊,而男生还在津津有味、乐在其中,所以当女生回复你连着三次都是语气词或是简单句的话,就要转移话题或是结束聊天,否则你再多说一句废话都会让你不知道怎么死的。

    在聊天时也需要用脑子的,你要懂得主动地引导女生的话题感和聊天情绪,想要到这点,你就要懂得合理预测女生她对某事物的看法,并进行合理的猜测和补充,就能让女生感到遇到“他乡遇故知”的感觉。

    上述情况正确的打开方式是:

    男:“我猜你一定是重庆火锅的唯粉吧”

    女:“是呀是呀,鸳鸯锅是没有灵魂的。”

    男:“那你可太厉害了~”

    女:“我哪里厉害了?”

    男:“你吃辣的皮肤都能保持的这么好,我吃完辣好几天都不敢见人”

    女:“哈哈,那是我基因好”

    男:“你的基因不光有皮肤好,还有很能吃~哈哈”

    女:“看来你发现我的秘密了,我要灭口啦~”

    你看,可以通过合理猜测、间接夸奖女生、适当怼一下女生的方式,来使聊天的气氛活泛起来,你可以看出来,虽然是在聊女生感兴趣的话题,但是是男生在主导聊天情绪和节奏,既没有喧宾夺主,也可以做到让女生没有压力,喜欢上与你聊天。

    步骤三:创造聊天的共情能力

    在两性关系上不会找聊天的话题,不能瞎聊、更不能只聊你感兴趣的话题,对方回复你可能只是处于本能的礼貌,。

    但是长此以往,就会引起对方的反感。你会逐渐地发现,对方的聊天意愿逐渐降低,开始用语气词、表情包敷衍回复,到最后对方就会采取不回复、甚至拉黑的方式,来换取自己的清静。

    所以当你刻意地想要和一个人拉近关系,就要懂得如何共情,如何表露出对方感兴趣的话题。聊天之前我们可以做做功课。

    想要了解一个女生,当然是通过她的头像、朋友圈、留言板、个性签名、微博等等众多的社交渠道去了解女生的兴趣爱好、日常价值观和排斥的事物。

    如果你通过各种渠道发现女生的生活元素如下

    兴趣方面:她喜欢周杰伦、喜欢看美剧

    爱好方面:喜欢健身、喜欢火锅

    生活方面:她养了一只美短,每天早上喜欢喝一杯咖啡

    排斥事物:她不喜欢目前的工作环境、同时也不喜欢不清不楚的暧昧关系

    既然你在聊天之前做完了这么多的功课,也不可能一下子和女生把这些问题全部聊一边,那么我们选择话题的优先级是以小众且易展开的有限入手。

    对于以上来说,“美剧、美短、工作环境和暧昧关系”的优先级要高过其他因素,可以自行先去了解后,展开话题进行聊天。但是不要忽视掉其他话题,可以做到适当的整合和牵引。

    当你聊到女生感兴趣且你也有所涉及的话题时,对方自然而然就会觉得“你很懂她,你是一个有趣的灵魂”,也会逐渐能过搭建起彼此的共识基础,同时营造出一种共情的谈话场。

    通过建立与女生的共识感,从而让女生从潜意识中觉得“你很懂她”的感觉。

    步骤四:培养高级幽默感

    有很多男生都会走进这样一个理解误区:认为所谓的幽默,就是拿着不知道从哪里学来的“调情技巧”满口的油腔滑调去调戏女生,时常去飙一些黄段子去吸引女生的注意力。

    这种自认为的幽默感,往往会触及到女生的敏感禁区,从而认为你是一个没有教养和素质的人。

    通过低级趣味和庸俗的笑话,换来的往往女生的白眼和拉黑,也会给对方留下一个低俗、哗众取宠的形象。

    那么何为高级幽默感?

    简单地六个字:有思想、不做作。

    合理化自嘲/对对方的夸赞+比喻/联想/夸张/引用+自我思想的流露=高级聊天幽默法

    举个例子来说,当你想说对方的裙子不是很好看,应该怎么说?

    正确解法:哇,这么长的裙子都遮不住你的腿(合理化夸奖),这个裙子完全配不上你公主的气质(比喻),冥冥之中我觉得下一条裙子你穿上会更美(自我表达)。

    再来一个比较抽象的问题,当女生问你对婚姻的看法,应该怎么说?

    按照我这个单身狗的看法吧(自嘲),婚姻嘛,无非就是一个围城,里面的人想出去、外面的人想进来(引用),但毕竟没吃过螃蟹的人,自然没资格评判味道。我希望能够遇到那个对的人,让我在婚姻的城里住下,而不是彼此都想着逃跑。(自我表达)

    所以说,高级幽默是让人觉得你聊天的内容有趣,又能引发对方的思考和揣测。这就需要一个人阅历和学识的积累,当你真正能做到谈吐间能够流露出底蕴时,你就会发现幽默已经成了你骨子里的气质。

    随着交流时间的推移,女生自然而然地会你的思维方式产生好奇,同样也会喜欢通过你幽默的谈吐中了解你的本质。

    其实我一直不提倡用什么惯例,但是最近太多的学员问我怎么聊天,这个怎么回复那个怎么回复,我只能祭出我的大招了。

    这个大招能够让你迅速和女生升级关系,避免掉进友谊区,还可以让两个陌生的人不会尴尬,迅速熟悉起来。

    话不多说,这个干货我只留给你们,内容过于私密,长按下方二维码,添加九颜导师微信,验证备注:框架,即可领取

    2019-10-31 阅读全文  
  • 和女朋友认识一年多,在一起半年了,前段期间因为自己喝酒分手了,出去喝酒走之前答应她回来告诉她一声,但是因为喝大了我自己也忘了这件事,后来她等了半晚上也没等到我的电话。

    那天我只记得她给我打了很多个电话,我迷迷糊糊接了简单的告诉她我到了自己的住处。到了第二天我才发现我的电话被对方拉黑了,随即第二天我哄她,但是越哄效果越差,我们两个就吵了起来,直到她骂我让我滚开始,我也跟着开始骂对方。

    中间我提到了她的家人,这个女孩子从单亲家庭出来的,对自己的家人评价很敏感,本来只是这样的争吵,后来真的变成了真分手。几天之内我轮番说好话道歉也没有用,她还是决定和我分手。希望我不要再去打扰对方的生活,之后删除了我所有的联系方式,也告诉我在恋爱中我是多么的幼稚和不懂事。

    请问我现在去挽回几率大吗?

    答:

    每次听到最后这样的问法我真的不好回答,毕竟爱情不是一道数学题,也不是合成装备,你放个宝石加个符文就可以增加融合率,只能说难易程度上来看,具体还要根据你们具体对话内容的。

    其次修复一段感情,一个想做事的人,是不会问:这事我有几成把握,而是先做,再把事情做完美。

    现在这么看起来有很多地方是可圈可点的,这也是很多人一直问到的问题:我认为我只是说了几句话而已,但是为什么对方的反应那么大。

    更多的这是“共情能力”和“照顾他人感受”的问题。

    首先骂人本身就已经是人品问题了,这是对方对你失望和不满的第一个地方。

    其次就是你的一些话带来的创伤唤醒。刺激到对方的话,更是很容易激起对方的一些创伤,大部分人的恋爱无论时间长短,都会面对这样一个问题:“我在和你交往的时候,你做的事或者说的话激发了我存在在过去记忆当中的创伤”也就是说你唤醒了对方曾经的创伤。

    这其实是大部分人对一段感情关系产生不满意和不愉悦的根源。

    现在你反过来想想,是不是你自己在讲那些话的时候,也许在你眼里你可能觉得只是一句话而已,在别人看起来呢?或许是创伤的一个地方,你无意的一句话把那个伤疤掀开了。当然你可以换位思考一下:在你心里曾经有个很疼的地方,这会你周围人故意揭开那个地方,你心里怎么想呢?每个人适应这样的“脆弱面”是不一样的。

    最后还有个地方就在于你的脾气。不难看得出来你在处理这些事的时候:

    1. 没有耐心

    2. 随口就来的语言暴力

    一个人情绪管理的能力不强,本质原因在于自己的自律性很差。

    说简单点就是:你管住自己脾气的能力很差,你无法和一个情绪乱糟糟的你去相处,甚至不能忍。当你管不住自己的时候,很多话随口就会出来,很多不该说的也会冒出来。

    分析完你出现的几个问题,来讲讲这事你具体怎么做。

    1. 重新在你自己心里去了解这个姑娘

    你可以按照我前面讲的,想想她的过去发生了什么,所以对你喝酒,对你喝完回去不报备,对你骂对方的话那么敏感,以至于这么坚决的想和你分开。

    2. 想好了开始联系对方

    这里的联系是带着你的歉意+反思+沟通去的。关于道歉你可以找过去的文章,有写过,而反思呢?是你自己经过换位思考得到的一个认识,沟通里,除了你去告诉她你的想法之外,还要讲出来你的期望在哪里,是先补偿对方,还是像你想的一样瞬间复合?

    3. 最后多说一些

    在你这个案例中间,我们不难发现很多创伤当ta再次重复出现的时候,治愈的药,恰恰就是爱,不管是来自你这边的爱,还是那个姑娘自己去疗伤。如果是你自己去做这件事,请记得你需要拿出更多的耐心和自我约束力,其次做好一个思想准备,如果你带给对方的创伤很严重的话,一定时间里,她的对自我的保护意识是很强的。

    2019-10-22 阅读全文  
  • 男方是北方人,92年,脾气差,善良,情绪化,体贴耐心。工作是国企建造师,月薪1w起(爸爸做小生意,妈妈是人民教师,独生子,对儿子很宠爱忍让。帮助儿子在一线城市买房买车。)

    女方是南方人,96,脾气急,善良,情绪化,自信自卑游离。工作是化妆品公司品牌运营,月薪6k(爸爸个体户,妈妈家庭主妇,家有2男2女,本人是老大。)

    对方因为家庭问题认为我的能力无法和他承担未来生活,一想到我是老大,害怕未来要承担我的家庭很多东西。胆怯,害怕见我的父母,怕我的父母要求高。

    导师答

    你的排版很有意思,格式一致,让男女两人的基本情况形成一个对比。我不知道你是有意为之还是职业习惯。但看你这么一比较,的确可以发现不少问题:

    1. 实话实说,男方的自身条件,家庭环境,社会背景等方面整体是优于你的。这或许就是你“自卑”的原因之一?

    2. 你写到你们的共同点是“善良”。但我不得不无情的戳破一个事实:或许是受他家里的影响,他其实是“精致的利己主义者”,说白了,就是有点自私。

    你肯定知道一个词叫“爱屋及乌”,那么请你想想,如果他真的那么在乎你、爱你的话,就算不是很喜欢你的家庭和弟弟妹妹,也不愿和你一起去分担家庭的担子,也不至于在恋爱的时候就已经把他们当成了“累赘”吧?

    3. 你说他‘胆怯,害怕见你的父母,怕你的父母要求高。’这也很奇怪,因为看你的描述,他的家境相对来说是不错的,好像并不需要担心这个问题。那么,他这么说,是不是在逃避什么呢?

    2019-10-22 阅读全文  
  • 和女朋友认识一年多,在一起半年了,前段期间因为自己喝酒分手了,出去喝酒走之前答应她回来告诉她一声,但是因为喝大了我自己也忘了这件事,后来她等了半晚上也没等到我的电话。

    那天我只记得她给我打了很多个电话,我迷迷糊糊接了简单的告诉她我到了自己的住处。到了第二天我才发现我的电话被对方拉黑了,随即第二天我哄她,但是越哄效果越差,我们两个就吵了起来,直到她骂我让我滚开始,我也跟着开始骂对方。

    中间我提到了她的家人,这个女孩子从单亲家庭出来的,对自己的家人评价很敏感,本来只是这样的争吵,后来真的变成了真分手。几天之内我轮番说好话道歉也没有用,她还是决定和我分手。希望我不要再去打扰对方的生活,之后删除了我所有的联系方式,也告诉我在恋爱中我是多么的幼稚和不懂事。

    请问我现在去挽回几率大吗?

    答:

    每次听到最后这样的问法我真的不好回答,毕竟爱情不是一道数学题,也不是合成装备,你放个宝石加个符文就可以增加融合率,只能说难易程度上来看,具体还要根据你们具体对话内容的。

    其次修复一段感情,一个想做事的人,是不会问:这事我有几成把握,而是先做,再把事情做完美。

    现在这么看起来有很多地方是可圈可点的,这也是很多人一直问到的问题:我认为我只是说了几句话而已,但是为什么对方的反应那么大。

    更多的这是“共情能力”和“照顾他人感受”的问题。

    首先骂人本身就已经是人品问题了,这是对方对你失望和不满的第一个地方。

    其次就是你的一些话带来的创伤唤醒。刺激到对方的话,更是很容易激起对方的一些创伤,大部分人的恋爱无论时间长短,都会面对这样一个问题:“我在和你交往的时候,你做的事或者说的话激发了我存在在过去记忆当中的创伤”也就是说你唤醒了对方曾经的创伤。

    这其实是大部分人对一段感情关系产生不满意和不愉悦的根源。

    现在你反过来想想,是不是你自己在讲那些话的时候,也许在你眼里你可能觉得只是一句话而已,在别人看起来呢?或许是创伤的一个地方,你无意的一句话把那个伤疤掀开了。当然你可以换位思考一下:在你心里曾经有个很疼的地方,这会你周围人故意揭开那个地方,你心里怎么想呢?每个人适应这样的“脆弱面”是不一样的。

    最后还有个地方就在于你的脾气。不难看得出来你在处理这些事的时候:

    1. 没有耐心

    2. 随口就来的语言暴力

    一个人情绪管理的能力不强,本质原因在于自己的自律性很差。

    说简单点就是:你管住自己脾气的能力很差,你无法和一个情绪乱糟糟的你去相处,甚至不能忍。当你管不住自己的时候,很多话随口就会出来,很多不该说的也会冒出来。

    分析完你出现的几个问题,来讲讲这事你具体怎么做。

    1. 重新在你自己心里去了解这个姑娘

    你可以按照我前面讲的,想想她的过去发生了什么,所以对你喝酒,对你喝完回去不报备,对你骂对方的话那么敏感,以至于这么坚决的想和你分开。

    2. 想好了开始联系对方

    这里的联系是带着你的歉意+反思+沟通去的。关于道歉你可以找过去的文章,有写过,而反思呢?是你自己经过换位思考得到的一个认识,沟通里,除了你去告诉她你的想法之外,还要讲出来你的期望在哪里,是先补偿对方,还是像你想的一样瞬间复合?

    3. 最后多说一些

    在你这个案例中间,我们不难发现很多创伤当ta再次重复出现的时候,治愈的药,恰恰就是爱,不管是来自你这边的爱,还是那个姑娘自己去疗伤。如果是你自己去做这件事,请记得你需要拿出更多的耐心和自我约束力,其次做好一个思想准备,如果你带给对方的创伤很严重的话,一定时间里,她的对自我的保护意识是很强的。

    2019-10-22 阅读全文  
  • “我好想变成张雨绮那样,做一个自信独立的女人,敢爱敢恨,她就是我的人生目标。”

    这是我一个女性朋友说的。

    希望自己变成一个醒目、耀眼、独立的人设而存在,可能是每个人最底层的愿望。当然,这份愿望的来源,是你看到了那个原本闪光的人,才会想成为那个样子。

    比如说,我常会在很多大V和自媒体大号上看到这样的说法:

    “马伊琍是爱情的掌控者,姚笛不结婚,她不放手文章,姚笛一结婚,她立马踹了文章。别人伤害我的,我一定要让这种伤害变成那个人一生的遗憾。”;

    “像张雨绮这样能够把自己需求放在第一位的女人已经不多了,这并非田园女权,而是自由意志的体现。”;

    “二姐张歆艺之所以婚姻美满幸福,是因为她可以把自己交托出去。”

    ......

    这样的内容看上去非常优质,非常有道理,也非常有参考性。以至于很多处在亲密关系中的女人都一股脑儿的往这些“参考人物”上去靠。

    但是,这些大V和自媒体写手们永远不会告诉你:如果你靠不上去,会怎么样。

    而这些所谓的“明星案例”、“婚姻成功典范”、“恋爱女王”等等人设,只不过是一群爱无能者,或者惧怕自己成为爱无能者的自欺欺人的YY狂欢。

    假设,这世界上有一个女人,陷入了无限趋近于马伊琍、文章和姚笛的三角关系中,即便她的行为和套路无限接近于马伊琍,最后的结果依旧会是自己受伤最大,被抛弃的也绝对会是自己。

    为什么?

    因为马伊琍能甩掉累赘、放手做真我的原因只有一个:她是马伊琍。

    而你即便效仿的惟妙惟肖,最终失败的原因也只有一个:你不是马伊琍。

    那些天天看着某些公众号推送的《90后网红XXX:性感是女人的武器,男人的毒药》这种文章,然后幻想自己以后成为女王,成为男人们的“神”的女生们,我给你们泼点冷水:爱情这件事情里,根本没有明星效应,更没有样本可以参照。

    别人的情感生活是别人的,是个例,是不可复制的。在你做好准备在自己身上开销几十万,把自己打造成“爱情网红博主”之前,这些东西对你来说一点用都没有。

    爱情圣经,只不过是恋爱受伤者们集体制造的一场“反击空想”。

    02

    “爱情就是银行,你往里面投入的越多,存款越多,你的利息就越高,收获越多才能越幸福。”

    这是某出过书的名嘴在某综艺节目中,对于亲密关系的描述。

    看着很有道理,你存的越多肯定越富有嘛;存的越多肯定吃利息越多嘛;收获越多肯定越幸福嘛。

    这简直是一个无懈可击的逻辑。但是,这只是绝对理想状态下的逻辑线性理论。或者说直白一点,就是脱离了现实情况的“乌托邦论调”。

    既然说到了爱情和银行的这个通例比喻,那我就把这个比喻放到现实层面来说一说:

    很多人都会去银行参与“存定期吃利息”、“朝阳理财产品”等等的中小额投资,但凡你去咨询那些银行客户经理的时候,他们都会告诉你:“这款理财产品的利率高达5%,你想想,你投资1万块钱,光是利息收入就能拿到500,这么好的产品现在不多了。”

    OK,看上去多诱人啊,什么都不干就能拿5%的红利,投多赚多啊!

    但是,这只是完全正向的一方面。众所周知,事物都有多面性,就像银行的客户经理只会告诉你理财产品的红利有多好,回报有多高,却从来不会告诉你纸币的增加速度有多快,货币贬值的风险性有多高,利率调控的速度有多快。

    做一个简单的数学题:

    你被告知的红利是5%,诱人的不得了,但是,获得红利是需要时间的。在红利获得之前,只要货币的增长速度、贬值风险、利率下调任意一项超过了5%,就意味着你的投资只有负收益。

    你以为你赚了,其实,赚钱的那个并不是你,你只是赚了个“心理成就感”。

    爱情也是同理。

    让爱情增值,基本上是一件不可能的事情。因为两个人相处的时候,是“绝对不理想化”的、是现实的、甚至是斤斤计较的。

    我更愿意把爱情看成是一个损耗率不固定的消耗品,你不知道危机什么时候回来,不知道危机有多大,更不知道危机造成的后果有多严重。再加上爱情的不可增值性的影响,想要让爱情顺利一点,唯一的方式就是——转移关注点。

    也就是我为什么总在说:让爱情里多充斥一点新鲜感,比想方设法的谄媚、示好、求抱抱有用的多。

    03

    其实,这种到处追寻“爱情圣经”的心情,我是可以理解的。

    在这样一个“换人快过换衣服”的恋爱动荡时代,人人都有危机感,同样的,人人都想抓住救命稻草。

    但大部分人发现,这根稻草是要自己花钱买的,那我不愿意花钱买,又想抓救命稻草,该怎么办呢?

    就在你左右为难的时候,有个人突然出来告诉你:“别怕,我可以免费教你别人是怎么抓救命稻草的,授人鱼不如授人以鱼,你学会了才是最重要的。”

    OK,你学会了别人的方法,学会了怎么表白、怎么恋爱、怎么处理感情危机、怎么让前任回来找你。

    但是,你还是没有那根稻草。

    因为这根稻草,是不共享的,是没有普适性的,是每个人独有的。

    就像很多人,不管是爱情里有困惑、有问题或者面临危机的时候,总是愿意跟自己的闺蜜和好友探讨解决办法。

    但这些办法最后又有几个能成功呢?说白了也就是你的闺蜜或好友,根据自己的感情经验或者也是从别人那里讨教来的恋爱技巧,在传达给你而已。

    这些真的适合你吗?

    不。那些“经验主义”的恋爱技巧,真的都太过于低级,而且没有什么借鉴意义。

    想要解决自己在爱情里的困惑,得从更深入的角度入手,从专门针对你个人的角度入手,来解决你的疑惑和正面临的问题。

    2019-10-14 阅读全文  
  • 爱情可能是这世界上最美妙的东西了,不管高低贵贱年龄种族,在爱情面前,人人平等,总有那么一个人,在你眼里,会是全世界。都说情人眼里出西施,可慢慢的,你眼里的西施不知不觉变成了东施。

    不禁发出感叹,人生若之如初见,该多好。为什么会发生这种变化呢,或者说,为什么你的认知思维发生了改变?在恋爱的时候会产生一种叫做催产素的激素,肢体的亲密接触,完美的性生活这些都会促进分泌,值得一提的是催产素并不是女性的专利,虽然叫催产素但男士也是可以分泌的,这种激素可以缓解压力、焦虑、社交恐惧。但是这种激素也会让人产生嫉妒、吃醋、占有欲、赌气等情况。安全感很多时候和催产素分泌的多少也有一定的关系。

    恋人在长期相处过程中,彼此的互相深入了解和相处中,因为彼此不同的感受和期待不断累积变化,酸甜苦辣,不断交织在一起,存储在我们的记忆力,慢慢影响着我们的思维判断。

    案例

    可能大家都听过看过有关记忆移植之类的小说或者电影,我认为,如果把一个人理解为计算机,那么记忆就是我们的存储盘,而思维意识则是CPU芯片,过往的记忆决定了我们是什么样的人,决定了我们如何去看待这个世界,如果你记忆清空了,你还是你么?我们有没有真正想过,我们的记忆是真实客观的么?这个地方讲三个很有意思的案例。

    1、小张在高中的时候爱上了一位同班同学,她的生日是1月23号。自此以后,生气的事情发生了。每当小张无意中看手表的时候,时间一定是一、二、三的组合,一点二十三,十二点三分,三点二十一等等。

    为什么每次看手表,都恰好是和一二三有关的时间?小张认真思考后觉得这件事情并没有那么简单,肯定有什么含义或者启示。

    尽管嘲笑小张吧,当时的他只是因为恋爱过度兴奋的高中生,用尽一切办法和手段想把女同学和自己联系起来。

    每个人每天都会看很多次时间,经常有事没事看一下。我们对这种无意思的动作通常没有什么感觉,甚至会忘记刚才看过时间。

    但是,如果恰好是一点二十三或者三点二十一。这个“恰好”就会强烈的吸引小张的意识,会把这种“恰好”深深的刻在意识之中。以至于小张相信:只要一看时间,一定会出现一二三的组合。

    在心理学上这个有趣的现象叫做选择性记忆:可以留下感兴趣的记忆,其他无关紧要的事情,即使看过听过,也会忘记。

    2、昨天你一定见过很多人,请回想和其中某个人谈话的情形。这个人不管是老师、朋友、同事、情人都可以。回想一下当时的情境——周围有什么?是什么样的场所?还有那些人和物?

    在你的回想中,是不是看到了你自己的身影?也就是说,你是以上帝视角来回想的。但是,请你仔细想一想,如果那个回忆是正确的,你应该是“从自己的视线所见到的影像”来回忆的,自己不该进入画面才对。

    可是你却看到了自己在影像中的画面,这表示你的记忆并不是据实记录,而是重新建立的。记忆的加工过程分成编码-记忆-提取三个阶段,也就是说,记忆是加工后再回想起来的,选择性记忆会影响记忆加工。

    即使有80%是错误的,但由于人的记忆是暧昧模糊不清的,所以只要让对方经历两成具有震撼效果的事情,就可以做任何有利的加工。

    3、1968年的一天,美国心理学家罗森塔尔同事们来到一所小学,说要进行7项实验。他们从一至六年级各选了3个班,对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后,罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师,并叮嘱他们务必要保密,以免影响实验的正确性。其实,罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”,因为名单上的学生是随便挑选出来的。8个月后,罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试,结果奇迹出现了:凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,求知欲旺盛,更乐于和别人打交道。

    问题

    这个和自我实现预言、自我验证也有一定的关系,先入为主的印象会导致今后大部分对于某人的主观判断,都来自于你在通过对方大量的行为语言来验证你对他的第一印象。简单来说:如果你觉得穿格子衬衣的人都比较呆板、无趣,那么他今后的所有行为中你会刻意记住他的呆板、无趣而忽略掉其他的方面。

    而情侣在长期相处过程中,发生在彼此之间的那些矛盾和问题,会在脑海中沉淀并且不断再加工,深刻在脑海中。所以在彼此情绪冲动的时候,一定一定要先冷静下来,这个时候情绪不好所做出的判断、说出的话、做出的事情往往会向不好的方向发展;脑海里基本上都是对方不好的让你讨厌心烦的事情;对方一个很细小的稀松平常的举动可能都会引爆你的雷点。这些情绪都是很正常的,但一定得先冷静下来再去和对方说这件事情,在冷静下来之前说的很多话都是在赌气,其实都是想表达“你不在乎我,你不关心我、你让我和难过、我在你心里不重要了”,一开始可能只是在吵“上次你回来那么晚,都干啥了”“天天打游戏,能不能干点其它的”后面吵架升级翻旧账,对方愤怒之下摔门而去,你明明内心很担心对方,但是却在微信对话框里输入:有本事你就永远别回来找我!你知道自己的某些行为伤了TA的心,心里很想主动说一句“对不起”,但是却脱口而出:那这件事情的责任也不全在我啊……

    这些深刻的记忆会让彼此在接下来的日子里带着有色眼镜,只看到对方的缺点不断越来越多,用这些缺点来印证强化对方就是个那样的人。说实话,这样挺累的,时间久了也就真的分手了。希望大家能明白,山还是那个山,人还是那个人,只是彼此在相处中,避免不了的磕磕绊绊,让记忆不断的强化不好的一面,进而也影响了自己的正确客观判断,也影响了那个TA。

    2019-10-12 阅读全文  
  • 对于很多人来说,都有着现在所谓的“社交恐惧症”。一边不懂得如何通过聊天打开局面,一边又羡慕着别人通过风趣幽默地聊天,不断地拓宽自己的社交渠道。

    其实很多人并不是天生的就有着亲和力和表达能力的基因,都是通过一次次的碰壁和尝试,不断地修正自己的话术和态度,才能拥有着和任何人交谈时游刃有余的能力。

    聊天的艺术绝对不是一个成年人的圆滑和世故,而是在打交道时为自己的魅力增添的附加值。

    以前呢,我其实是一个极度内向的人,不会说话更不愿意说话,就是俗称的“人群中的小透明”,同时也因为这个原因默默无闻地单身了很多年。

    还是迫于社会大环境和恋爱的压力吧,我开始发现“会说话”的人往往能够匹配到社会上更多的资源,在两性关系上也能吸引到更多地缘分,所以开始逼迫自己成长和进步,渐渐地也摸索到了聊天的艺术和技巧。

    不得不说,“会说话”在两性关系上真得能够为自己增色不少,起码从第一环节上不会让对方把自己打入直男的行列。

    但是想要让你的聊天变得有趣,这个事急不得,用力过猛的话反而会让对方觉得做作和反感,还是那句话“别着急,慢慢来”。

    扯了这么多,不如直接上干货,各位看客可以自行拾取。

    步骤一 :打造社交的第一名片

    现在这个社会,陌生人想要从第一时间去了解你会通过什么方式?

    朋友圈。

    现在人的社交常态是,加了好友后往往不是直接聊天,而是通过朋友圈先去了解你这个人,根据你的朋友圈给予人的第一印象,往往决定着这个人时候有兴趣和你交流下去。

    要明白朋友圈不是你肆意张扬、放飞自我的场所,而是暗示着你生活品质和态度的名片。

    有些人的朋友圈,就好像是乡村非主流宣传的流量平台一样,今天发一个假新闻、明天喝到半夜来一张通红的脸自拍,并附文“决战到天亮”,更有甚者一天恨不得看到点什么无聊的事,都要拍下来发到朋友圈里,好像是自己的很会生活一样。

    以上的做法,从第一直觉上,对方就会觉得你是一个很low的人,而且low到谷底。

    要知道,朋友圈就是你社交的第一名片,你朋友圈是什么逼格,就会让对方觉得你是一个什么样的人。

    其实只是你自己不知道而已,对方本来对你有些许好感、刚有点想要了解你的冲动,看了你的朋友圈后,默默的点下了“不再查看此朋友”,表面上不说,心里早已经把你拉入到了黑名单。

    所以,删掉那些自以为很有意思、却没人搭理你的动态,多去分享一些美食、电影、朋友聚会、宠物、艺术展览、旅游和一些自己的思考。

    你会发现,这样的方式反而能获得大家更多的注意。

    其次我们再聊一聊朋友圈权限的问题。

    很多人自认为“仅对朋友三天可见”会显得低调和高冷,但是这样设置的朋友圈对于陌生人来说,真的很容易降低对你初始的好感度。

    据一次官方统计,朋友圈被删好友的第一名是微商代购行业,紧随其后地就是朋友圈三天可见人群。

    有时候,对方想不起你是谁,又看不了你的朋友圈,索性干脆就把你删掉。就是这种情况,往往你的聊天还没开始,就已经结束了。

    本人建议呢,对于朋友圈开放的权限可以设置成一个月或半年可见,这样呢,既能表现出我们并不做作和高冷,又能表现出自己的对待新朋友的诚意,也能给自己留有隐私空间和神秘感。

    步骤二:诱导式聊天法

    答应我,别在开口聊天就是“在干嘛?”“早安”“吃了么”了,好么?

    当你每次都和女生以上述的方式打开局面,只会给女生造成两种错觉:①你是个无趣且无聊的人 ②你以一个低姿态暴露了极强的目的性。

    那么何为诱导?

    就是当女生对你的话题有了反馈之后,你要懂得接话茬并再抛回女生一个问题,就好像是相声中的捧哏,但是一定要懂得如何捧才不会让话题凉掉。

    我们先来看一下粉丝投稿的错误案例。

    隔着屏幕我都替那个女生感到尴尬。

    这种情况就是我们常说的“尬聊“,女生已经感到无聊,而男生还在津津有味、乐在其中,所以当女生回复你连着三次都是语气词或是简单句的话,就要转移话题或是结束聊天,否则你再多说一句废话都会让你不知道怎么死的。

    在聊天时也需要用脑子的,你要懂得主动地引导女生的话题感和聊天情绪,想要到这点,你就要懂得合理预测女生她对某事物的看法,并进行合理的猜测和补充,就能让女生感到遇到“他乡遇故知”的感觉。

    上述情况正确的打开方式是:

    男:“我猜你一定是重庆火锅的唯粉吧”

    女:“是呀是呀,鸳鸯锅是没有灵魂的。”

    男:“那你可太厉害了~”

    女:“我哪里厉害了?”

    男:“你吃辣的皮肤都能保持的这么好,我吃完辣好几天都不敢见人”

    女:“哈哈,那是我基因好”

    男:“你的基因不光有皮肤好,还有很能吃~哈哈”

    女:“看来你发现我的秘密了,我要灭口啦~”

    你看,可以通过合理猜测、间接夸奖女生、适当怼一下女生的方式,来使聊天的气氛活泛起来,你可以看出来,虽然是在聊女生感兴趣的话题,但是是男生在主导聊天情绪和节奏,既没有喧宾夺主,也可以做到让女生没有压力,喜欢上与你聊天。

    步骤三:创造聊天的共情能力

    在两性关系上不会找聊天的话题,不能瞎聊、更不能只聊你感兴趣的话题,对方回复你可能只是处于本能的礼貌,。

    但是长此以往,就会引起对方的反感。你会逐渐地发现,对方的聊天意愿逐渐降低,开始用语气词、表情包敷衍回复,到最后对方就会采取不回复、甚至拉黑的方式,来换取自己的清静。

    所以当你刻意地想要和一个人拉近关系,就要懂得如何共情,如何表露出对方感兴趣的话题。聊天之前我们可以做做功课。

    想要了解一个女生,当然是通过她的头像、朋友圈、留言板、个性签名、微博等等众多的社交渠道去了解女生的兴趣爱好、日常价值观和排斥的事物。

    如果你通过各种渠道发现女生的生活元素如下

    兴趣方面:她喜欢周杰伦、喜欢看美剧

    爱好方面:喜欢健身、喜欢火锅

    生活方面:她养了一只美短,每天早上喜欢喝一杯咖啡

    排斥事物:她不喜欢目前的工作环境、同时也不喜欢不清不楚的暧昧关系

    既然你在聊天之前做完了这么多的功课,也不可能一下子和女生把这些问题全部聊一边,那么我们选择话题的优先级是以小众且易展开的有限入手。

    对于以上来说,“美剧、美短、工作环境和暧昧关系”的优先级要高过其他因素,可以自行先去了解后,展开话题进行聊天。但是不要忽视掉其他话题,可以做到适当的整合和牵引。

    当你聊到女生感兴趣且你也有所涉及的话题时,对方自然而然就会觉得“你很懂她,你是一个有趣的灵魂”,也会逐渐能过搭建起彼此的共识基础,同时营造出一种共情的谈话场。

    通过建立与女生的共识感,从而让女生从潜意识中觉得“你很懂她”的感觉。

    步骤四:培养高级幽默感

    有很多男生都会走进这样一个理解误区:认为所谓的幽默,就是拿着不知道从哪里学来的“调情技巧”满口的油腔滑调去调戏女生,时常去飙一些黄段子去吸引女生的注意力。

    这种自认为的幽默感,往往会触及到女生的敏感禁区,从而认为你是一个没有教养和素质的人。

    通过低级趣味和庸俗的笑话,换来的往往女生的白眼和拉黑,也会给对方留下一个低俗、哗众取宠的形象。

    那么何为高级幽默感?

    简单地六个字:有思想、不做作。

    合理化自嘲/对对方的夸赞+比喻/联想/夸张/引用+自我思想的流露=高级聊天幽默法

    举个例子来说,当你想说对方的裙子不是很好看,应该怎么说?

    正确解法:哇,这么长的裙子都遮不住你的腿(合理化夸奖),这个裙子完全配不上你公主的气质(比喻),冥冥之中我觉得下一条裙子你穿上会更美(自我表达)。

    再来一个比较抽象的问题,当女生问你对婚姻的看法,应该怎么说?

    按照我这个单身狗的看法吧(自嘲),婚姻嘛,无非就是一个围城,里面的人想出去、外面的人想进来(引用),但毕竟没吃过螃蟹的人,自然没资格评判味道。我希望能够遇到那个对的人,让我在婚姻的城里住下,而不是彼此都想着逃跑。(自我表达)

    所以说,高级幽默是让人觉得你聊天的内容有趣,又能引发对方的思考和揣测。这就需要一个人阅历和学识的积累,当你真正能做到谈吐间能够流露出底蕴时,你就会发现幽默已经成了你骨子里的气质。

    随着交流时间的推移,女生自然而然地会你的思维方式产生好奇,同样也会喜欢通过你幽默的谈吐中了解你的本质。

    其实我一直不提倡用什么惯例,但是最近太多的学员问我怎么聊天,这个怎么回复那个怎么回复,我只能祭出我的大招了。

    这个大招能够让你迅速和女生升级关系,避免掉进友谊区,还可以让两个陌生的人不会尴尬,迅速熟悉起来。

    话不多说,这个干货我只留给你们,内容过于私密,长按下方二维码,添加九颜导师微信,验证备注:框架,即可领取

    2019-10-31 阅读全文  
  • 男方是北方人,92年,脾气差,善良,情绪化,体贴耐心。工作是国企建造师,月薪1w起(爸爸做小生意,妈妈是人民教师,独生子,对儿子很宠爱忍让。帮助儿子在一线城市买房买车。)

    女方是南方人,96,脾气急,善良,情绪化,自信自卑游离。工作是化妆品公司品牌运营,月薪6k(爸爸个体户,妈妈家庭主妇,家有2男2女,本人是老大。)

    对方因为家庭问题认为我的能力无法和他承担未来生活,一想到我是老大,害怕未来要承担我的家庭很多东西。胆怯,害怕见我的父母,怕我的父母要求高。

    导师答

    你的排版很有意思,格式一致,让男女两人的基本情况形成一个对比。我不知道你是有意为之还是职业习惯。但看你这么一比较,的确可以发现不少问题:

    1. 实话实说,男方的自身条件,家庭环境,社会背景等方面整体是优于你的。这或许就是你“自卑”的原因之一?

    2. 你写到你们的共同点是“善良”。但我不得不无情的戳破一个事实:或许是受他家里的影响,他其实是“精致的利己主义者”,说白了,就是有点自私。

    你肯定知道一个词叫“爱屋及乌”,那么请你想想,如果他真的那么在乎你、爱你的话,就算不是很喜欢你的家庭和弟弟妹妹,也不愿和你一起去分担家庭的担子,也不至于在恋爱的时候就已经把他们当成了“累赘”吧?

    3. 你说他‘胆怯,害怕见你的父母,怕你的父母要求高。’这也很奇怪,因为看你的描述,他的家境相对来说是不错的,好像并不需要担心这个问题。那么,他这么说,是不是在逃避什么呢?

    2019-10-22 阅读全文  
  • 我们住北京,老公在天津上班两年多了,因工作性质原因,上班一周,回家一周。

    在发现之前,我对他一百万个放心。

    5月初,机缘巧合,我看到了他的手机微信。

    后来经过十几天对银行流水,微信账单,恢复聊天记录等一大波操作,基本确定他是去年9月开始有出轨行为的。

    9月水疗会所充值小几千,收到同事红包300,应该是和同事共用1张卡。

    10月某一天,找小姐,微信转账1000元

    11月某一天,找小姐,微信转账600元

    中间几个月还没机会查出来,但肯定也去了。

    2019.2月某一天,找小姐,微信转账1000元

    3月水疗会所充值小几千,收到同事红包300

    4月某一天,找小姐,微信转账1000元

    4月某一天,微信支付给会所876元,应该还有两位同事的。

    5月某一天,微信支付给会所581元,应该还有一位同事的。

    5月某一天,找小姐,微信转账1000元,支付给会所327元。

    之前他都告诉我去洗浴中心搓澡,拔罐了,他回来后背也有拔罐的痕迹。但还是就这样被我发现了,我很肯定要离婚,吵了几次,他千方百计道歉,求原谅,也坦白了一部分,现在表现的好像回心转意了,但我知道狗改不了吃屎。

    现在微信好友里至少还有2个小姐。

    导师回复

    挽回爱情,挽回婚姻,修复情感

    “淫者论事不论心,论心万古无圣人”

    简单的解释,就是淫方面的事,只要不真的发生身体接触,那就没问题了,心里一点淫念都没有,圣人也做不到啊。如果从这个角度来看,不用多说,你老公毫无疑问就是出轨了。

    但是你仍然可以选择不原谅,因为出轨了就是出轨了,对于有身体洁癖的人来说,这就是不可允许的。

    分隔两地的夫妻,我见过网聊出轨的,也有嫖的,很多老公被拆穿之后,会说:因为分隔两地,一时糊涂,求原谅。

    看似合情合理的道歉,实则土鸡瓦狗,不值一提!

    简直是强盗理论,你出去乱来,你怪什么分隔两地,真的解决问题是通过自身来解决的,不是通过自己出去乱来解决的。

    很多人说老公出轨,老婆出轨是夫妻关系出现问题了,这确实没错,但是不能拿这个当借口,出轨就是原则性的错误!

    有些人听完对方的辩解之后居然开始反思自己的错误,你又没出轨,只谈出轨这件事情,就是出轨者的错!

    所以我觉得最开始,还是应该考察,然后自己做一些改变,这些改变起码得是为了自己好而做的。

    在考察期间不要对他冷暴力,或者过激行为。尽量用平常心对待,你对他越坏,他就越觉得这是他对你认错的付出,这不算代价。

    平常心对待,给他一种他快要失去你的感觉,让他内心的煎熬,才会让他觉得自己真的不该去找小姐。

    就事论事不谈其他,等到回归之后,学习如何关系修复过程,如何让两个人的关系更融洽,降低对方出轨的几率!

    2019-10-12 阅读全文  
  • 很多人认为心理学离自己很遥远,而且跟玄学一样神神秘秘,似乎没什么用处。但事实上在我的咨询工作中,很多的心理学知识都得到了一次又一次的验证。今天我们就来盘点一下,那些能帮助我们更好地经营爱情与婚姻的心理学知识。

    心理学研究显示:男人一天平均会说2000个词,但是女人一天要说7000个词。

    这一点其实体现的是男女对事情不同的处理方式。男人偏向于独立解决问题,而女人则更愿意听取他人建议。这一点看起来对婚姻生活没有什么影响,实质上总能成为矛盾的引爆点。


    比如当男人和女人同时在工作上感到了压力,男人回到家一言不发,而妻子却滔滔不绝。男人觉得女人不给他空间,让他感到很心累;而女人则觉得自己不被爱,不被理解。

    又比如男人遇到了麻烦,女人着急地给男人提意见,而男人却只想一个人理理思路,女人觉得男人不识好人心,男人觉得女人看不起自己。

    所以,如果大家都能认识这种差异,那么彼此之间就能多一些理解、少一些争吵。

    每个人或多或少都有投射的倾向。

    投射是指,将自己潜意识中产生的(情感或认识或冲动),当作是来自外界的,来自别人的。投射是一种心理防御机制,用于减轻焦虑的压力及保卫自我以维持内在的人格。

    比如刚开始恋爱的时候,如果一个人大致符合了我们对理想伴侣的设定时,我们会把所有理想化的、美好的品质(可能对方身上并不具有)投射在对方身上。

    但随着接触的变多,我们会逐渐认识到真实的对方。这就是人们常感叹“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”的原因了。

    又比如一个人在伴侣面前很自卑,但理智告诉TA自卑不利于关系的发展,为了缓解理智和内心的冲突,TA将“自卑”这种情绪投射到伴侣身上,觉得伴侣看不起TA。

    所以其实生活中很多发生的事情,都是自己当时内在的一个投射,也就是说都是因自己当时的心情或者是想法情绪决定的。当你明白这点之后,你会发现你的很多痛苦都来自于你自己。

    越是不固定时间、次数得到奖赏的事情,越容易为人们所痴迷。这一点是通过美国著名心理学家斯金纳的实验证明的:

    斯金纳将三只猫关在三个不同的装置中,第一只只要触碰按钮就会得到猫粮,第二只触碰后随意给予猫粮,第三只无论怎样触碰都不给猫粮。一定时间的驯化后,第二只猫触碰按钮的频率最高。

    为什么人们会对那些“吃透了”的人缺乏兴趣,而对那些“若即若离”的人充满探索欲的?就是因为这种奇特的反射心理。

    所以,在亲密关系中,如果想保持恒久的吸引力,就不要做一个对方预测得到行为的机器人。

    比如说,不要每次吵架后都主动求和好,不要每次被邀约都赴约,不要对方每条消息都秒回,不要每天都给TA做饭......

    当我们寻找伴侣时,大多数人最终都会选择和自己价值相差不大的对象。这个在麻省理工学院的一则实验中得到了体现:

    实验人员找来100位正值青春年华的大学生。男女各半。然后制作了100张卡片,卡片上写了从1到100总共一百个数字。单数的50张贴在男生背后,双数的50张卡片贴在女生背后。他们都不知道卡片上写的是什么数字。

    实验人员让大家去找一个异性配对,只要两人加起来的数字越大,得到的奖品越高,奖金归他们所有。心理学家发现,绝大多数人的配对对象其背后的数字都非常接近自己的数字。

    所以,如果你想要和那个你爱的人在一起,你就得让你的价值和对方相差不大。但由于人类社会比实验复杂得多,你还需要注意两点:

    一是每个人眼中的价值标准是不一样的,提升价值要找对方向。二是你的价值不像数字号码那么直观,你得学会通过合适的方式展现给对方。

    危险或刺激性的情境可以促进彼此的感情。这一点是吊桥效应给人们的启示。

    吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快。如果这个时候,碰巧遇见一个异性,那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动才产生的生理反应,故而对对方滋生出爱情的情愫。

    所以,如果你想和你爱的人加深感情,或者从平淡的生活中找到新鲜感,可以尝试着和对方一起去做一些引发生理唤醒(心跳加快、呼吸急促、浑身发热)的事情,比如坐过山车、体验鬼屋、看恐怖电影、蹦极、潜水。

    在这里要提醒大家的是,吊桥效应虽然可以让你们之间短暂地充满激情,让关系得到缓和提升,但它的影响毕竟是短暂的。真正想要经营好一段关系,还是需要你在日常生活中不断地去努力。

    2019-05-26 阅读全文  
  • 曹志172的身高,外型普通,家中拆迁户两套房产,苏州人,外企工作,月收入8K,他喜欢安稳求安逸的生活模式。前段时间曹志又被甩了。一提到这些他都有些丧气了,甩就甩吧,偏偏女生们用的借口都是千篇一律,什么“性格不合”、“三观不合”、“你人很好,但是我们不合适”......

    曹志实在不能理解为什么每次都这样,明明大家聊得挺投机。就拿刚甩了他的女生来说吧,女生每次见到他都笑的很羞涩 ,出去玩也很开心。 可是一起出去玩了两次后,女生忽然就说他们不合适,并给曹志发了张好人卡。等曹志再去追问哪里不合适时,女生却只说了四个字:性格不合!

    说实话他不缺资源,这些年他见得女孩子真的不少了,可老是“不合适”还找不到原因,铁打的人也会疲惫啊。曹志最近的状态很不好,这已经影响到他的工作了,有时候工作都不能专心。现在他很排斥再去相亲了,因为他觉得不管自己怎么努力到最后都是空,仅存的一点积极性都被耗光了,不如不期待。可是一边是反感不愿意相亲,一边是父母家人的催促和安排,真的好烦啊!

    前两天刷圈无意看到了小海豚发布的朋友圈动态,他立马联系了我们,具体什么时候加的海豚微信,曹志也记不清了,但现在他却意识到需要马上去解决这个事。所以他来到了海豚湾工作室,期待能从老师这里找到方向......

    情医回复:

    你已经30几岁了,如果到现在还没有过一段稳定的两性关系,而且和每个女孩子都没办法长期相处,要么就是定位出了问题,要么就是你不具备爱的能力,先来说说定位,定位是什么呢?

    简单来说分为以下几点:

    1 你是谁,你了解自己吗?你有什么优势,你有什么劣势?

    2 你的要求合理吗?(如果你是一个6分男,你可以找一个5-6分的女生,如果你坚持找7分女,大概率是不成功的)因为对于大多数姑娘来说,她们只想找和自己差不多的或者比自己条件好一点的男生。

    3 你要什么?你的核心需求是啥?是外形还是性格?是爱与陪伴还是能力与条件?如果你的综合条件没有那么好(条件不是你定的,是婚恋市场定的 是异性们定的)那么你也不能要求完美。

    你可以根据以上内容重新给自己做一个择偶定位,说不定对的人很快就来了。

    我做婚恋行业今年第9年了,在众多一对一情感辅导的案例中,我发现长期单身的人除了定位问题,还有一大部分人是因为他们不具备爱的能力,不管你愿不愿意 正视这个问题,但是它确实存在。

    比方说,你完全不会跟异性相处、你根本不知道该怎么和异性聊天、你不知道约会时该说些啥做些啥、大道理你都懂实操经验却为0、从小父母打压式的教育方式导致你内心自卑缺乏安全感、父母关系不好从小你就没有看到过爱导致你不会爱、父母过度管制导致你精神不独立....如果是这些原因导致你一直单身,那么你非常需要来系统学习如何爱。

    2019-05-16 阅读全文  
  • 网上只要曝一个好男人的人设崩塌之后,就会有人说这句话。可是渣男年年有,年年都很多。每天都有人找到真爱,有人辜负真爱,有人相守一生,有人半途而废。所以人生本来就充满各种可能,擦亮眼睛,才不会辜负自己。

    而我们完全可以对这些不好的事引以为戒,在自己的能力范围内,竭尽所能保护自己,树立起自己应有的态度。

    那么对于那些渣男的套路,各路女神们都曾见证过渣男的哪些套路呢?我采访了20位女性,选取了几个比较具有代表性的留言,一起来看看吧!

    采访问题:你曾被渣男的哪些套路伤害过?

    姓名:加油鸭

    年龄:23岁

    职业:学生

    第一位女嘉宾

    “渣男啊,就是看似爱你,却喜欢处处留情;他们做出了承诺,转身又不当一回事;他们让你跌入爱情,自己却可以随时抽身。

    我也是刚明白了这个道理,前段时间交往了一个渣男,哦不,确切的说是还没有确定关系的渣男。

    他总是把自己塑造成一个超级大暖男,说的比唱的还好听:什么以后在一起的话每个节日都要送我礼物,什么每年都要带我去欧洲玩一圈,什么只要我需要他的话,他永远会第一时间出现在我面前。

    但实际上呢?呸!P都没有一个,说了那么多,从来都没落实在实际上,就连我生病让他帮我点个外卖,他还叫我先打钱给他!

    那个时候被爱情冲昏头了,现在想想真的傻得可以!

    所以,姑娘们,永远不要听男人说什么,一定要看他为了你做了些什么。那种嘴上的暖男,就让他死一边去吧!”

    关键词:渣男总是喜欢伪装成暖男,对你嘘寒问暖,却永远都停留在嘴上。

    为的就是满足自己的征服欲,享受你为他茶饭不思,神魂颠倒的样子。

    姓名:FEIFEI

    年龄:29岁

    职业:企业主管

    第二位女嘉宾

    “我想跟所有姑娘说,那些才见过一两次就想趁机揩油的男人就真的别跟他再出去了,不管他条件多好长得多帅。

    因为他真的不是喜欢你,而是只想走肾。

    很多女孩子都觉得男人对你动手动脚,是因为被你吸引了,我真的想抓住她们的肩膀,晃到她们清醒为止。

    相信我,如果一个男人真的喜欢你,他会更尊重你。

    其实,我觉得辨渣男这个技能吧,只有两个提升的方向,一是从失败中总结经验,比如我,还有就是多学点恋爱技巧,早一点知道男人心理,可能就会少走很多弯路。”

    关键词:马斯洛说了,人类区别与动物的一个重要方面就是人有自制力。

    姓名:鬼鬼

    年龄:30岁

    职业:自媒体

    第三位女嘉宾

    “我曾经不知不觉被小三了。

    他是一个给人感觉很温暖的男人,很会照顾人。在一起之后有一次聊天,他说他爸和小老婆在南方生活,他和他妈在北方生活,每年爸爸都只会回来两三次,见爸爸的次数很少。

    我当时只是觉得他很可怜,圣母心泛滥,虽然觉得他家的情况怪怪的,但是也没多想。

    后来我才发现,自己被小三了,他在老家还有个小女朋友,情况就和他爸的一模一样——两个地方,两个女朋友。

    那个时候我真的一口老血都要喷出来了,这种“子承父业”的套路,老娘真的瑞思拜(respect)!

    后来我看了公众号才知道,这叫原生家庭有问题,而原生家庭是会影响到他的思想的。

    所以,想奉劝各位,一定不要被恋爱脑冲昏了头,谈恋爱就是一个相互观察,相互适合的过程,如果你觉得有任何奇怪的地方,一定要懂得止损,别老是在心理默默帮人家找借口。”

    关键词:男人渣不渣,全都藏在细节里。

    姓名:沐沐

    年龄:25岁

    职业:设计师

    第四位女嘉宾

    “我踩过‘虚假人设’的坑,他跟我说他是警察,每天出任务啊什么的说得可逼真了,朋友圈也隔三差五发点这个案子那个案子的,偶尔还有抱着警犬,凸现自己温暖善良的。

    后来才知道,原来他就是个小保安,WTF?我严重怀疑他是不是跟着网上学的那种不良PUA。

    虽然渣男都特别善于伪装自己,但是当你清醒之后再看,就会发现这类人的朋友圈都特别假,一点都没有真实感,如果你看到一个大男的把自己朋友圈搞得巨做作,巨完美,那最好离他远点。”

    关键词:面对渣男的虚假人设,一定要仔细推敲。

    姓名:泡芙

    年龄:27岁

    职业:甜品师

    第五位女嘉宾

    “我说个我闺蜜遇到的渣男吧。我闺蜜是个网红,长相8分左右,绝对是人群中能一眼看到她的那种,很女神。那个渣男普通长相,放在人群里也不会看第二眼的那种,总之就是各方面都不如我闺蜜。

    男生在追到她之后,就总是爱挑三拣四的打压闺蜜,比如说她长得奇怪啊(闺蜜有点混血长相),不会穿搭啊,没有衣品啊之类的。

    有没有搞错啊?人家可是网红啊,居然说她长得奇怪,没有衣品,不会穿搭?最主要的是,总是这么说,我闺蜜居然相信了,慢慢地开始自我怀疑起来了。不仅觉得自己配不上对方,对方提分手的时候,她居然还想过要自杀。

    后来我才知道,渣男这套路叫“打压”。

    为的就是让你一步步地丧失自信,最后只能小心翼翼地讨他欢心。

    能想到这种招数的男人,真的其心可诛!”

    关键词:“打压”是渣男的惯用伎俩,当一个女人失去自信,就是他们得意的开始。

    以上,是我选取了几位女性比较有代表性的回答,常常有人会问我:

    “小辣,学习恋爱技巧到底有什么用?”

    我觉得上面这些女生的故事,就是最好的回答。

    不懂恋爱技巧的小白,渣男说几句就被感动得不行,以为自己遇到了真爱;而懂得恋爱技巧,知道男人心理的女人则会摆摆手说:算了吧,你这套路已经太老套了。

    这,就是差距。

    与其被渣男伤害得体无完肤,不如防患于未然,从根本上杜绝这种情况的发生。既让你的恋爱道路可以畅通无阻,又可以迅速识别渣男,用有限的时间用来遇到对的人,何乐而不为呢?

    2019-05-16 阅读全文  
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