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看看咨询过的人怎么说
王女士 重庆市
占有欲太强,女友被迫离我而去
但是随着交往深入,对彼此的依赖感越来越强。她不分昼夜地沉迷于游戏,我开始 说不动她,我得早起出车,被她影响的也休息不好,为此我跟她发了一顿火。自那 以后她开始冷淡我,还加了几个游戏玩家的微信,经常聊天。
我特别对她不放心,有天早起偷偷对她的手机设置了呼叫转移,并且加了我的指纹 验证。做了这件事后,我着了魔似的好上这样的行为,开始隔三差五去查她的通话 记录,暗地跟踪她的行程。被她发现之后,她对我更加不耐烦,越来越对我冷淡。 后来她说跟我过不下去了,坚持搬离了我们共同的窝。
分手以后我尝试过各种挽回的方式,都没用。后来朋友介绍了咨询老师,他让我接 受女友的朋友定位,不要强求她的选择。我要从根本上改变自己,才能让她重新看 到我们的未来。
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赵女士 重庆市
占有欲太强,女友被迫离我而去
但是随着交往深入,对彼此的依赖感越来越强。她不分昼夜地沉迷于游戏,我开始 说不动她,我得早起出车,被她影响的也休息不好,为此我跟她发了一顿火。自那 以后她开始冷淡我,还加了几个游戏玩家的微信,经常聊天。
我特别对她不放心,有天早起偷偷对她的手机设置了呼叫转移,并且加了我的指纹 验证。做了这件事后,我着了魔似的好上这样的行为,开始隔三差五去查她的通话 记录,暗地跟踪她的行程。被她发现之后,她对我更加不耐烦,越来越对我冷淡。 后来她说跟我过不下去了,坚持搬离了我们共同的窝。
分手以后我尝试过各种挽回的方式,都没用。后来朋友介绍了咨询老师,他让我接 受女友的朋友定位,不要强求她的选择。我要从根本上改变自己,才能让她重新看 到我们的未来。
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张女士 重庆市
占有欲太强,女友被迫离我而去
但是随着交往深入,对彼此的依赖感越来越强。她不分昼夜地沉迷于游戏,我开始 说不动她,我得早起出车,被她影响的也休息不好,为此我跟她发了一顿火。自那 以后她开始冷淡我,还加了几个游戏玩家的微信,经常聊天。
我特别对她不放心,有天早起偷偷对她的手机设置了呼叫转移,并且加了我的指纹 验证。做了这件事后,我着了魔似的好上这样的行为,开始隔三差五去查她的通话 记录,暗地跟踪她的行程。被她发现之后,她对我更加不耐烦,越来越对我冷淡。 后来她说跟我过不下去了,坚持搬离了我们共同的窝。
分手以后我尝试过各种挽回的方式,都没用。后来朋友介绍了咨询老师,他让我接 受女友的朋友定位,不要强求她的选择。我要从根本上改变自己,才能让她重新看 到我们的未来。
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  • 斯滕伯格的爱情三角理论中,将爱情分为三个部分,激情、亲密和承诺。当然,这个理论在现在看来,并不完整。但依然适用于大部分的爱情。


    初识


    第一眼见到对方,我们会被对方所吸引,我们会固执的认为,ta就是我们心里的那个人。但其实,我们对ta了解,十分有限。


    那么又是什么,让我们会被对方吸引呢?


    在我们的一生中,通常,第一个爱的人,是我们的异性父母。我们甚至会和我们的同性父母争宠,渴望得到异性父母更多的爱。


    而在这个过程中,我们通常会从同性父母那里,模仿如何去爱一个人。





    理想爱人

    当然,这只是通常的情况下,当我们对父母的不喜欢,甚至讨厌的时候,我们会从对我们好的人身上,去学会如何去爱。


    小Q就是这样的情况,传统的家庭,让她的父母重男轻女,在家里得不到关爱。而感受到的第一份爱,是在当时学校的老师身上。女性,长发,温柔。


    所以,小Q就开始喜欢上长发温柔的女性。因为这样一个人会爱她。


    渐渐地,她开始排斥短发,排斥男性,直到她成为一名同性恋。


    在这个过程中,她因为自己的家庭,因为环境等原因,在不知不觉得改变。而我们心目中的理想对象,也是在我们过往的经历中,一点一点刻画的。


    我们会在父母以及身边其他人身上看到认可与否定,认可的方面,我们会喜欢,否定的方面,我们会排斥。


    而这些,就拼凑出了我们的理想爱人。





    人生若只如初见

    而我们通常的第一次见面,往往是因为对方的某一下意识的行为,引起了我们的共鸣,让我们讲我们理想中的第一印象,投射到对方的身上。但是对方,可能并不会是我们内心中的理想对象。


    这,就是初识,有句话这么说——人生若只如初见,该多好。其实每一份感情最初的时刻都是那么的甜美,而当彼此真正在一起磨合的时候,才发现各种问题和矛盾,这些也都是必然,如何解决这些问题,而不是置之不顾,才是如何经营爱情的关键。所以,长久的陪伴并且彼此轻松舒适开心的生活下去,真正的白头偕老,才是爱情的真谛。

    2019-09-18 阅读全文  
  • 和女友相处两个月,她长得很好看,是我喜欢的样子。

    两个月里开了五六次房,我也了解到她丰富的情感经历,谈过五个男友,还有一次一夜情。

    单亲家庭,脾气不是太好,有点黏人,学历不高。我们也没什么共同话题。

    深入了解她的情况后,我发现我们实在不合适。

    但她很喜欢我,一天到晚黏着我,一次次与我设想美好的未来,以后住哪里,去哪里玩。

    最近一次吵架,我提了分手。她苦苦哀求我不要分,遂心软。

    但是我清楚知道我们没有未来,我们的爱没有结果。但每次看到她天真可爱的样子,我都不忍心如此残忍。我该怎么办?




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    情医解答






    这个问题,是比较常见的感情当中,一方觉得不合适,但是又舍不得分开。简单来讲有几个问题需要注意。

     

    1:其实你自己已经很明确,想分手的答案,只是希望通过别人给一个肯定的答案。但情感中的决定,还是由你自己来做。希望每个有情感问题的朋友,都能为自己的感情负责。

     

    2:你舍不得分手,舍不得女生的原因,是这个女生的外型漂亮,可爱,但她的学历,你是不满意的。同时又很介意对方有很丰富的情感经历。她不如你想象的那么纯洁。这个方面分析,你们的价值观是不同的。

    你自己觉得对方配不上你,这是你认为的,那么你可以找一个情感经历不丰富的,跟你有话题的,学历高一些。问题就解决了啊。去找一个你期望的女朋友,舍弃你觉得不合适的。

     

    但其实,在恋爱当中,我们用自己价值观,去评价对方,往往很片面。如果你跟对方有话题聊,感觉很舒适,那是因为对方情商很高。你自己跟对方没有话题的时候,是你自己的情商的问题。

     

    回到你的问题上,你想要女朋友分手的理由,我个人是很不认可的。对方情感的经历,不能说明对方的人品好坏。学历高否,也不能代表对方就是没有内涵。如果你想要找到合适的人,那么首先你自身的认知是正确的。

     

    我们在选择另一半的时候,要明白一个道理,人无完人,你既想要对方漂亮,又希望对方高学历,有内涵。这样的完美的女人,即使你遇到了,也要考虑自己,能否和匹配。你自己的各方面条件是否能让对方满意。

    感情当中要学会调整自己的预期,知道自己真正想要的是什么,同时要明确自己能够接纳什么,包容什么,你的感情才能长久。

    2019-09-18 阅读全文  
  • 你是否渴望被爱,但又害怕亲密关系,担心自己在这段关系中受伤、受困。

    你总是预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性,甚至因为担心被抛弃,而主动选择放手。

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    朱越之前有一段五年多的恋情,朱越很爱那个女友,只是那个人持宠而骄,做了很多伤害朱越的事情,无论朱越怎么求她,那个女友都义无反顾地跟着别人走了。

    那次分手以后,朱越开始害怕恋爱了,他担心自己再爱上一个人,又会受到同样的伤害,所以他宁愿长久地孤独着,也不愿意进入一段感情。只是夜深人静的时候,他也希望有人陪他看黄昏,有人问他粥可温。

    后来他认识了于洁,虽然于洁是自己哥们的妹妹,但是他们两个却没见过几次面,一年多的时间里都是通过手机聊天的,两人非常聊得来,很多爱好和想法都是相同的。

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    朱越心中既惊喜又紧张,他好像爱上于洁了,他也能感受得到,于洁也是喜欢他的。只是他不敢轻易表白,害怕自己自作多情,只敢跟于洁保持暧昧。

    朱越能忍,于洁可忍不了,趁着520告白日,于洁大胆地跟朱越表了白,两人就这么顺理成章地在一起了。

    只是朱越真的很难走出自己的内心阴影,跟于洁交往的过程中,他非常的敏感,于洁的一个动作、一个眼神,都会刺激到他脆弱的心脏。

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    有时候两人牵手逛街,于洁想换个手提东西,朱越都觉得她是不想跟自己有亲密举动,然后主动把手揣进兜里。

    于洁也发现了他的这个毛病,所以尽量迁就他,并且一遍又一遍跟朱越说:“我爱你,很爱你,可能有些举动是无心的,但这并不能否定我爱你的这件事实。”

    只是这样的话并不能改变朱越内心的恐慌,因为害怕自己在伴侣面前暴露脆弱、依赖的一面,所以朱先生在跟女友产生矛盾的时候会刻意隐藏自己的感受,回避沟通,冷战。

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    他总是因为一些小事就跟于洁吵架,然后又沉默不语,一发生矛盾就开启自己的防御机制,既不会试图拉近双方距离,又会生闷气拒绝女友的亲近。

    甚至发生了稍微激烈点的矛盾,朱越就会主动提分手,最后还需要于洁来哄着他、挽回他。直到有一天,于洁受不了了,纵然她再爱朱越、纵然两人的思想再契合,她也受不了朱越这样的恋爱态度。

    看着于洁给自己发的消息,他能想象的到这一字一句中带了多少委屈和不甘心。他心里非常清楚自己有多么的爱她,但是他没想到这样自我保护机制给女友带来了这么大的伤害。

    他后悔了,他想立刻去挽回女友,但是他担心会被拒绝,他又开始害怕了。

     

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    像朱越这样既想要被爱又害怕亲密的人,在心理学上有一个学名叫:恐惧型依恋。心理学家把成年人的类型分为以下四种:

    安全型(低焦虑、低回避):既不担心被抛弃,也乐于亲密,与伴侣相互独立又相互依赖

    痴迷型(高焦虑、低回避):总是很担心被抛弃、渴望亲密,十分依赖伴侣

    疏离型(低焦虑、高回避):难以信任和依赖他人,对亲密感到不适,追求独立

    恐惧型(高焦虑、高回避):担心被抛弃,但又对亲密感到不适,既想要依赖又希望独立

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    而恐惧型依恋是最严重的一种“不安全依恋”,产生这种依恋类型可能是因为幼时的家庭环境对自己产生的影响。

    也可能是因为之前的感情中,你习得性无助了,所以才会逐渐变成缺乏安全感的人,潜意识里认为自己不会被人善待和珍惜。

    正是因为这样的心态,所以在跟伴侣产生矛盾时,你更擅长被动型攻击,用隐晦的、间接的方式来表达不满,比如主动疏远、冷暴力。并且,因为害怕对方提分手,担心对方没有你爱她那般爱你,所以你会故意降低自己的投入,减少自己的抽离成本,一旦对方有异样,你就提出分手,全身而退。

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    但是你心里很清楚,你很爱她。想爱,又怕被伤害,这种矛盾的心态很容易让你在一段感情中表现得若即若离。

    但是你要知道,你表现出来的行为只会让对方感到你不爱她。你把自己的爱隐藏的太深了,你的每个行为都在把自己害怕跟她亲近写在脸上。

    这对于她来说,是一种身体和心灵上的双重伤害,会让对方极度缺乏安全感,丧失爱你的动力,所以她才会离开你。如果想要挽回她,就要改变自己的心态,展现你对她的爱,给足对方安全感。

    2019-09-15 阅读全文  
  • 和女友相处两个月,她长得很好看,是我喜欢的样子。

    两个月里开了五六次房,我也了解到她丰富的情感经历,谈过五个男友,还有一次一夜情。

    单亲家庭,脾气不是太好,有点黏人,学历不高。我们也没什么共同话题。

    深入了解她的情况后,我发现我们实在不合适。

    但她很喜欢我,一天到晚黏着我,一次次与我设想美好的未来,以后住哪里,去哪里玩。

    最近一次吵架,我提了分手。她苦苦哀求我不要分,遂心软。

    但是我清楚知道我们没有未来,我们的爱没有结果。但每次看到她天真可爱的样子,我都不忍心如此残忍。我该怎么办?




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    情医解答






    这个问题,是比较常见的感情当中,一方觉得不合适,但是又舍不得分开。简单来讲有几个问题需要注意。

     

    1:其实你自己已经很明确,想分手的答案,只是希望通过别人给一个肯定的答案。但情感中的决定,还是由你自己来做。希望每个有情感问题的朋友,都能为自己的感情负责。

     

    2:你舍不得分手,舍不得女生的原因,是这个女生的外型漂亮,可爱,但她的学历,你是不满意的。同时又很介意对方有很丰富的情感经历。她不如你想象的那么纯洁。这个方面分析,你们的价值观是不同的。

    你自己觉得对方配不上你,这是你认为的,那么你可以找一个情感经历不丰富的,跟你有话题的,学历高一些。问题就解决了啊。去找一个你期望的女朋友,舍弃你觉得不合适的。

     

    但其实,在恋爱当中,我们用自己价值观,去评价对方,往往很片面。如果你跟对方有话题聊,感觉很舒适,那是因为对方情商很高。你自己跟对方没有话题的时候,是你自己的情商的问题。

     

    回到你的问题上,你想要女朋友分手的理由,我个人是很不认可的。对方情感的经历,不能说明对方的人品好坏。学历高否,也不能代表对方就是没有内涵。如果你想要找到合适的人,那么首先你自身的认知是正确的。

     

    我们在选择另一半的时候,要明白一个道理,人无完人,你既想要对方漂亮,又希望对方高学历,有内涵。这样的完美的女人,即使你遇到了,也要考虑自己,能否和匹配。你自己的各方面条件是否能让对方满意。

    感情当中要学会调整自己的预期,知道自己真正想要的是什么,同时要明确自己能够接纳什么,包容什么,你的感情才能长久。

    2019-09-18 阅读全文  
  • 和对方是相亲认识的,一开始感觉还好,慢慢相处下来,觉得对方无论人品三观都很合适,难得能遇到感觉这么合拍的。

    我的情况,目前29岁了,之前在国企上班,工作压力太大,弄得精神状态很不好,工作几年后就辞职了,后来考了编制,目前在乡镇小学当教师,工作还算轻松自在,又确实很喜欢小朋友,就也挺满意现在的工作的,目前唯一想要的就是想要考回市里,离家近点。

    他的情况是,目前在一个一线城市有一份稳定工作,也比较积极上进受领导喜爱,应该能在工作单位有很好的发展。

    我们俩目前对对方都很有好感,但分居两地的工作状态确实很让人头疼。

    我没有做好为他放弃稳定工作去私企工作的准备,觉得赌注太大,也没有信心能够在一线城市谋一份体制内的稳定工作,更不想放弃一个难得的合拍的结婚对象,老师,我该怎么取舍呢?

    导师解答

    这的确是非常难的选择,老师也不能去帮你做决定你人生的选择。目前你们只是有好感的情况下相亲认识,觉得很合拍。但有句话是“相处容易同住难”,你不知道以后的事情是何种发展。

    这边老师建议你可以跟他再相处一段时间,确认恋爱关系后,当小学放寒假的时候或者暑假的时候,你可以去他那边跟他相处一个月或者两个月的时间,看看自己的生活习惯是否跟对方一样,如果还是觉得很合适,那么当你们决定结婚后,你可以选择婚后在他那边生活,毕竟婚后如果还异地,那么婚姻肯定出问题的。

    2019-09-08 阅读全文  
  • 老师你好,我前段时间认识了个蛮优秀的男生,如今我们俩人接触也快有两个月了,我觉得他是喜欢我的, 可他为什么一直没有表白迹象。

    王佑的各方面条件还是不错的,关键的是我们都是苏北人,都在苏州定居了。所以我和他越接触越有好感。而王佑对我也很热情,我给他发消息他经常秒回,即使在外出差,也不忘主动找我聊天,这点我真是挺感动的。

    但有一点我不明白啊,他在微信上对我说过很多暖心的话,可是很少约我见面,如今接触了这么久我们也只见了两面,第二次还是我主动提的见面。最近我也侧面提出期待见面,可他总是刚好不凑巧临时有事。前段时间他出差半个月,我们保持微信联系,我感觉聊天的氛围很好啊。可他回来都6天了也没主动提见面,还是我问了他才说已经回来了,他说告诉过我回来了。可我明明记得他没跟我说。现在他还是微信上偶尔主动找我聊天,但不主动约我,也不主动提确定关系的事情。

    天天聊天不见面这代表什么啊,明明他刚开始在微信上说过喜欢我,但我看不到他的行动啊,为什么会这样呢?

    回复:秒回信息只能说明他正在玩手机,主动找你聊天只是打发无聊而已,你瞎感动什么?网聊很暧昧却不提见面约会,说明他没想跟你认真发展,基本能确定你只是他的备选人(备胎能转正概率比较低)。当你在各种证明他喜欢你时,却刚好验证了他对你的感觉一般。是否真喜欢你,从来不是看男人怎么说而是看男人怎么做。无论这个男人的性格是内向还是外向,当他们喜欢一个女人时他们就会进攻(主动升级关系)如果他并没有进攻这个行为,他的话你就不要太当真啦。

    你说刚开始他在微信上讲过喜欢你,嗯 那时也许他是真心的,但现在不想约你见面也是真心的。人的感觉是会变的,没有为什么。

    2019-09-01 阅读全文  
  • 斯滕伯格的爱情三角理论中,将爱情分为三个部分,激情、亲密和承诺。当然,这个理论在现在看来,并不完整。但依然适用于大部分的爱情。


    初识


    第一眼见到对方,我们会被对方所吸引,我们会固执的认为,ta就是我们心里的那个人。但其实,我们对ta了解,十分有限。


    那么又是什么,让我们会被对方吸引呢?


    在我们的一生中,通常,第一个爱的人,是我们的异性父母。我们甚至会和我们的同性父母争宠,渴望得到异性父母更多的爱。


    而在这个过程中,我们通常会从同性父母那里,模仿如何去爱一个人。





    理想爱人

    当然,这只是通常的情况下,当我们对父母的不喜欢,甚至讨厌的时候,我们会从对我们好的人身上,去学会如何去爱。


    小Q就是这样的情况,传统的家庭,让她的父母重男轻女,在家里得不到关爱。而感受到的第一份爱,是在当时学校的老师身上。女性,长发,温柔。


    所以,小Q就开始喜欢上长发温柔的女性。因为这样一个人会爱她。


    渐渐地,她开始排斥短发,排斥男性,直到她成为一名同性恋。


    在这个过程中,她因为自己的家庭,因为环境等原因,在不知不觉得改变。而我们心目中的理想对象,也是在我们过往的经历中,一点一点刻画的。


    我们会在父母以及身边其他人身上看到认可与否定,认可的方面,我们会喜欢,否定的方面,我们会排斥。


    而这些,就拼凑出了我们的理想爱人。





    人生若只如初见

    而我们通常的第一次见面,往往是因为对方的某一下意识的行为,引起了我们的共鸣,让我们讲我们理想中的第一印象,投射到对方的身上。但是对方,可能并不会是我们内心中的理想对象。


    这,就是初识,有句话这么说——人生若只如初见,该多好。其实每一份感情最初的时刻都是那么的甜美,而当彼此真正在一起磨合的时候,才发现各种问题和矛盾,这些也都是必然,如何解决这些问题,而不是置之不顾,才是如何经营爱情的关键。所以,长久的陪伴并且彼此轻松舒适开心的生活下去,真正的白头偕老,才是爱情的真谛。

    2019-09-18 阅读全文  
  • 你是否渴望被爱,但又害怕亲密关系,担心自己在这段关系中受伤、受困。

    你总是预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性,甚至因为担心被抛弃,而主动选择放手。

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    朱越之前有一段五年多的恋情,朱越很爱那个女友,只是那个人持宠而骄,做了很多伤害朱越的事情,无论朱越怎么求她,那个女友都义无反顾地跟着别人走了。

    那次分手以后,朱越开始害怕恋爱了,他担心自己再爱上一个人,又会受到同样的伤害,所以他宁愿长久地孤独着,也不愿意进入一段感情。只是夜深人静的时候,他也希望有人陪他看黄昏,有人问他粥可温。

    后来他认识了于洁,虽然于洁是自己哥们的妹妹,但是他们两个却没见过几次面,一年多的时间里都是通过手机聊天的,两人非常聊得来,很多爱好和想法都是相同的。

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    朱越心中既惊喜又紧张,他好像爱上于洁了,他也能感受得到,于洁也是喜欢他的。只是他不敢轻易表白,害怕自己自作多情,只敢跟于洁保持暧昧。

    朱越能忍,于洁可忍不了,趁着520告白日,于洁大胆地跟朱越表了白,两人就这么顺理成章地在一起了。

    只是朱越真的很难走出自己的内心阴影,跟于洁交往的过程中,他非常的敏感,于洁的一个动作、一个眼神,都会刺激到他脆弱的心脏。

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    有时候两人牵手逛街,于洁想换个手提东西,朱越都觉得她是不想跟自己有亲密举动,然后主动把手揣进兜里。

    于洁也发现了他的这个毛病,所以尽量迁就他,并且一遍又一遍跟朱越说:“我爱你,很爱你,可能有些举动是无心的,但这并不能否定我爱你的这件事实。”

    只是这样的话并不能改变朱越内心的恐慌,因为害怕自己在伴侣面前暴露脆弱、依赖的一面,所以朱先生在跟女友产生矛盾的时候会刻意隐藏自己的感受,回避沟通,冷战。

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    他总是因为一些小事就跟于洁吵架,然后又沉默不语,一发生矛盾就开启自己的防御机制,既不会试图拉近双方距离,又会生闷气拒绝女友的亲近。

    甚至发生了稍微激烈点的矛盾,朱越就会主动提分手,最后还需要于洁来哄着他、挽回他。直到有一天,于洁受不了了,纵然她再爱朱越、纵然两人的思想再契合,她也受不了朱越这样的恋爱态度。

    看着于洁给自己发的消息,他能想象的到这一字一句中带了多少委屈和不甘心。他心里非常清楚自己有多么的爱她,但是他没想到这样自我保护机制给女友带来了这么大的伤害。

    他后悔了,他想立刻去挽回女友,但是他担心会被拒绝,他又开始害怕了。

     

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    像朱越这样既想要被爱又害怕亲密的人,在心理学上有一个学名叫:恐惧型依恋。心理学家把成年人的类型分为以下四种:

    安全型(低焦虑、低回避):既不担心被抛弃,也乐于亲密,与伴侣相互独立又相互依赖

    痴迷型(高焦虑、低回避):总是很担心被抛弃、渴望亲密,十分依赖伴侣

    疏离型(低焦虑、高回避):难以信任和依赖他人,对亲密感到不适,追求独立

    恐惧型(高焦虑、高回避):担心被抛弃,但又对亲密感到不适,既想要依赖又希望独立

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    而恐惧型依恋是最严重的一种“不安全依恋”,产生这种依恋类型可能是因为幼时的家庭环境对自己产生的影响。

    也可能是因为之前的感情中,你习得性无助了,所以才会逐渐变成缺乏安全感的人,潜意识里认为自己不会被人善待和珍惜。

    正是因为这样的心态,所以在跟伴侣产生矛盾时,你更擅长被动型攻击,用隐晦的、间接的方式来表达不满,比如主动疏远、冷暴力。并且,因为害怕对方提分手,担心对方没有你爱她那般爱你,所以你会故意降低自己的投入,减少自己的抽离成本,一旦对方有异样,你就提出分手,全身而退。

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    但是你心里很清楚,你很爱她。想爱,又怕被伤害,这种矛盾的心态很容易让你在一段感情中表现得若即若离。

    但是你要知道,你表现出来的行为只会让对方感到你不爱她。你把自己的爱隐藏的太深了,你的每个行为都在把自己害怕跟她亲近写在脸上。

    这对于她来说,是一种身体和心灵上的双重伤害,会让对方极度缺乏安全感,丧失爱你的动力,所以她才会离开你。如果想要挽回她,就要改变自己的心态,展现你对她的爱,给足对方安全感。

    2019-09-15 阅读全文  
  • 我自幼在父母和祖父母的争吵中长大,经历过父亲出轨差点离婚,母亲经常以泪洗面。现在我到了适婚年龄,可是我对婚姻只有恐惧,但我又不想看到父母失望的眼神。他们现在经常关心我的感情问题,我该怎么走出这个阴影,给自己和父母一个交代呢?

    导师解答

    由于原生家庭的问题,一直在父母和祖父母争吵过中长大,父亲也因出轨差点离婚,在这种环境中成长,自然对于婚姻是没有安全感,怕婚后也会经历父母经历的事情。

    对于这种阴影老师建议你应该跟父母坦诚说出你的恐婚心理 因为你一直都埋在心里,不愿意跟父母分享你感情的事情 正是这样你无法面对自己 无法迈出这个坎 同时父母也不理解你 给不了你关心,不理解你为什么一直不结婚。

    当你坦诚面对所有的东西,自然得到的东西也不一样。

    2019-09-08 阅读全文  
  • 很多人认为心理学离自己很遥远,而且跟玄学一样神神秘秘,似乎没什么用处。但事实上在我的咨询工作中,很多的心理学知识都得到了一次又一次的验证。今天我们就来盘点一下,那些能帮助我们更好地经营爱情与婚姻的心理学知识。

    心理学研究显示:男人一天平均会说2000个词,但是女人一天要说7000个词。

    这一点其实体现的是男女对事情不同的处理方式。男人偏向于独立解决问题,而女人则更愿意听取他人建议。这一点看起来对婚姻生活没有什么影响,实质上总能成为矛盾的引爆点。


    比如当男人和女人同时在工作上感到了压力,男人回到家一言不发,而妻子却滔滔不绝。男人觉得女人不给他空间,让他感到很心累;而女人则觉得自己不被爱,不被理解。

    又比如男人遇到了麻烦,女人着急地给男人提意见,而男人却只想一个人理理思路,女人觉得男人不识好人心,男人觉得女人看不起自己。

    所以,如果大家都能认识这种差异,那么彼此之间就能多一些理解、少一些争吵。

    每个人或多或少都有投射的倾向。

    投射是指,将自己潜意识中产生的(情感或认识或冲动),当作是来自外界的,来自别人的。投射是一种心理防御机制,用于减轻焦虑的压力及保卫自我以维持内在的人格。

    比如刚开始恋爱的时候,如果一个人大致符合了我们对理想伴侣的设定时,我们会把所有理想化的、美好的品质(可能对方身上并不具有)投射在对方身上。

    但随着接触的变多,我们会逐渐认识到真实的对方。这就是人们常感叹“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”的原因了。

    又比如一个人在伴侣面前很自卑,但理智告诉TA自卑不利于关系的发展,为了缓解理智和内心的冲突,TA将“自卑”这种情绪投射到伴侣身上,觉得伴侣看不起TA。

    所以其实生活中很多发生的事情,都是自己当时内在的一个投射,也就是说都是因自己当时的心情或者是想法情绪决定的。当你明白这点之后,你会发现你的很多痛苦都来自于你自己。

    越是不固定时间、次数得到奖赏的事情,越容易为人们所痴迷。这一点是通过美国著名心理学家斯金纳的实验证明的:

    斯金纳将三只猫关在三个不同的装置中,第一只只要触碰按钮就会得到猫粮,第二只触碰后随意给予猫粮,第三只无论怎样触碰都不给猫粮。一定时间的驯化后,第二只猫触碰按钮的频率最高。

    为什么人们会对那些“吃透了”的人缺乏兴趣,而对那些“若即若离”的人充满探索欲的?就是因为这种奇特的反射心理。

    所以,在亲密关系中,如果想保持恒久的吸引力,就不要做一个对方预测得到行为的机器人。

    比如说,不要每次吵架后都主动求和好,不要每次被邀约都赴约,不要对方每条消息都秒回,不要每天都给TA做饭......

    当我们寻找伴侣时,大多数人最终都会选择和自己价值相差不大的对象。这个在麻省理工学院的一则实验中得到了体现:

    实验人员找来100位正值青春年华的大学生。男女各半。然后制作了100张卡片,卡片上写了从1到100总共一百个数字。单数的50张贴在男生背后,双数的50张卡片贴在女生背后。他们都不知道卡片上写的是什么数字。

    实验人员让大家去找一个异性配对,只要两人加起来的数字越大,得到的奖品越高,奖金归他们所有。心理学家发现,绝大多数人的配对对象其背后的数字都非常接近自己的数字。

    所以,如果你想要和那个你爱的人在一起,你就得让你的价值和对方相差不大。但由于人类社会比实验复杂得多,你还需要注意两点:

    一是每个人眼中的价值标准是不一样的,提升价值要找对方向。二是你的价值不像数字号码那么直观,你得学会通过合适的方式展现给对方。

    危险或刺激性的情境可以促进彼此的感情。这一点是吊桥效应给人们的启示。

    吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快。如果这个时候,碰巧遇见一个异性,那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动才产生的生理反应,故而对对方滋生出爱情的情愫。

    所以,如果你想和你爱的人加深感情,或者从平淡的生活中找到新鲜感,可以尝试着和对方一起去做一些引发生理唤醒(心跳加快、呼吸急促、浑身发热)的事情,比如坐过山车、体验鬼屋、看恐怖电影、蹦极、潜水。

    在这里要提醒大家的是,吊桥效应虽然可以让你们之间短暂地充满激情,让关系得到缓和提升,但它的影响毕竟是短暂的。真正想要经营好一段关系,还是需要你在日常生活中不断地去努力。

    2019-05-26 阅读全文  
  • 曹志172的身高,外型普通,家中拆迁户两套房产,苏州人,外企工作,月收入8K,他喜欢安稳求安逸的生活模式。前段时间曹志又被甩了。一提到这些他都有些丧气了,甩就甩吧,偏偏女生们用的借口都是千篇一律,什么“性格不合”、“三观不合”、“你人很好,但是我们不合适”......

    曹志实在不能理解为什么每次都这样,明明大家聊得挺投机。就拿刚甩了他的女生来说吧,女生每次见到他都笑的很羞涩 ,出去玩也很开心。 可是一起出去玩了两次后,女生忽然就说他们不合适,并给曹志发了张好人卡。等曹志再去追问哪里不合适时,女生却只说了四个字:性格不合!

    说实话他不缺资源,这些年他见得女孩子真的不少了,可老是“不合适”还找不到原因,铁打的人也会疲惫啊。曹志最近的状态很不好,这已经影响到他的工作了,有时候工作都不能专心。现在他很排斥再去相亲了,因为他觉得不管自己怎么努力到最后都是空,仅存的一点积极性都被耗光了,不如不期待。可是一边是反感不愿意相亲,一边是父母家人的催促和安排,真的好烦啊!

    前两天刷圈无意看到了小海豚发布的朋友圈动态,他立马联系了我们,具体什么时候加的海豚微信,曹志也记不清了,但现在他却意识到需要马上去解决这个事。所以他来到了海豚湾工作室,期待能从老师这里找到方向......

    情医回复:

    你已经30几岁了,如果到现在还没有过一段稳定的两性关系,而且和每个女孩子都没办法长期相处,要么就是定位出了问题,要么就是你不具备爱的能力,先来说说定位,定位是什么呢?

    简单来说分为以下几点:

    1 你是谁,你了解自己吗?你有什么优势,你有什么劣势?

    2 你的要求合理吗?(如果你是一个6分男,你可以找一个5-6分的女生,如果你坚持找7分女,大概率是不成功的)因为对于大多数姑娘来说,她们只想找和自己差不多的或者比自己条件好一点的男生。

    3 你要什么?你的核心需求是啥?是外形还是性格?是爱与陪伴还是能力与条件?如果你的综合条件没有那么好(条件不是你定的,是婚恋市场定的 是异性们定的)那么你也不能要求完美。

    你可以根据以上内容重新给自己做一个择偶定位,说不定对的人很快就来了。

    我做婚恋行业今年第9年了,在众多一对一情感辅导的案例中,我发现长期单身的人除了定位问题,还有一大部分人是因为他们不具备爱的能力,不管你愿不愿意 正视这个问题,但是它确实存在。

    比方说,你完全不会跟异性相处、你根本不知道该怎么和异性聊天、你不知道约会时该说些啥做些啥、大道理你都懂实操经验却为0、从小父母打压式的教育方式导致你内心自卑缺乏安全感、父母关系不好从小你就没有看到过爱导致你不会爱、父母过度管制导致你精神不独立....如果是这些原因导致你一直单身,那么你非常需要来系统学习如何爱。

    2019-05-16 阅读全文  
  • 网上只要曝一个好男人的人设崩塌之后,就会有人说这句话。可是渣男年年有,年年都很多。每天都有人找到真爱,有人辜负真爱,有人相守一生,有人半途而废。所以人生本来就充满各种可能,擦亮眼睛,才不会辜负自己。

    而我们完全可以对这些不好的事引以为戒,在自己的能力范围内,竭尽所能保护自己,树立起自己应有的态度。

    那么对于那些渣男的套路,各路女神们都曾见证过渣男的哪些套路呢?我采访了20位女性,选取了几个比较具有代表性的留言,一起来看看吧!

    采访问题:你曾被渣男的哪些套路伤害过?

    姓名:加油鸭

    年龄:23岁

    职业:学生

    第一位女嘉宾

    “渣男啊,就是看似爱你,却喜欢处处留情;他们做出了承诺,转身又不当一回事;他们让你跌入爱情,自己却可以随时抽身。

    我也是刚明白了这个道理,前段时间交往了一个渣男,哦不,确切的说是还没有确定关系的渣男。

    他总是把自己塑造成一个超级大暖男,说的比唱的还好听:什么以后在一起的话每个节日都要送我礼物,什么每年都要带我去欧洲玩一圈,什么只要我需要他的话,他永远会第一时间出现在我面前。

    但实际上呢?呸!P都没有一个,说了那么多,从来都没落实在实际上,就连我生病让他帮我点个外卖,他还叫我先打钱给他!

    那个时候被爱情冲昏头了,现在想想真的傻得可以!

    所以,姑娘们,永远不要听男人说什么,一定要看他为了你做了些什么。那种嘴上的暖男,就让他死一边去吧!”

    关键词:渣男总是喜欢伪装成暖男,对你嘘寒问暖,却永远都停留在嘴上。

    为的就是满足自己的征服欲,享受你为他茶饭不思,神魂颠倒的样子。

    姓名:FEIFEI

    年龄:29岁

    职业:企业主管

    第二位女嘉宾

    “我想跟所有姑娘说,那些才见过一两次就想趁机揩油的男人就真的别跟他再出去了,不管他条件多好长得多帅。

    因为他真的不是喜欢你,而是只想走肾。

    很多女孩子都觉得男人对你动手动脚,是因为被你吸引了,我真的想抓住她们的肩膀,晃到她们清醒为止。

    相信我,如果一个男人真的喜欢你,他会更尊重你。

    其实,我觉得辨渣男这个技能吧,只有两个提升的方向,一是从失败中总结经验,比如我,还有就是多学点恋爱技巧,早一点知道男人心理,可能就会少走很多弯路。”

    关键词:马斯洛说了,人类区别与动物的一个重要方面就是人有自制力。

    姓名:鬼鬼

    年龄:30岁

    职业:自媒体

    第三位女嘉宾

    “我曾经不知不觉被小三了。

    他是一个给人感觉很温暖的男人,很会照顾人。在一起之后有一次聊天,他说他爸和小老婆在南方生活,他和他妈在北方生活,每年爸爸都只会回来两三次,见爸爸的次数很少。

    我当时只是觉得他很可怜,圣母心泛滥,虽然觉得他家的情况怪怪的,但是也没多想。

    后来我才发现,自己被小三了,他在老家还有个小女朋友,情况就和他爸的一模一样——两个地方,两个女朋友。

    那个时候我真的一口老血都要喷出来了,这种“子承父业”的套路,老娘真的瑞思拜(respect)!

    后来我看了公众号才知道,这叫原生家庭有问题,而原生家庭是会影响到他的思想的。

    所以,想奉劝各位,一定不要被恋爱脑冲昏了头,谈恋爱就是一个相互观察,相互适合的过程,如果你觉得有任何奇怪的地方,一定要懂得止损,别老是在心理默默帮人家找借口。”

    关键词:男人渣不渣,全都藏在细节里。

    姓名:沐沐

    年龄:25岁

    职业:设计师

    第四位女嘉宾

    “我踩过‘虚假人设’的坑,他跟我说他是警察,每天出任务啊什么的说得可逼真了,朋友圈也隔三差五发点这个案子那个案子的,偶尔还有抱着警犬,凸现自己温暖善良的。

    后来才知道,原来他就是个小保安,WTF?我严重怀疑他是不是跟着网上学的那种不良PUA。

    虽然渣男都特别善于伪装自己,但是当你清醒之后再看,就会发现这类人的朋友圈都特别假,一点都没有真实感,如果你看到一个大男的把自己朋友圈搞得巨做作,巨完美,那最好离他远点。”

    关键词:面对渣男的虚假人设,一定要仔细推敲。

    姓名:泡芙

    年龄:27岁

    职业:甜品师

    第五位女嘉宾

    “我说个我闺蜜遇到的渣男吧。我闺蜜是个网红,长相8分左右,绝对是人群中能一眼看到她的那种,很女神。那个渣男普通长相,放在人群里也不会看第二眼的那种,总之就是各方面都不如我闺蜜。

    男生在追到她之后,就总是爱挑三拣四的打压闺蜜,比如说她长得奇怪啊(闺蜜有点混血长相),不会穿搭啊,没有衣品啊之类的。

    有没有搞错啊?人家可是网红啊,居然说她长得奇怪,没有衣品,不会穿搭?最主要的是,总是这么说,我闺蜜居然相信了,慢慢地开始自我怀疑起来了。不仅觉得自己配不上对方,对方提分手的时候,她居然还想过要自杀。

    后来我才知道,渣男这套路叫“打压”。

    为的就是让你一步步地丧失自信,最后只能小心翼翼地讨他欢心。

    能想到这种招数的男人,真的其心可诛!”

    关键词:“打压”是渣男的惯用伎俩,当一个女人失去自信,就是他们得意的开始。

    以上,是我选取了几位女性比较有代表性的回答,常常有人会问我:

    “小辣,学习恋爱技巧到底有什么用?”

    我觉得上面这些女生的故事,就是最好的回答。

    不懂恋爱技巧的小白,渣男说几句就被感动得不行,以为自己遇到了真爱;而懂得恋爱技巧,知道男人心理的女人则会摆摆手说:算了吧,你这套路已经太老套了。

    这,就是差距。

    与其被渣男伤害得体无完肤,不如防患于未然,从根本上杜绝这种情况的发生。既让你的恋爱道路可以畅通无阻,又可以迅速识别渣男,用有限的时间用来遇到对的人,何乐而不为呢?

    2019-05-16 阅读全文  
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